21、2021.9.24 勿复读此书 你爱自由胜 ...
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９月２４日，星期五，晴
松：
明日我将上台答辩，今天终于有时间提笔写点东西了。不知道，你有没有耐心看完，真的不知道。我尊重你的选择，却也想坦诚地和你说一些话，想说许久了的话。
无论是作为告别还是新的开始，姑且写一封长信吧。
关于那天你说分开，其实我早有预感，当你不再接起电话温柔关心时，当我语悱恻幽怨之言时，局面已然明了。
总说当局者迷，现在想来确实是这个理。我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小妮儿，又哭又笑，稍有不顺就表达出不满。
而彼时自己还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比起大多数姑娘都懂事。然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是以我的喜怒来执行，可惜我现在才想明白。
先说说那几天我是怎么过的吧。军训喊口号、站军姿，阳光绿荫、鸟啼声，眼泪却也止不住地往下坠，坠到海里变雨滴。那段日子以泪洗面，不要笑不许恼，“王八犊子”成了我的口头禅、你的代名词。
痛定思痛，我试着去改变，去打球、去健身，尝试用汗水掩饰泪水。可是恋爱就像吸毒，哪有那么容易戒掉呢？我想你脑子一定坏掉了，我这么好一个人，打着灯笼都难找，你怎么就不要我了。
一天晚上我从教室出来，教学楼区的自行车全清空了，电动车成双成对驶去，我独自伤神地穿过田径场，走过我们偷望的路灯。你看那马路上的雨伞下，像是我们吗，在讲着谁更爱谁的话，甜蜜吗？
插入Ｕ盘，归整我的文档“青禾记”，近两万字，未完待续······回忆并不放假。
一想到这个校园、无数夜晚的点滴，想逃却窒息得不行。去找你、打听你的动态吗，不可以，既幼稚又讨厌，我仍没有学会用成年人的眼光处理感情，却真不想让你觉得我死缠烂打地打扰你的生活，我讨厌委曲求全的模样。
我决心做点什么，比如仪式感的告别。穿上用小琳家族洗涤的衬衣，套上其中一对黑丝袜，踩上小皮靴，扮个火辣辣的装束，喷个香水，扶上金丝框眼镜，携带去旧网格伞，从前见面都是你精心梳洗，这次轮到我了。
１８日晚上心血来潮订了ＫＴＶ包厢，大家唱得很开心，我也唱了不少，临结束，我想起最后一晚我们一起唱的最后一首歌，《一次就好》。我还想去一次老外滩，那是我们第一次约会的地方。穿过拥挤的人潮，你牵着我的手，说，以前没有女朋友，以前去过的地方都不算去过。我笑了，我也觉得，很多地方，要和最亲密的人共同经历，才要知足。
我寻求了几个知心好友，她们说让我多想想你的坏、你的缺点，想想难过委屈的时候。
可我想到的都是你的好。想起那个闷闷湿漉漉的夜晚，“你的过去／无法参与／但我还是／喜欢你”，你略害羞地说，你还是最喜欢最后一句，一边扭头看向我。“我的肩膀可以借你靠靠吗？我的肩膀很宽的，我爸也说我的肩膀很宽！”天知道那晚我有多想拥抱你。
时常让我不要乱走动，等你到楼下接我，那时，不管多大的风雨，也抵挡不住跑去迎接你的心。我们和小青经历过不少风雨天气，每一次，我仿佛在和我的阿波罗并肩作战，身拂神圣英勇，爱与自由。
期末压力大，支教条件苦，你总是这样，不希望将我和任何一丝负面的东西牵连起来。在许多个黄昏、傍晚和深夜，电动车和我们去兜风，你载着后座的我，环上我的腰，贴上你的衬衣，和着生生不息的晚风飘至尼罗河畔，这是迄今为止我做过最浪漫的事，和你分担风雷、霹雳，共享流岚、虹霓。
对方“拍一拍”你，压力别太满，盛我半碗。我想到你带我体验“攀援”，还有钻去母婴室干坏事······这些糗事，当时甚是害臊，只是当时已惘然。
许久不见，感觉你又长高了，你说我开门都没有迎接属于你的“抱抱”，这不符合常理。刹那的大脑短路，我不知道自己在闪躲什么，兴许醋意浓厚，故装矜持，兴许有情归梦，掩抑相思。
这学期你的课很多，散步时不曾想碰见了你，暮色四合之际难控制住自己，怀揣惊喜希望确认一下，张口的刹那我确认了你的衬衫、背包和身形，但是晚了，我对你的反应速度不及３４０ｍ／ｓ，伪装败露。
望着你加速驶离的背影，我突然没有那么迫切想找回你了。比起挽回，更重要的是自我总结和反思。我回想起假期里你的每个早安、晚安问候，当时只觉寡淡如水，回头方觉难能可贵。打游戏的你、吃炸鸡腿的你、刷视频的你，一幕幕如影随形，可爱又生怜。生怜那个把自己的感受心安理得放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱，企图唤醒你的愧疚感，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多地会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。
抱歉，从前不自觉的作闹，给你带来了很多不好的感受。一个很爱你满眼都是你的人，却还要时时刻刻担心安抚你阴晴不定的情绪，这是何其残忍的事。从小到大，我没有体验过被一个人如此疼爱是一种什么感觉，只有和你在一起时才真正感受到了被关心和被爱，我太害怕这种感觉会随时消失，所以总会用一些无理取闹的方式，来验证你是不是爱我，来证明你能不能更爱你。
你的包容给了我任性的理由，我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么爱我了。千里之堤下的蚁穴，看起来不痛不痒，实则最为致命。
心态一旦偏了，不被打醒很难再次摆正。于是恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。
我也开始重新反省在一起的最后一天。一回忆起我就哭了，我怎么能那么对你，怎么会说那么凶巴巴那么不过脑子的话，明明自己也曾饱受其害不是吗，想打自己一顿，甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激，不在意别人的感受，一心活在自己的世界里。
你那个时候要是和我坦诚地沟通一下，告诉我你的感受与想法该有多好。但是你没有力气了，伤害也已经形成了，我居然没发现，居然不理解。明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那个不是我想要的最好的状态。
一个内心强大的少女怎么可能允许自己终日哭哭啼啼像个被抛弃的怨妇？周边人都觉得我精神状态蛮不错呢，是的，要积极阳光每一天，我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，尽管有时真的难过心碎。我一边上课背答辩，一边内心盘算着怎么把“小朋友“拐回来······
有人觉得提过分开之后就算和好也回不到从前了，这是个数据说话的时代，我得承认，挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心，还是爱，嗯——
是后者，我非常确定。
我心里会有疙瘩吗？没有。我能让你重新爱上我吗？能，就是能，必须能。你心里会长疙瘩吗？你没空长······所以一切都还没有那么糟糕。我更愿意把这件事情看成一个坎，一个让我们重新思考逐渐成熟的契机，可能跨过这个坎儿，再大的风都吹不散了。
其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人，不是不懂爱惜羽毛的人，也都不是不懂珍惜的人。唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。
你２０岁，我１９岁，我们可能要背负的东西越来越多，我确实还没成长到足以为你分担压力的年纪，有时候需要关心和陪伴，有时候也脆弱得不会处理自己的情绪，但是我足以承担我们分别成长的这段路途上的孤独，也足以应付消化那些短暂的失落、负能量和不安。
为什么以前总觉得你是我的“小朋友”呢，并非觉得你幼稚不成熟，我只是想永远保护你心里的那个小男孩，喜欢打游戏，喜欢周董，喜欢看闲书，有事儿没事儿出去浪，有文艺情怀，对一切事物充满好奇心探索欲，有点自恋臭美，得意需要肯定，难过需要鼓励，也有不知所措懊恼的样子······至少在这个时候，我希望成为你足够坚强的依靠，就像我依靠你一样。不给你任何压力，对你有所要求，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的陪伴，在你觉得累觉得孤独觉得难过觉得思念的时候，第一时间出现。我想做的也仅此而已。
无论结果怎么样，感谢你包容我这么久，真的感谢。我们有过那么好的时候，我一分一秒一句一字都不想让与他人，也没有一丝一毫的后悔。因为你值得。同理，你考虑要不要继续的唯一标准也应该是我值不值得，而不是你感不感动。
与其说写封信是有强烈的目的性的，不如说是我对自己的一个交代。你让我成为了一个更好的人了，这就够了。一辈子那么长啊，无论是感情还是事业都不可能永远顺风顺水，在逆境中思考如何解决问题的能力和心态，我开始学着掌握，也祝你拥有。
突然想起你以前总说感觉我没那么爱你。彼时以为我精神尚可独立，甚觉小骄傲，现在更多是失落。那么用心对我的人怎么就，怎么就被我弄丢了。
你看，我就是这么个别扭的人，一方面渴望有所依赖，一方面又怕失去独身的能力。刚在一起那会儿，我像一只独自在大草原生活了太久一有风吹草动随时准备拔腿就跑的羚羊。
你一点点卸下我的防备，让我知道被爱与爱原来是那么美好的事情。我对自己说一定要好好珍惜这个人，一想到你，心里满得快溢出来。但是我毕竟没有经验，一旦事态发展得不尽人意，便慌了，不知所措只能凭本能来，智商情商双双下线······
以前一直觉得自己是个出厂配置里没有撒娇的女生，但是莫名其妙地这项技能就满点了······我自己都不知道在什么时候。总想一个熊抱蹭到你怀里去，明明曾经那么介意肢体接触。难道是你把皮肤饥渴症传染给我了？真正抱住你的时候，那种真实的满足而安心的感觉是那么暖和舒服，窝在被子里的阳光。
无所保留地投入就必然会有所期待，一旦这种期待构成的对另一方的压力与外部环境不兼容，一个成熟的恋人会调整自己，而不是一心去改变对方。
我爱的是你这个人，是你有趣的灵魂，对待事物的看法，举手投足的修养，和我们精神的契合，而不是你对我的照顾，我自己可以体贴自己。
在这段“洞穴期”，可能你根本无法静下心来好好想想我们的事情，那么就换我来努力吧，换我来包容你，引导你。相爱是大家都开心地当小孩，而磨合才能真正地让爱情长大。
说了这么多，其实都只是我单方面的想法，我依旧尊重你的选择，我只是想告诉你，无论是作为朋友还是爱人，就算以后真的不在一起了，我也不会对此有任何不甘和怨恨。我只是单纯地想这么做而已，不是缓兵之计。我不希望这种心情再次构成你的压力，让你觉得辜负和耽误。
你值得，我愿意，仅此而已。
上次我去羽毛球馆的时候，一个嫩嫩的帅哥追上来问能给个联系方式吗。我就愣住了，难道我把失恋写在脸上了？说立刻拒绝那也没有，本来想给的，但是犹豫了一下还是没给。
一来是我并不想立刻开始一段新的关系，二来是我始终不觉得我们已经分开了，我只是把你弄丢了，我还想把你找回来。至于怎么找回来，可能是用更成熟的心态来成全拥有吧，我会让你看到我的改变，而不是两相权宜委曲求全。
有的时候你觉得我变得情绪化了变得无聊了变得喜怒无常了，我觉得你变得寡言了冷漠了不近人情了难以琢磨了，时间距离压力和其他一些外力可能会把我们抽打成对方不喜欢的样子，但爱会让我们回到自己最好的样子。
其实如你言，我有个想法，去知乎开个帖子分享我们的故事，成熟稳定开花结果后把我们的故事投稿出版，盈利也好珍藏也好，我想以一个胜利者的姿态告诉曾经不相信我们的人，遗憾是懦弱者的挽词。十九年了，我一直以我亲自挑选的家人和朋友为傲，偏不信这个邪，恋人，也会是我最好的选择和眼光。
即便是在现在，如果这封信有改变你的决定，嘻嘻，我的公众号“戏天大人”又可以继续开启新篇章了。就算改变不了，也能感动诸友骗几个关注，他们也许会私信留言，这么好的妹子居然有人舍得放弃，放着我来。想想还挺开心。
最后的最后说点什么呢。这封信并不是道歉，不是告白，甚至不是挽留。只是想让你听听一个对你而言曾最亲密却渐渐陌生的我的想法。
没有逻辑，没有技巧，连成语都不怎么用，是我写过最糟糕不堪卒读的东西，你所看到的只是一个最真实最坦诚的我。我不会为了迎合你而去改变我自己，改变的唯一原因是我意识到了自身的不完善。
然而感情出现问题一定是两个人都有问题。我的问题我已经想得很明白了，你的问题也还是应该好好想想，承认自己的失败并放弃听起来不像是我家光芒万丈的小天才会做出来的事情呢。毕竟一段感情是否结束，它存在的本身就应该让我们变得更好。
其实少女还是挺坚强的，也还是有点儿小骄傲的，千里追夫这种事做不太来，更希望你放下顾虑，主动回来。即便是不回了，也祝你一切安好。我想说的都已经说了，不遗憾不后悔。
如果在结尾说有多爱你，听起来挺俗气。然而我确实爱得俗气爱得傻气，但并不卑微。我能给你的不多，只有认真的付出、积极的解决方案和一个更好的我。爱不是求来的，是吸引来的，我又如何不明白。
所有的恋人都需要彼此磨合，没有人是真正的天生一对。这个过程也许没有那么愉快，甚至有时候是疼痛的。人类是趋利避害择优的动物，明明会疼却还要用力地拥抱，明明有更平坦的岔路却依旧笔直前行。这个悖论走向的思考却得以让爱情本身更加完整。
爱的表现形式有很多，在不同的时间里我们对爱的需求形式却是不一样的，一份合时宜的感情至少是彼此都感到轻松舒服的感情。
借用书里一句话：你不在，我也过得很好，但是这不代表你不重要。
从正午到星夜，我写完了，有一种如释重负的感觉。刚通知本月校级实践答辩没有我们团队，可能与红色主题不契合，也不知放到哪一天了。
踏实睡一觉了。
晚安，尚未重逢的你。
写于教二２０３
２０２１年９月２４日夜
作者有话说
第21章 2021.9.24 勿复读此书
