《写给我第一个喜欢的女孩》水伶

5、第五章 抱歉 对不起

　　放假的时候她和朋友喝酒，炫耀她的朋友一口气喝三瓶。

　　那时候正好是快手崛起的年代。

　　她爱玩快手，她说的666，王乐乐杨清柠，我都听不懂。

　　我不喜欢她的朋友。
　　我无法参与她的世界。

　　我们是完全不同的个体。

　　循规蹈矩，安静本分。

　　不受拘束，不甘寂寞。

　　我和她在一起总是紧张，怕自己说错话，我总想表现的滴水不漏。

　　“我觉得别人和我在一起会很无聊”，我悻悻地说。

　　“比如我”。她毫不留情。

　　我们之间有很多说不清道不明的矛盾，现在我也说不清。

　　为什么我们会在一起？不是一个世界的人为什么会互相喜欢？我们是不是不应该在一起？

　　终于，我在她的账号里发现了那条聊天记录。

　　她对一个女同学说：“我好像对她冷淡了。”

　　哦？对我冷淡了吗。

　　我不记得那天到底是怎样的心情，只是艰难的敲下那句话：我们分手吧。

　　然后装作若无其事的上学，听课，继续生活。

　　我是过于自卑的人，我不断地谴责自己，用愧疚麻痹委屈。

　　我害怕她率先说分手我会受不了，我无法接受这样的折磨。

　　我恨自己的木讷，无法融入她的朋友圈，甚至无法参与进她的生活。

　　我觉得自己烂透了。

　　那时候家里管得严，我每天逼着自己九点前写完作业然后胆战心惊的借着查题的名义偷偷和她聊天；假期只能玩一小时的手机，可我只想和她说话；也会趁家里人不在偷偷拿出手机发出“我很想你”这种对我来说很肉麻的话；家里没有网和她联系不上，大晚上顶着寒风出去蹭网。

　　我很爱很爱她，但我总是不会表达。我的眼里都是她，我每天上学的动力都是她，甚至那三年我能坚持上学、坚持活下来不要死掉都是为了见到她。

　　她和别人是不一样的。

　　那之后，我们的见面总是很尴尬，分手后恰好又分到一组，又恰好坐在我的后面。

　　我每天大气不敢喘。

　　我们反反复复添加删除了好多次，好像都是她加我，我删她。我不知道为什么我要这么做，对不起。

　　她会偶尔会抄我的作业，会讨要我写过的作文（这个我真的内心窃喜），会记住我跑步的名次，会和别的同学夸我侧脸漂亮。我的同桌喊她好几次她都没听到，我念了一次她就回头了。

　　她送了我一支带着鹿晗logo的笔，我宝贝似的珍藏起来。从2018保存到现在，现在已经六年了，不出意外会是一辈子，连同记忆一起。

　　破败不堪的我要怎么和你在一起，一个连表达都有障碍的木头一样的孤僻的孩子，我哪里配被这样的喜欢。

　　我连拥抱你的勇气都没有。

　　时间会冲淡一切。

　　慢慢的她也放下了，她有了新的喜欢的女生。

　　后面我也记不清了，她换了好多女朋友，我会偷偷看她主页和快手，现在想来我那么小就会视奸了啊。

　　她们在一起是那么开心，她们每节体育课都在一起。她们有很多很多共同语言。她很会打扮。

　　我似乎毫不在意的目视着这一切，藏起自己固执的喜欢，如同杀人犯掩盖案发现场。我知道这个比喻很不恰当，可想不到比这更合适的形容词，来表达对她的感情。

　　等我克服了糟糕的性格，差劲的脾气，木头般的心，等到落日划下窗外梧桐的第三根粗枝叉，剖出我的最澄澈，我将透明坦诚地爱你。

　　心头烙下一枚血疤，会结痂，但不会愈合。我总会哭，疯疯癫癫的想，古希腊的哲人究竟是战胜了自我，还是突破了时代的桎梏。

　　妈妈会说你看哪个小孩像你一样天天哭。妈妈说你怎么这么小心眼，老师说几句你就受不了，怎么就你敏感。

　　我好像一具行尸走肉。

　　每一天都想寻s，没人懂我的痛苦，我好像疯了一样，每一天都在崩溃失控的边缘，没有人救我。

　　毕业了就好了吧，再坚持一下好吗？