《写给我第一个喜欢的女孩》水伶

17、第十三章 分离倒计时 最爱你也最

　　现在已经是夜晚十一点了，我上班一天很累，但我决定今天一定要完结。

　　我被困在她的梦里太久，太执着，如今终于能做个了断了。

　　7.22
　　一个人最大的魅力就是你的想象力。

　　我说的话她接不上，分享什么之前我会犹豫一下，我怕她听不懂她自卑。

　　她之前的一些毛病一直都在，我讨厌的方面这么多年依旧保留着。

　　她说我啥都不玩，爱好啥啊。

　　就好像初中那年她说csy你告诉我你会什么啊？

　　你看，她这个人劣根性没有变，就是觉得我啥都不会玩、看不起我。

　　我也像你一样天天抽大烟喝大酒凌晨十二点跟酒肉朋友跑出去唱歌这就是你所谓的爱好？

　　说什么喝酒是为了以后的工作放她妈的屁。

　　那条消息打过来我血压都上来了，一瞬间想给她删了。

　　我太溺爱她了，明明她身上一堆毛病，我对她太宽容，她才那么为所欲为。

　　伤害我的一直是她。

　　晚上她给我打了两通电话，各响了60s。

　　虽然我很不愿意接受或者说承认，但是我们好像真的是两个世界的人。

　　她过不了我想要的生活，她喜欢的烟酒我觉得就是在装逼。

　　羁绊了这么多年可能是我实在太执着了，那条线始终没断是我一直死死捏着不肯放手，所以上天才开眼让我们重新联系。

　　但再来一次还那样，没话说，她还是那样有意无意的贬低我，让我难堪。

　　我也二十岁了，我即便再喜欢一个人也没办法海纳百川，我委屈不了自己，没办法隐藏这些窘迫和尴尬。

　　我想要的是爱，尊重，珍惜，理解。而不是非要我过她那样的生活，忍受她的言语攻击。

　　不是所有的鱼都会生活在一片海里。

　　不可否认她确确实实影响到了我，以至于我现在就想立马赚大钱让她看得起我。

　　好想有一天，我出现在她面前，漂亮，自信，有钱，我真正的拥有了强大的内核，不会被她的任何话影响。

　　真可笑，我为什么要因为她的话做出改变。

　　我的理性告诉我她不喜欢我，来找我只是无聊时的消遣，但凡是个人就不会撇下我让我独自承受那些痛苦，把我当成皮球一样踢来踢去。

　　可是感性又让我离不开她。

　　在无数个漫长的夜里辗转反侧心如刀绞想问为什么无处可说，轻描淡写的一句时间不固定，毕业了忙，就掩盖住我所有的委屈和失望。

　　我今天被伤的太重了，那两条消息蹦出来我觉得整个人躯体化了，心脏脉搏狂跳，整个人都眩晕了，我不敢相信她明知道我的敏感脆弱依然狠心的把我戳破。

　　她太了解我，知道我听不了什么话，所以才能够精准要害肆无忌惮的折磨我，她会一句话让我破防。

　　我真的。恨死你了。

　　晚上十一点，我又变得脆弱了，我想和她说话，我有病我上面说恨死她了现在又说想和她说话，可是她的话会刺痛我。

　　感情真是个复杂的东西，爱好难。人活着也好累。

　　不喜欢尬聊，那种叙旧以后没话说的尴尬的气氛还不如不说。

　　我分享给你的东西你也get不到。

　　为什么你在我面前就不能像和别人那样呢？你不是很开朗吗？你怎么了？

　　我如果想炫耀我有一千种方式让你自卑，可是我没有，我在向下兼容。你太爱翘尾巴了，

　　我后来还是心软了，我还是太喜欢她了。

　　她打电话我接了，我不说话。

　　她超冷静的说如果我不说话一分钟后删除我小号，两分钟后删除我大号。

　　她说她只是想确定我出没出事，

　　潜台词是，其实我一点也不喜欢你吗？

　　我知道她能干出来，她太会拿捏我了，

　　我脸面也不要了，还是想和她重归于好。

　　最后她说早解决早睡觉，她让我少作。

　　明明是她的错，她还让我少作。

　　通话我录音了，我怕以后听不到她的声音。

　　恨死你了，我最恨你也最离不开你。

　　靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福。