《写给我第一个喜欢的女孩》水伶

12、第八章 重启 终于恢复联

　　已经好久没有更新了，我会努力让自己客观的写，不要回头看再反复修改了。

　　早在很久之前我就发现了她女朋友的抖音，于是我的视奸就开始了。

　　他们感情应该很好。

　　有时候看到她们情侣日常的作品不见了会很开心，他们是不是吵架了？快分手吧！

　　过几天作品又回来了，我知道他们又和好了，又期盼着她们下一次吵架。

　　过年的时候我点开qq，点开一条说说的浏览记录发现了她的蛛丝马迹。

　　我又惊又喜，访客记录里并没有告诉我她来过，但幸好还有浏览记录。

　　时间是2023年十月，她能来我很开心。

　　时间又过了很久。

　　大二下学期，2024年5月16号凌晨十二点，那天晚上我想她想到抓狂，没忍住给她发了邮箱。

　　实在不知道怎么能联系上她，但还是想碰一碰运气。

　　发出去后又激动又害怕，希望她回复又怕给她带来麻烦。

　　和我想的一样，没有收到任何回复。

　　我睡了。

　　第二天一早我化妆，九点多时手机响了，我点开居然是她回复邮件了，整个人开心的要跳起来，天呐像做梦一样，这是真实的吗！

　　有点无从下笔了，我实在没办法确切描述出当时的心情。

　　久旱逢甘霖，我溺死了。

　　她问我北京下雨了啊，怎么大二就毕业了，在考研吗

　　当然没毕业。

　　是我故意发的。

　　学士服照片是故意给她看的。

　　我希望她能看到，然后出于好奇主动来问我。

　　她突然把邮箱名字改成她女朋友的名字，我吓了一跳，以为是被她女朋友发现了。

　　一想又不能，她应该不会让自己陷入这种境地。

　　我没忍住自爆，问她抖音怎么不艾特她女朋友了，吵架了吗

　　她说还好，前段时间有在吵。

　　她很意外吧，我居然知道她的抖音。

　　天知道我找了多久。

　　“我能看看你吗？”

　　她发了一张居家照。

　　穿着蓝色的条纹衬衫外套，白色内搭，不知道是T恤还是长袖。黑框眼镜。

　　手里拿着一张很大的小新拼图。背后是冰箱，上面摆放着各种小新的手办。

　　她好瘦哦，很好看。

　　我喜欢她。

　　我说小新春日部之间的盲盒很大很好看，她说代朋友买过一个，拆开是小新和小葵洗澡的。

　　我很开心，也说不上来为什么开心。

　　后来要上课了，她加了我的QQ。

　　断断续续聊了很多，也加了微信。

　　那几天心情大起大落的，忍不住给她发消息，抓心挠肝的等待回复。

　　那种感觉就像呼吸，回了一句我才能呼吸新鲜空气。

　　你不回消息，那口气就一直吊在那里，我独自溺死在你开辟的海底。

　　她说她第一次是16岁，她说她不是很纯爱，她又说也不是很频繁，她说t和她谈会变成0。

　　我问她能找到位置吗，不会疼吗。

　　她说手指应该没有追追疼吧。

　　我一下脸红了，我说我和男朋友没做过的。

　　她说她和女朋友在外面住，还养了一只小猫。

　　每天晚上相拥入睡应该很幸福吧，一起做饭一起看电影一起洗澡一定很幸福吧。

　　真好啊，这些我也畅想过。

　　我们说了好多好多，见不到面的五年时光里发生了那么多事，我好想都听她悉数讲来。

　　她说她高中没上学，最后上了个大专。

　　她说她初三的时候一直想一个女生，不想上课了，总想出去找她。

　　她说新冠疫情，她在齐齐哈尔呆了几个月，因为她喜欢的人在那。

　　她说她太叛逆了，不安于现状。

　　她说她当时生了病，双相，差点就死了。

　　她说她微信删的就剩三十人，没有社交。

　　她说她需要一个人拉她上岸。

　　我顿时觉得天旋地转，整个人脑子乱嗡嗡的，要昏过去。

　　我无法接受她爱别人爱的死去活来的事实。

　　原来没有我也不会怎么样，她可以爱上那么多人。

　　初三，整个高中，在我无数个思念她、喜欢她的日日夜夜，她都在喜欢别人。

　　她为别人心痛，为别人流泪。

　　那我的执着与渴望又算什么呢。

　　可我又很心疼她，我眼中那么开朗，明媚，平日里嘻嘻哈哈的女孩子怎么会生病呢。

　　双相是心境状态上呈现明显的高涨（躁狂）和低落（抑郁）两极□□替或混合出现的精神疾病。

　　我流了好多好多泪水，我好像从来都不了解她，我好想学习心理学专业啊，这样是不是就能帮到她了。

　　我说我只是想知道你每天在干嘛，健健康康不要生病就好。

　　印象里你总是生病不愿意好。

　　我真的，好想参与进她的生活。

　　我对她的不甘、怨恨很快就被怜悯、心疼所代替。

　　即便她不爱我，即便在我想她的时候她都在为别的女人黯然神伤、痛苦挣扎，即便她心里的位置没有我，即便坠入思念之海的只有我，我也还是讨厌不起来她，我无法说一句不喜欢她的话。我疯了。

　　五年，其实也很快就讲完了。