《什么是喜欢》槑槑有点呆呆

1、第 1 章 那时

　　那时候真的超级喜欢他，但是现在想了想，我喜欢的大概是自己对温柔的幻想。他坐在我后面的那个座位，第一次觉得自己对他怦然心动是一个晚霞很好看的傍晚，他坐在窗边支着脑袋在翻看课外书，带着点温度的光打在他脸上，微风来的恰到好处。我忘记了后来和他发生的很多事，但是我还记得那天的风在炽热的夏天有多么凉爽。
　　他不算多么帅气，至少不太符合流行的审美，但是我总是不自觉的把我的目光放在他身上。我还可以抑制自己的感情，我还知道自己应该把心思放在学习上。感情真正一发不可收拾的喷涌出来是在放暑假前的聚会上。
　　我较为内向，说话声音不算大。当我鼓起勇气，自以为还算自然的问他，“老师去哪了？”的时候，我仿佛听到他轻笑出声，我讷讷抬头，去找他的眼睛，心里感觉有点恼怒。他干嘛要笑？
　　他稍微弯腰下来与我平齐，“你说什么？声音好小，我听不清。”他故意把声音放大了些，但是我当时只能注意到他手撑在膝上的温柔，所以我没听清，他又重复了一边。
　　他回我说，他也不清楚老师去哪了，让我再去问问别人，转头和朋友交谈起来。但是这本来就是一个搭话的借口，我真的在意老师去哪了吗，并不。
　　我手虚虚地搭在自己的胸口，心脏跳的好快，感觉快要蹦出来了。下半场聚会我始终没有从这股劲中抽出身来，面色潮红。
　　回到座位时，他递给我一瓶矿泉水，“是有点闷哈，喝口水缓缓吧。”大概是从这个时候，我开始没了理智的喜欢上他。
　　刚开始我只是远远的望着他，像是和之前一样。在闲暇之余装作是在后面黑板上悬挂的闹钟，我猜测，如果不是后面那些事，到了毕业都不会有人知道有一个女孩、用自己笨拙的样子小心翼翼地爱了他很久。
　　暑假的时候实在无聊，我回了趟学校，想在他那张桌上模仿他看书的姿态揣摩他当时的心情。但是打开教室们的时候，那个意料之外不该在那的人正趴在俯身在抽屉里翻找什么。
　　我愣在原地，不敢置信自己看到的。是他发现了呆愣在那里的我，然后向我打招呼的。
　　“你怎么来了？”
　　“啊，啊。太无聊了，想教室拿一下还没看完的书。”我几乎一瞬间就想好了借口，希望那时候他没有看破我拙劣的演技。小时候曾经梦想当一个演员，自己默默学习了很久，发现自己还是没有吃演员饭的天赋。如果上了台，我大概真的会被黑得很惨。
　　“你寒假作业写好了！？”他惊呼出声，瞪圆了那双温柔的眼睛，有点可爱。
　　“无聊嘛，断断续续的就写完了。”我说完这句话，空气就陷入了安静，我开始琢磨是不是我说错了什么，才让氛围变成这样。
　　还是他先开口的，“我寒假作业忘记带回家了，烦死了。我现在回来拿寒假作业。”彼时暑假已经过去了一大半，但是据我的观察，他应当在日常课业中也是一样的敷衍，像个孩子一样，玩心很重。这时候我才反应过来，像座位走过去，私心里想的是，我在向他靠近。
　　“加油。”面对他我总是很紧张，不知道可以说一些什么。我说了最笨的一句话，又让话题没法儿继续了，有点懊恼，又搞砸了。
　　“要是很空闲的话，要不要加我的微信，我也超级无聊。你玩王者吃鸡嘛？我超六，我可以带你打王者和吃鸡！”他好像已经找到自己的作业了，细细簌簌的声音消失了。我感觉有一只手搭在我的背上，有一些惊慌的转头看去。
　　他一只手弯曲的放在桌面上，下巴放在那只手的掌心，盯着我，而另外一只手伸直了坠在我身后，虚虚地触碰在我的背上。我想，我脸大概又红了。
　　我有些抖着手，把我的二维码调了出来，还换了一个可爱一点的边框。
　　加完好友后，空气又有点安静下来了。我装模做样的在翻找课外书，猜疑他是不是还在看我，琢磨我现在的姿势会不会不雅。
　　“我，我好了。我先回去了。拜拜。”逃跑一样的，我离开了我的座位。还没离开教室，就听到他长长的啊了一声，“外面好热的，要不要再歇歇？”
　　我应该再呆一会的，我很喜欢和他相处的感觉，我喜欢那种乖乖的男孩子，而他不但乖乖的，还让我有一点被依赖的错觉。但是我有点害羞，我胆子太小啦，所以我就逃了。
　　等我上气不接下气的在校门口喘气的时候，他发消息来，嘱咐我回家的路上要小心。
　　傍晚的时候，我又进了一次学校，一边和保安大叔说，“对不起对不起，我忘了拿全了。”一边想今天的晚霞也很不错，但是没有那天让人惊艳。
　　在我的座位上，有一张便利贴，有些圆圆的字写着，“诶！忘记加QQ了，我玩的QQ区的。”我失笑，他怎么会觉得我会再回来呢？虽然是这样想着，但我小心翼翼，珍重的把它折起来，放进了裤兜。
　　我好像一个变态啊！虽然教室只有我一个人，但我还是羞耻的蹲下去捂住了涨红的脸。等我再站起来，晚霞已经消逝不见了。略带遗憾，随手拿了本书就往回去了。
　　我以为因为我呆板无趣，我已经失去可能。结果在一个燥热的午后，我接到了好友添加的消息。隔着一层屏幕，我变得更加真实，更加...放肆。
　　他大概觉得我有一点自来熟，但还是温柔的回复了我每一句废话。带我玩了几把吃鸡，我自那以前从来不玩游戏，但是我意外地喜欢和他一起在游戏里的感觉。在我像一个笨蛋一样中枪倒地的时候，他会有点嫌弃的说，“你先躲起来，我来扶你。笨蛋”我不能描绘出我当时的心情，只知道，真的有被狙击到，他真的超级超级可爱，不是吗？
　　出于担心自己太菜了他会不想和我组队，我私下里开始不断地登入游戏，想要再练练。结果时不时的被他控诉，说我不相信他的技术，所以才会偷偷摸摸的努力，说我让他有点怀疑自己，我笑着打字安慰他，觉得他真的好孩子气，好可爱。
　　暑假最后一段时间，我和他共同的游泳课。是假期前老师在班上提出来的，本来我是不想参加的啦，因为小时候溺水过，所以真的很害怕置身水里的感觉，但是看他举手报名了，我纠结再三，和他报了同一时间段的。
　　游泳课开始的时候，我和他已经混的有些熟悉了，他开始有一些口无遮拦，但是在我眼中看来，不过是孩子讨糖，很可爱。课程前一天，我例假来的突然，忍着痛和老师请了假，昏睡过去。
　　醒来时就看到手机上十来条消息提示躺在锁频界面上，我还没点开就知道是他，毕竟也只有他会给我发消息。我猜测着他应该是在控诉我言而无信，没有在泳池看到我。我已经做好了要哄他的准备了，对我来说，哄生气的他也算是一种娱乐。
　　刚开始两三条确实是他在和我闹腾说我怎么没去，后面几条确实在嘱咐我好好休息。我承认，那时候我心跳的很快。和之前他给我的感觉完全不一样，犯规！
　　我回他说好，他又开始咋咋呼呼说自己今天有多失望，有多担心。我知道他在哄我，他一直都是小骗子，但是我心里还是吃了蜜一样甜蜜。他让我感觉自己不是那么的渺小，那么的无足轻重。
　　等例假走了后，我兴冲冲地去了。我大概真的很想见他，除了那一次不在预料内的相见，我们已经差不多一个半月没有见面了。
　　线下的他和线上的他是很不一样的两个人，不会和我撒娇，也不会看到那样渺小的我。但是我还是很满足，当他被泳池上漂浮的死去的虫子尸体吓到时，我快要被萌化了。虽然学习游泳的时候，真的很吓人，但是扶在泳池边看他和别人嬉闹时一切都算不得什么了。
　　回家后我和他抱怨说某人嘴巴上说想见我，其实根本就是在骗人。他大呼自己是因为紧张。
　　忘记介绍了，他是一个怕虫子怕黑的小坏蛋。
　　我和他在线下是两条不会相交的平行线。等开学后，我和他都没有说上一句话，不管在网络上我们聊的多么热火朝天，多么暧昧，线下我们还是两个没有关系的...同学。
　　我想，就这样吧，止步于此，现在已经是最好的结局了。但是我找他小组互背的时候，被他另一个女性朋友一语道破我想隐匿起来的喜欢了。
　　晴天霹雳，却也自暴自弃。
　　我就是喜欢他，为什么我的喜欢要这么小心翼翼。
　　年级里传的风言风语并没有让我变得勇敢，变得主动。我还是龟缩在原地，只等着离开学校和他在网上继续暧昧，我更加喜欢隔着屏幕的他，隔着屏幕的他单属于我。
　　我和一个朋友提起我喜欢他这件事，那个朋友很支持我，也愿意帮我，所以我很感谢她。她成为我少有的可以分享少女心事的人。他从我身边路过时，我拽着她的袖子原地打转，那样才可以消耗掉那些激动。他和我对视时候，我强装淡定。下课时却通红着脸，把场景叙述一遍又一遍。我想，她大概是除我之外最知道我有多爱的人了。
　　我和他在线上开始谈论任何可以谈论的事情，天南海北，却再也没有更进一步。我有时候半夜清醒过来，少有理智的在哭，为什么要把自己折腾成这个样子啊，虽然比没有认识他时开心很多很多，但是真的好累啊。
　　每次放学过十四分钟或者十六分钟，他会发给我一句，“我到家啦！”来开启话题。每天凌晨一点多他会和我说晚安结束话题。开始这篇时我想自己一定把那些细节忘光光了，但是真的开始写的时候，我发现一切还是那样的清楚，甚至历历在目。
　　国庆的时候，他约我出门游玩。我做了一个让我后悔了很久的事情，邀请我另一个朋友去。我还记得，他听到我的决定时发的那个啊？我傻傻地说，不然我会超级紧张的。他说，那好吧，我也要带一个朋友去，不然两个女孩子，一个男孩子，我会超级尴尬的。我说好。
　　我洗了三次头，泡澡，衣柜里面的衣服我几乎每一个都翻出来试了试，最后穿的很中性。我想我大概疯了，才会觉得他会喜欢那样的我。接到他朋友之后，我们果然没有更多的交流，去了公园，很无聊。他逗公园里的小孩玩，和他们跑上跑下，我偷拍了几张他笑得张狂的样子，但是他跑的太快了，拍的很丑。
　　傍晚临别时，我们买了年糕，还有汽水，年糕很好吃，晚霞很好看。
　　之后，算得上是俗套的互诉衷肠，他说，我有点喜欢上你了。我知道他是一个骗子，他总是骗我，我知道喜欢不会那么淡定。但是我想，信他最后一次。
　　度过了国庆的最后几天，越是甜蜜，我的心就越怀揣不安，悬挂在头顶的?随时可以夺走我的性命，我在接受感情的凌迟。我有预料的，一切就要结束了，我要被丢掉了。但是我没有办法去制止这个糟糕的结局。我几乎算是纵容，我任由他骗我。
　　回校之后，过了两周，我们有一个学生间的一对一辅导，趁着那一天，我想满足自己最后一次。他像那次不在预料内的相遇一样趴在桌上，我坐过去，“不去和他们一起吗。”
　　他看了我一眼，说自己有点累。
　　我说，昨天睡太晚了吧？就好好休息吧。我帮你看着老师。他轻轻点了点头，我默不作声，过了很久，我悄悄离开了，去了趟厕所，在厕所旁边的洗手台那哭的上接不接下气。骗子，大骗子，最最最讨厌你了！
　　那之后他不再回复我的任何消息啦。
　　记得那天我第一次喝酒，唱了一晚上的歌，跑调的让人觉得难过。
　　最后那天傍晚，他问我，什么是喜欢。我想到看到他时，我的心跳；旁观他游戏时，我的紧张；他和别人嬉闹时，我心里的酸涩。但是，什么是喜欢啊，我也不知道，我说，我不知道。我不知道什么是喜欢，但是我想我不想再争取你的喜欢了，真的好累。
　　那之后，我再也没有等到他的回信。他和我那个说了无数少女心事的朋友在一块了。讲真的，很难过，我们两个是朋友，我陪伴了你这么久，为什么最后一点都不考虑我的心情，归根究底，还是因为不重要吧。
　　不知道过了多久，大概一个多月吧，我坐在那个公园里，叼着炸年糕时。听说了他谈恋爱前，问别人我和那个朋友谁好。
　　我悄悄说了句，大概是她吧。

作者有话说

　　完