《空记省》榴花开欲燃

12、反刍痛苦还是幸福

　　依旧了了视角。
　　看到一篇帖子里面说林奕含的自杀是因为反刍痛苦，我忽然想到我也是，记忆力很差，忘记昨天吃了什么，一切都是上辈子的事，这样对我来说很好，因为这正是我要的效果。
　　反刍，思考，抽丝剥茧，解构，形而上学。我喜欢用简短的词组成句子，像七零八碎的记忆重组，像解离的分界线。
　　为什么要内耗？为什么觉得不按长辈说的，不考编不做老师就无路可走了，就废了。这样仅仅一句话，就否定了我二十多年的人生，所以痛苦，反刍，引发思考。
　　不知道谁说的痛了才会放下，这不是我的放下。我很痛，痛到迷茫，不知所措，我放不下。可能我得释然，或者得到一种新的开始，才会放下，或许我永远不会放下。就算不放下，又如何呢？规定一定要放下才可以吗？规定适用于所有人吗？规定是谁制定的呢？规定一定是对的吗？
　　对又何所谓对？有关于对的标准吗？我讨厌别人对我的人生指手画脚，提出建议，我讨厌因为不是一个所谓体面正常的人生而反刍自己，我讨厌责怪自己的不够，不够拼命，不够正常，不够完美，不够热情，不够……
　　似乎追根溯源，我的根源就是问题，再怎么修剪，我还是古怪的，不合群的。我多希望我能被接受，但这是不可能的，父母嘴上说理解，实际上下一次还是会以他们的标准来安排你。如果我能做到左耳进右耳出，不用他们的方式来要求自己，我就不会内耗了。
　　为什么要因为自己不能走安排好的体面的路而伤害自己呢？为什么我不努力考编，不当老师，我就觉得自己不好呢？我的人生只有这一条路会不会太过悲伤了。这样更显然陷入了一个NPC的自我怀疑阶段，只需要走程序就好了，觉醒是件痛苦的事。
　　可不痛苦就好了吗？麻木，不痛苦吗？我才23岁，刷盘子都是又快又多的年纪，为什么要催婚？无视我的自我意愿？我最近在看《八千湘女上天山》，里面的女兵最小只有十一二岁，以为去建设新疆，实际上是被骗去给三四十岁的老兵解决个人问题，有不同意被派去山上送情报，断了一只手的，有同意了被老兵家暴的。
　　看《82年的金智英》，恐婚，男性知道女性的困境，但仍就选择无视，一些女性生为女性，仍旧站在男性的角度去给女性带来困难，这难道不是另一种精神殖民吗？比黑人种族的觉醒还要晚，不知道要多久。这些非皮肤，非种族，可以直接一目了然。
　　它深藏不露，可怕的很。我讨厌有目的性的，引导性的洗脑，比如：你两年后就要结婚了。你一定会生孩子的。这些话让我加倍痛苦。呆在家里没事做不如结婚之类的。
　　我不会呆在家里，我不是继续读书就是去工作，我不会一直呆在家里的。而且在家里我也会管店，做家务，搬货，不要把我说成一个毫无价值的人。这些试图剥弱，我的价值，让我成为依附于别的什么生长。
　　使我看不清自己，在一个个清醒的时候，我试图毁灭自己，我甚至想形婚算了或者去死。就像那个拿手榴弹对男兵说的女兵那样勇敢，你们要跟我结婚，就同归于尽！
　　父母那些伤害我的话，他们丝毫不内疚，为什么我要内疚！从小到大养一个乖孩子，做服从性测试，把我制造成一个不听他们的话就会反思自己，让自己难受的人。
　　我不要这样的我，我处于美好的年龄，23岁，通过我自己的努力，终于读完了大学，读到了本科。我很棒，很努力，为什么要轻易否定自己呢？他们的话如果都去听，那我该是多么顺从的一棵草，我会考雅思，坚定我对未来的思考和想法。
　　如果申请上了就去读，申请不上就去工作，努力赚钱，今年考不出雅思，就明年继续考，继续申请。为什么他们的话对我影响这么大，使我觉得总要完蛋了呢？
　　可我为什么没有杀人放火，没有伤害别人，我会完蛋呢？为什么不按他们说的做，我会如此痛苦呢？一旦按照他们说的做了，我也像个机器人，一切都不真实。
　　我将无我，无我不欢，无我而散。他们只比我多活了几十年，我到了他们这个年纪，也没什么了不起的。我在一切安静的，与自己独处的时刻，珍惜地了解自己，与自己互相对话。
　　我想像以前一样热爱读书，安静不是一件坏事，我爱我的安静，我想赚很多钱，找到自己的价值。
　　我不喜欢吃螺蛳粉，可能是因为之前室友吃螺蛳粉，我和她闹矛盾，我讨厌螺蛳粉，后来和我弟吃了一次，觉得又咸又辣，很不喜欢。今天煮了螺蛳粉，因为好奇，还是不喜欢。
　　我倒掉了半碗，邻居小狗路过，狗都不吃。我明白了，不喜欢就是不喜欢，哪怕因为好奇，还是不喜欢。你不喜欢某人，不喜欢婚姻，就像不喜欢螺蛳粉。哪怕因为好奇去尝试，还是不喜欢。
　　我今天买了疯四的蛋挞和黄金鸡块，热乎乎的很好吃，蛋挞以前很喜欢，现在吃了居然觉得像奶粉，我没有以前那样喜欢蛋挞了，它对我来说可有可无了。喜欢是会变的，可能是蛋挞的口味变了，可能是我的口味变了，变了就是变了。
　　疯四可以抽黄金，但是我没抽到，也是意料之中了，本来不想去买的，但是还是想有点想抽到黄金的心理在隐隐作祟，这是感性打败了理性，结局就是意料之中的没抽到。
　　人生就是不断变换的，徐涛说你做决定不后悔的话，最好不要变，不然你一开始说我去小县城会不会后悔，我是喜欢小县城的，你最好不要变，否则到了二十年后不是这样想法的你了，就痛苦了。
　　人怎么可能不变呢？喜欢怎么可能不变呢？希望有一天我会反刍幸福，以我的不变应万变。我以为不会再追星了，追了两年的时团后面退了，现在居然又喜欢贺峻霖了，不上楼不追物料，只是偶尔看看他的微博，但还是换上了新壁纸和头像，没有以前那种真情实感，轰轰烈烈了。
　　现在只是我需要一个正能量的偶像，我也想像你一样发光，去学习，从下午两点学到晚上九点，去看书，像你说的希望粉丝是知识渊博的人。
　　而不是追求一些浮华的表面，我不想离你太近，不想了解你太多，我只想知道你关于学习和人生的态度，为此我去进行思考。像你说的人是会一直变的，以前的你是土味，现在的你是主持人，依旧喜欢美食。
　　所以人设什么的很悬浮，这区区几个字，怎么能框定一个人的一生呢？也许一天我也会不喜欢你，但这份默默的喜欢，我还是会很感谢的，我感谢我有默默喜欢的勇气。
　　虽然之前那两年的团粉偏的不是你，但是两年后喜欢你了我也是没想到，人真的善变，爱也有期限。
　　不想盲婚哑嫁，不想相亲，我们年轻人听不进别人的意见，我们只想做自己认为的事，横冲直撞也不怕，因为我才二十多岁，一辈子都安排好了的人生，总觉得不是我的。
　　我需要追星，喜欢对我来说是种很重要的情绪。现实中没有人好喜欢的，喜欢这种情绪可以让我反映自己的内心，我通过这种喜欢可以进行自我剖析或成长，我总会引发对爱，对喜欢的思考。
　　这是种很重要的情绪，让我不至于轻飘飘的飞走，也许我也想产生深度链接，与自己，与想象中的60％的你或世界，或树木野花，或食物首饰，或一切的一切。
　　也许我不想产生链接，而只是纯粹的活着。以一种倔强独我的方式，以一种根悬浮的立体，以百分百是我的人生。
　　我不想试图讨好，示好，给人展示，挑选，嫌弃。买菜一样，不想。我只想把自己照顾好，喜欢飞到哪就到哪，不喜欢飞就不飞。别人的喜好一概不理，我的能量不灭的自我循环。
　　看很多很多书，记住记不住都没关系，喜欢就去看，运动是为了健康，把自己收拾的干净，给自己散步晒太阳，听歌睡觉。
　　我将无我也没关系，我想离开这个家，迟早要走的，在家里逃避学校，在学校逃避家里，或许距离远对我来说是美丽的。我不停留在哪里，不知道多少时间。