《[TG/喰种]理想三旬》二分

41、41

　　铃屋曾经歪着脑袋咬着糖果，问过我：“如果那么喜欢你的监护人，为什么你不留在她的身边？”

　　我那时写信的手一顿，瞥了他一眼没有回答。

　　言语间总有不自觉的锐意，像是猫科动物舌头的倒勾，不经意间刺人一下，他虚虚地眯着眼睛：“你也被抛弃了吗？”

　　我先是生出不适的被冒犯感，随即又敏锐地注意到一个字。

　　也？

　　所以铃屋被抛弃了，极大可能性是被他所谓的母亲抛弃了。

　　再次抬眼看到铃屋时，他拉出了大大的，灿烂的笑容，脸颊上笼罩着淡淡的光晕，刚刚的问题像是随口问出的一般。

　　“我读过你的信哦。”
　　他小幅度地摇晃着双腿，“你的前监护人根本就在敷衍你，就算离开了学院，她也不一定会和你见面。”

　　“我知道。”

　　“那你还每个月坚持写信给她？她选择抛弃了你啊。”

　　“她没有抛弃我。”
　　远方的天空是湛蓝色的，云朵是奶白的，仿若童话里的描述，我低声道，“是我主动选择了离开她。”

　　“这样。”
　　他嘟囔着：“那我们不一样，我可能不会主动离开妈妈。”

　　“即便他虐待你？”

　　“那是爱的表现哦。”
　　他挥挥手，回忆着，“他有时也会打扮我，把我抱在怀里，给我读故事书。”

　　鞭子与糖果，明明是驯化的过程。
　　我面无表情，“我不觉得是爱。铃屋你不会真的有斯德哥尔摩综合征或者隐性的受虐倾向吧？”

　　“啊？什么征？”
　　他也不在意这个答案，“我只是习惯了疼痛而已——所以、真子为什么主动离开了？”

　　原因吗？

　　无法挥去的梦魇得以在宁静的生活中平复，奄奄一息的孩童会蹒跚着成长，时间的长河面前任何事物都可以变得不值一提。若是呆在有栖川凉子身边，我也许会按部就班地生活，小学、中学、大学、工作、活成自己期盼的样子。

　　平凡地活着并不是一件坏事。
　　这是她告诉我的道理，但我也记得她在后面说过的一句呢喃。

　　她说：太过追求卓越，极限与......未知的事物，有时，也并不是一件好事。

　　——为什么？

　　——经验之谈罢了。

　　“因为我发现，她有自己想要去做的事情。如果我留在她身边，反而会阻碍她的步伐。”

　　“所以真子你就主动离开了？”
　　铃屋困惑地蹙了蹙眉，下一秒又笑开了，“如果是我的话，无论怎么样都不会离开的，能得到的东西就不会主动放手。”

　　“你说得对。”
　　我点头赞同，“可我不后悔做出这个选择，再来一次，我还会这么选。”

　　陈旧的伤口与疼痛本应当给予人独特的教训，提醒着未来又应当避免些什么。可是，通常又不是这样，有些人总在锲而不舍地、不断重复着看似错误的决定。

　　“好蠢啊。”

　　“是啊。”

　　.

　　我一直喜欢将铃屋比喻成猫，因为在我看来少年时期的他个性真的与这类生物很相似，特别是自然法则下，物竞天择后的野猫。不过现如今，那些过度尖锐的不羁与锋芒都被他不露声色地遮掩起来，取而代之的是一层柔和表象。

　　“所以，真子打开了那份资料吗？”

　　可以隐约感受到其中的劝慰与诱导，篠原特等的事情发生后，铃屋的性格在潜移默化中改变了不少。有时，我甚至感觉他在刻意模仿篠原前辈的一举一动。

　　“如果不想看的话，可以让我来处理掉，一丝痕迹都不会留的。包括我，不会有人知道里面写了些什么。”

　　他一向很了解我——逃避现实一向符合我的性格，不听不看遮掩一切，伤疤就仿佛从未存在过。

　　但是。

　　“我已经打开了——和我曾经设想的大差不差，不过和电视剧里不太一样，看完也没想起什么有用的记忆。”

　　“这样啊、那有什么是我可以做的吗？”
　　他没有丝毫犹豫地就接受了我的转变，目光直直地探向我，手掌拂过我的侧颊，将落下的发丝绕至耳后，“怎么样会让真子心情好一些呢？”

　　“我没有不开心，毕竟已经是成年人了。”
　　我喃喃道，“不过心情确实有点复杂......我竟然会觉得庆幸。”

　　“庆幸？”

　　“因为我太过幸运。”

　　作为嘉纳明博一批关于RC细胞对先天性病症作用试验里的小剂量对照组，我十分幸运地没有异化成怪物，没有被匆匆逃离的研究员们人为处理掉，而是被遗忘在无人问知的角落，带着未治愈的心脏病、超标的细胞指数、糟糕的身体与空白混乱的记忆苟活了下来。

　　嘉纳曾经是有栖川凉子的导师之一，这也是作为我当年的临时监护人，以及身体监测者的原因——没有找到其他关于凉子的资料，仅仅是翻阅到了各年的体检报告，我发现自己体内的RC细胞值，处于一种微妙的临界状态，十三岁之后稳定，直到十六岁之后才逐渐回到人类的正常数值，只是仍旧偏高。

　　“RC数值和身体素质并没有直接联系，但实验证明，对于喰种而言，恢复力会大大提高。”
　　我语调平平地分析，“说不定没有被送去嘉纳那里做实验，注射细胞，也许在孤儿院的我早就因为心脏病死掉了。”

　　记忆中的恐慌与绝望在庞大的叙事与野心前不值一晒，一叠关于死亡的实验名单中，我是仅存的没有被划去的名字。

　　这个事实让我感到庆幸，然而深深吐出一口气后，这一沓名字又如沉石般压上心头，让人难以呼吸；胃酸上涌，我以为自己要吐了，等了几秒却没有。对着光的字迹排列成行。我有些无力，到最后甚至完全难以阅读，冷冰冰的文字后是鲜活生命的丧失，我却无法从记忆里搜寻出一个熟悉的影子。

　　“如果与不幸者进行对比，那么世界上的大部分人都是幸运的，没有必要对比。”
　　铃屋说话的语气，轻柔且谨慎，仿若在接近漂浮的羽毛与云朵，

　　“我知道的。”
　　我闭了闭眼，其实连我也不知道这句话不知道是在对他说，还是在试图说服自己，“我改变不了什么，过去也无法更改。”

　　“要靠着睡一会吗？”

　　“嗯。”