《九微寒秋》蓝咖啡

1、第一章

　　你既然得和这个人过一辈子，你该最尽少量的了解他的缺点。
　　简 奥斯丁《傲慢与偏见》 第六章

　　我叫段书然，今年22岁，已经近乎荒凉的在这个星球上生活了这么些日子，日记也挤满了一个大大的皮箱，可是，除此之外，再无其他。
　　哪怕多余的一点点，让我活下去的牵挂。

　　十一月的天空一片阴霾，尽管天气预报说明天晴，后天有雨。沿着经四路一直朝西行驶，在纬十路转弯，我现在所属的位置。这里有这个城市最热闹的小商品市场，行人拥挤，却触目萧条，破落的路面上积累起来的繁华，总是那么的有力量。我曾经无数次在这条路上接到异国女孩递上的传单，说着一口流利的普通话，让人侧目。
　　我在一家名不经转的小公司上班，朝九晚五。可能曾经从你的身边匆匆而过，你却永远不会注意到，你不会在意我的小宇宙是不是刚好跟你的契合，更不会在意我从哪里来去向何方。我们的关系就像一开始说好了似的，从这里开始到这里结束，你像任何一个人陌生人一样，对我毫不留恋，更无关心。也许，每天同一时间我们都刚好经过，你在意我的穿着打扮，身上的香水，发卡，配饰，但是你，从来不曾注意我的眼睛，看不到我眼底的沧桑。
　　我跟你一般年纪，只是，比你，比任何人平白无故的多数了几许荒凉。

　　当一个女子美好年华的时光还没有纠结成花，她在一个旧书摊上发现一本电视画报。到现在，那孩子还记得，那个夜晚的天气，风的温度，月亮的弧度，身边匆匆下课的同伴，相视无言的情人。她什么都记得，却忘记自己是怎样的一张脸。画报在破旧的书刊中间，闪烁着异样的光，没有近视的她假意的推推眼镜，凑近了一点，又近了一点。结果看见一个穿着蓝色衣衫的男子，微笑着，就一下子星光坠落她眼底。她激动得揪住同伴的手，直到对方吃疼叫出声。
　　画报依旧在那里，男子依旧在画报里，微笑如昔。那个男人叫钟亦和，身世成谜。
　　她怀抱着画报走回宿舍，上网找到关于这个男子的资料，在他的每一个后援会注册留言。关注所有来自他的只言片语，近乎疯狂的将自己推进去。所以人都知道她喜欢那个画报上的男子，所有人都知道，用来取笑她，她一脸不在意。她是出名的三分钟热度，过去了，就过去了，除非有一日翻看日记，她才能笑着说：“你看，你看，那个时候，我多傻，居然会喜欢他……”

　　没有人会知道事情朝什么方向发展才是最正确的。每一条走过的路都只是将你带到该出现的地方，那里的一切都会一如既往的等在那里，期待你出现后，开始新的等待。
　　五点半下班，沿路经过夜市，从陌生人身边辗转，回到我那拥挤不堪的租住房内。我也想不透自己，为什么非要放弃合肥那两室一厅宽敞的房子，非要跑到济南这个地方来。并且那个时候，认定了自己，如果继续呆在合肥说不定就结束了生命。话都是这样说出来的，还有谁会留我下来。
　　我一直渴望一种跟任何人都没有关系的自由，毫无羁绊。只是后来，在济南的这些日子，我发现一个事实，如果改变的不是自己，到哪里都是一样的，不会有任何的改变。自由不过只是安慰自己的假象。就像我现在在济南，同样会有呼吸不畅的感觉。朋友不多，生活简单到除了上班就是写小说，到现在，工作暂时告一段路，我的生活就仅仅只剩下了小说。
　　写字，本来就很孤单了，如果没有读者，那么，就是孤单到月球。

　　晚上吃什么成为我每天出办公室就不住头疼的问题。我已经很久没有做饭。即便做饭，也是我一个人吞下去，而渐渐的，吞什么都无所谓。
　　某一段时间，我希望能拥有个机器人，会不会做家务没有关系，重要的是，他能一年365天，陪我吃一日三餐的饭。有时候生活简单到最后只是需要一个人来陪你吃饭，多么的悲哀和孤单。身边不是没有朋友，只是没有一个人让我觉得安全，毫无保留，将所有问题可以交给他来处理。没有一个人的。我情愿对着电脑堆砌文字，也不要跟一个人随便的恋爱，再不小心有了孩子，再不得不结婚。
　　最近发现，越来越多的人是因为发现自己已经怀孕而不得不结婚。难道，我的人生也要变成这样吗？跟一个差不多的人结一次差不多的婚。只要一想到这些，我就不能控制的希望自己能逃到一个完全陌生的城市，开始新的生活。或者在某个周末，关机，不去理会任何一个尝试找到我的人。
　　我很忙，很忙。
　　最近，大家都很忙的。
　　连奥巴马都跟夏雨荷有一腿，满网络都是他们之间的传说，我搜了好半天，才在一个网站上看见钟亦和的新闻，说歌迷抵制新剧。真不知道这些记者是不是脑袋被驴踩了，整天在那里胡搅蛮缠。若真心喜欢一个人，他的一切都会坦然的包容，何来抵制？
　　菲律宾疯狂的残杀似乎已经真相大白。人在权利和欲望中彼此折磨。这是一件没有出路的事情，但是因为坚持的人太多了，看上去也没有什么错误了。只有走到尽头才会恍然大悟。

　　大部分时间，朋友们都是各自忙各自的，今天后，明天后的周六，有朋友去老家参加婚礼。我只想找个安静的地方，继续我的故事，这是一件很困难的事情。很多人并不想负担你的生活，但是他们往往又是过于的好奇。
　　下班后，我得一个人回家。我总是一个人，一个人上班，一个人下班。并不会因此而感觉孤僻，一旦有人群想我投出信号，我就可以立马融入其中。这是一个很不错的处世之道。我维持着自己，几乎是赤裸裸的独立，同样也心甘情愿承担了这个独立带给我孤单。鱼和熊掌，怎么可能在我一人口中消受呢。
　　下班后，我得经过一条巷道，巷道的尽头就是我的住处。当时租下这个房子时，房东一再问我是不是真的一个人住。也许，他认为一个女孩子，孤单单的住在那里，真的有点恐怖。只是他太小看我，我的确胆小，但不会自己吓自己，何况像在闹市区的房子，这处的房子又便宜得让我不得不赶走全部的恐惧。在这种事情的得失上，我是看得很开的。

　　这些都源自母亲给年幼时的我讲述的那些睡前故事，完全超过了一个孩子的承受能力跟理解力。所有寄生在黑暗中的恐怖生物在母亲绘声绘色的描述下，简直就是我童年的必修课。以致到现在我也认为我见过的世界跟别人真实生活的并不一样。也许，正是这样的缘故，在陌生人看来，我的周遭总是被一层淡漠的情绪所笼罩，大部分的时候，我几乎灵魂跟□□都是分离的。渐渐的，这样的情况似乎更加严重了起来。
　　人在一种迷糊的状态下，好像什么事情都能做出来。第一次拿刀划在手腕处时，我坐在自家的客厅内，桌子上是被刚刚经过的客人狼吞虎咽后剩下的西瓜残骸，刀就在桌子的一角，我忘记自己是怎么取过来，然后在自己的左手腕上，狠狠的划下了三刀。赤色的血液顺着桌角滴落在洁白的餐厅地板上。
　　没有疼痛，也不是麻木的感觉。
　　母亲惊呼我名字时说我的脸上还挂着微笑，一种事不关己淡漠的笑。当然，我并不是真的想死，或者，这样的念头出现在我的脑子中是来已久，但并不能构成我要去做的基本要素。不是命令，没有强制。生有生的乐趣，死也有死必经的过程。站在生处不会去想死路是如何走的。

　　那条巷道的四周都是参天的梧桐树，每年入冬的时候，会有工人来将多余的树枝砍掉。我就很我奇怪的想，一棵树，怎么会有多余的树枝呢。这些多半是人的想象强加在树的身体上，习惯沉默的它们不知如何抵抗。对门的陆飞说，他有一次经过巷道时，听见小孩子的哭声，他还四下打量着，结果什么也没有，他信誓旦旦的说，哭声是从砍断的树枝处传来的。
　　“说不定，他骑在你的脖子上呢。”我吓唬他。陆飞很胆小，极胆小。假如他晚上要吃一种叫骨肉相连的小吃，一个人是绝对不敢下去但又忍不住嘴馋，便拖我一起。我也会适当的敲诈他一顿。陆飞的女朋友叫萌萌，姓什么从来不知道，个头很小，一头蓬松的头发像枯草一般。听说是时下最流行的造型，但是我跟陆飞一样，都忍不住的摇头。萌萌脾气很好，常常用好吃的来贿赂我帮她看住陆飞。
　　陆飞的桃花旺，就算有萌萌这样的小美女，身边依旧总见野花朵朵。常常可以看见各路的女生不同的穿着打扮从他的屋子里出来，陆飞对此也不解释，每每萌萌逼急了他就发誓，发极毒的誓言。过不了多久，便抛之脑后。
　　陆飞长着一张娃娃脸，至于他具体做什么工作，他从来也没跟我提过。总之不管我多晚下班，开门进屋，他总是从对面的窗户里探出脑袋来。有的时候揉着睡眼，有时候穿着松垮垮的T恤。我唯一知道的就是他的电脑技术很好，以致我的笔记本在维修期内就被他拆了重装，他也成了我的专属技术员。
　　陆飞总是说，这个世界奇奇怪怪的，说不定有一天就不存在。