41、第四十章 微笑着远行 ...
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那一天负行囊离开家园，那一天后哭泣不再有陪伴。
——叶暮雨《那一天》
也不知道在这注定的命里我究竟会漂泊多久，更不知道灵魂中两个对峙的自我要经历多少的摇摆，我怎么去找前行的方向，当我的生命里已有牵挂。也许我本来就应该是个唱着哀歌负着行囊走遍山山水水的浪子，却最总舍不得放开，你手心的温度。
一直不知道，你可曾在乎过我，你可曾在乎过那个一直小心翼翼生怕扰乱了你的生活的我。不敢拨通那个号码：我有预感你一定会让我走的，就算你很不想让我离开，你也会考虑我的未来。
委实，芳一定要我报一个好一点的学校：这样的成绩报一个一般的重点都不成问题，她说如果不想走远可以考虑留在省内，但如果只是留在省内而不是留在有你的这座城市里，芳，我留在省内还有什么意义——
最终又没有勇气说出口：我只是不想离开她，但其实我很想离开这个省。
——我这人可真当是矛盾得要死，矛盾到连我自己都无奈了。
根据老爸的意思，为我的未来考虑最好是去大城市，如果留在省内就去省会。不过若留在省内，像我这样的学生一箩筐接着一箩筐，若出了省只论成绩估计就是拔尖儿的。
出省去闯荡江湖，这本是我一直的愿望，若我注定不能牵在这座城市里，那我就走。
又真的好怕，怕如果相隔太远，无常的我，会忘了对自己的承诺。
竟然谁都没办法给我一个确切的意见——他们统一希望我留在省里，去J市或者Q市——可如果不能留在家乡，我留在省里做什么：除了这座海滨的小城，任何一座城市，也不再有我的牵挂。
——走？
走或留下，我好矛盾。然而，无论我是在这里还是离开，支配我的最根本因素还是，要你好。委实，我现在已经过了18周岁，我是大人了，不应该再像小孩子那么冲动，做些自私的事情。我要你好，不管我最后会不会回到你的身边，我始终不应该伤害你。若走，其实我很怕，怕时间风化不了的记忆会被距离阻隔；若留，我将就这样平庸地过了一辈子，黏在你的身边，永远做一个长不大的孩子——可这也不是我想要，更辜负了你对我的一片殷切的心。
记得高二的时候你刻意疏远我，我好难过，不知所措，于是横冲直撞、遍体鳞伤，几乎要把自己毁灭。可随着年龄的增长，我慢慢地懂了，你的刻意，也是为了我好。那时候我从未考虑过你会为此背负多大的压力，你总是默默地，原宥着那个不懂事的孩子的一切的一切。你不仅原宥着她，也在帮扶着她，你知道她有一天会在痛苦中苏醒。于是高三一整年，我开始发愤图强，我知道我现在的处境。我没有背景、没有金钱，只有靠自己的努力去赢得一切。我知道只有我跳过了这道坎，你才会真正感到欣慰。你对我的情感，爱我也好，只是疼惜也罢——若是后者，我知道我报答你的唯一方式就是凭着自己的实力出人头地；如果，是前者，那么我就有责任守护你、照顾你——我需要有足够的守护你的能力，而不是光靠着强出头跟人打架因为运气好而死里逃生。我必须为自己赚够资本，爱你的资本。
所以，我必须走，带着微笑，微笑着远行：只有离开家乡到一个真正能发挥我潜力的地方去，是我自己变得足够强大，我才有可能把我爱你说得更有底气些——只有让我自己有足够力量爱你疼你，我今后才有可能让你幸福。所以，芳，我决定了，听你的话，我走，展开翅膀去飞，飞向更高更远的天际，直到有一天，我有了足够的力量，可以带你翱翔。
芳，如果你会在意我的爱，你要等我，那个时候，就是要我带你们一起飞，也没关系。
决定离开，我走。
填了Z市的师范，中文系。
学师范，告诉自己有一天，我会回来。
接到芳的电话时心里没来由地忐忑：她竟然主动打电话找我了，意味着什么，让我一时缓不过劲来——我实在有些难以设想。
“雨儿，周末有空吗？”
——真的不敢相信哎……找我？不，不会吧——她以前从来不会主动找我的……
胡思乱想着，只说我一直是空闲的。她说那我们出去走走罢，我简直是受宠若惊。
本来是想找个时间请她的，反正志愿都填过了，索性做一次温柔的告别：我曾有过很多种幻想，幻想我捧着一大束雪白的玫瑰守在她家楼下，抑或挽着她在海边慢慢地走，彼此间不语，心里却想着很多。记得毕业前还幻想过眼泪滴在她的肩膀的场景，那更不过是我痴人说梦罢了。
想去握她的手指，温润而和暖……
可是，当我要走了，我有好不想离开——
突然好怕，好怕我这样离开又在另一种层面伤到了她——也许是我自作多情罢，只是我一直都不曾真正了解过她在想些什么。我以为她不喜欢被打扰，也许，甚至不喜欢我介入了她平静的生活。然而，这些年的若即若离是否不仅仅是她在为了让我懂得用功懂的走出去，是否在她的内心深处依然希望我能留在她的身边，是否有些想法委实不只是我的一厢情愿——我不知道。到现在了，我还是只能按照我自己的想法来做，毕竟，谁能真正了解谁的心呢……
这并不是普适的，譬如芳，最起码我觉得她了解我。只是我还是没有办法真正了解她，也许是因为我的阅历还太浅罢。
譬如这些年来我的踌躇不定与横冲直撞，彷徨在冰与火的两端；譬如从选文科到这回的决定一次又一次地让自己离开，我的本意是不让她失望，可她的心里究竟是为我可以自主地选择而感到自豪，还是因我的犹豫与狠心的放弃而感到失落；譬如从前一直以为自己不该太黏，能不打扰她的时候就尽量背过身去，把一切留给自己解决，那么我究竟有没有打扰到她——这三年的自作聪明，我究竟是大爱无私还是自欺欺人——
我给自己定义了后者，又很想再抽自己一个嘴巴。
但不管怎么说，这次都是她在邀我：拿什么送她，果真是，我纯洁的爱么？
小心翼翼地捧出一直珍藏的蝶恋花，把自己的一枚挂在颈子上：我和她，浅紫色的晶莹的蝴蝶，我收藏了三年的珍贵的爱。
爱你就像蝶恋花，原来我好黏啊。
回想起当初的日子：天天跑她办公室，就算良心不安也要死皮赖脸地凑过去——原来我这么黏的啊。
早上起来刻意地打扮了一番，让自己总体看上去帅一些。长发终于可以潇洒地甩在脑后，虽然这夏日里有些闷热，但这全不妨碍我的心情。
毕竟要见她，即使是忐忑，心中也好甜蜜。一个人守在那个熟悉的十字路口，通往我家与通往她家的交接点——咖啡馆的屋檐下，等她，耳边各式各样的音乐，舒缓的，嘈杂的，听不懂的呜噜呜噜念课文儿的，一把年纪还刻意扮小朋友装嗲的，纷纷敲进耳鼓，恍若昭示着这个世界的芸芸众生。
等她姗姗而来，等了好久。挽着她的手走进咖啡厅，里面几乎没有人，静静的，只有钢琴的声音在四周流淌。我的芳不喜欢吃西餐，我就给她叫了些中式的点心：我这个人比较懒，吃什么都行——选这个地方我只想要个浪漫的情调。
钢琴的旋律，一点一滴，细细地敲在我们的心田。温柔地对视，长久地无言——突然就还想把手探过去握住她的手，突然就好想一直这样坐到地老天荒。外面的世界下雨了，雨声和钢琴声一起，错落地架构起我们之间的画面。把小小的蝶恋花捧给她：我真的好想在那盒子上面别一枝白玫瑰。可惜花店里卖完了，连一枝的希望都不肯留给我。
小小的蝶恋花，我终于放在了她的手心里——手轻轻地探过去，腕上还戴着那彩玉的手串，那串除了洗澡之外我从未摘下过的珠子。她微笑着打开，紫色的蝴蝶，在昏暗的灯下，泛着剔透而纯粹的光。
伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭阑意。拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
我在那张泛着淡淡香气的笺上誊过三变的这一阕《蝶恋花》，她展开，读着，两靥泛起淡淡的笑意，而我随着她，却又不觉间看得痴了。
“雨儿，”恍惚中是她在叫我，“雨儿？”
猛地回过神来，连忙掩饰着自己方才的失魂落魄，心下却又在踌躇起来。在她暖而熟悉的眼光里，一瞬间先前的概念全被打破，脑海中只有一个念头又占据了自己的全部，于是未经任何理性思考，我就那么本能地脱口而出——
“老师……我想复读。”
“复读？”对面的芳如此讶异的表情，“你高出重点线十分……”
“是九分，很难得的超常发挥，”我就只在用叉子反复拌着盘子里的通心粉，“可是我想复读，因为我改主意了。”
“我想留下来，也许可以……”
“你留下来可以做什么？”她大抵以为我疯了。
“我想留下来帮你照顾博雅，我知道，他经常不在你一个人很忙……”
一口气说下去，自己都不晓得自己在说些什么。
“博雅已经大了，不需要你照顾。”
她语气平淡，却仿佛是抓起桌上的刀捅进了我的心脏般的——
不——
只是，只是我能感觉到她说过了这样的话之后的一种憋屈与痛苦，也许她的表情上都掩饰得很好——可我看得出她是在掩饰。
那种相通的感应，一起笑一起痛早已变成习惯——我一直不太敢直视她的眼睛，可是久而久之，原来我已经可以感应她的心……
“雨儿，我不是那个意思。”
“我知道。”
相视一笑，尽管有些牵强。时间仿佛静止了，只剩下窗外淅沥的雨声。我终于明白前面我也只能是心血来潮随便说说的，最后的我，终究要走。
“想听个故事吗？”
还是她打破了空洞的安寂。我点下头，就把吸管在红茶杯里不停地搅拌着。
“很多年前，有一个女孩，她一直醉心在精神的世界里。她从来没想过未来，只是尽情地享受着她自己平淡而一帆风顺的日子。她的生活里只有诗意只有美，还有另一个很好的女孩子，她们是朋友，”她的声音很轻，轻得如同窗外的雨，轻得很寂寞，“她们之间无话不谈，在一起的时间总是过得很快，就这样一直度过了大学四年，而后两个人分配到同一所学校，在同一间办公室里，坐对桌。”
“那很好啊，”我慢慢地抬起头来，知道她在说她自己，却也开始咀嚼她的经历：她讲起她学生时代的女伴，却又是想要对我说明些什么？
也许，她只是回忆起了一些往事，当个故事讲给我罢了。
“是啊，那真的很好，”她委实是沉浸在浓浓的回忆里，“两个人就像以前一样形影不离，直到有一天，女孩的父母对她说，他们给她说好了一个对象，要她去看看。她从来都没有违拗过父母的意思，就去了。男方是军人，还是她哥哥的战友，各方面条件都还不错。她的父母很看好，她也觉得还可以接受——你知道，那个时候军人依然是很让人看中的职业。由于两方父母催得都很急，他们很快就决定结婚了……”
——我没想到，我真的没想到，原来我的芳，她一辈子的大事就是这么草草了结的。也许她也预料过未来会是无边无际的寂寞，而且她和他几乎没什么感情基础——只是因为她是好女儿，她不想让父母失望，仅此而已。
“后来，她把这个消息带回了学校，她以为她的朋友会为她开心——以前，她取得了一点点的小成绩那个女孩都会为她兴高采烈好几天，”她继续这般娓娓道来，“可是这回她没有，她只是劝她不要这样敷衍。她知道好朋友这么说也是为了自己未来的幸福，可是她已经答应了父母，也答应了那个人，在那个时代，这基本上就可以说是已成定局，无法改变了……”
“她看到她的朋友好失落，还以为是自己嫁人了她会寂寞，就一直在开导她，说我虽然嫁人了可我还在这里还和你在一起呀，说你以后会找到属于你自己的幸福的。她的朋友只是笑着说没关系，还答应她婚礼的那天，她会去做她的伴娘……”
我明白了，听到这里我已经全然明白了。那是一个很爱她的女子，只可惜，当初她一直不能理解；而那个女子也一直把自己的情感深埋在心，直到最后彼此错过。也许今天我还可以慨叹我们彼此生错了时间，可是那个女子，当她眼睁睁地看着心上人穿上一个男人的嫁衣，也许还是她亲手为她穿上的，别人的嫁衣，她的心里，究竟会是怎样的一种滋味……
“我想你听懂了，”她朝我笑笑，笑得有点儿苦，“所以从一开始我就明白你的感情，因为你和她，太像了，连最后的选择，都是一样……”
“最后的选择……”我已经全然不知所措起来，“退出……”
“嗯，那之后没多久，她就辞职了，走得很突然，招呼也没打一声，她就那么走了，连个联系方式都没留下来……”她轻轻地太息着，如冷雨敲窗般的凄冷，“后来随着阅历的增长，我才慢慢明白了，这是一种爱，只不过那个时候太年轻太稚嫩什么也不懂，就这么不知不觉地伤害了一个最不想去伤害的人……”
不知道怎么就堕下泪来了，泪水绽放在杯中的红茶里。她温柔地递来纸巾，我胡乱在脸上抹了两把，抬头看到她满眼忧郁，却泪水全无。
“我一直很喜欢你，雨儿，你比一般这个年龄的孩子懂得更多，也更成熟，你知道自己该做什么，”她却又很快恢复了平静，“可是，你要知道，现在是你最最风华正茂的年龄，在这个年龄里，应该好好地去追梦，而不是一直把自己锁在这样的一片小天地里。我很庆幸你选择了离开而没有沉浸在一种情感里不能自拔，也希望你可以继续这样清醒下去，好好地生活……”
“可是，可是我……”怎么刚收起的眼泪又这样决堤，“可是我一直都没有清醒，老师你知道吗，我一直都没有忘记过，我怕我以后会忘掉，所以我不知道该不该就这么一走了之，所以……”
“所以，你还是忘了的好，”她还是那么中和地说。
“我不想忘，我是认真的……”
昏了头，自己都不知道自己在说些什么了。
“我知道你是认真的，雨儿，我从来都没有怀疑过你的感情，”我只感觉她手中温软的纸巾轻轻拭着我的泪，“从一开始我就说过，被爱的感觉很美，没有人可以拒绝别人对她的真爱，尤其是在，自己能够深刻领会的时候……”
“可是……”我止不住眼泪，不由自主地握住她停留在我脸颊的手，“可是我真的犹豫了……让我留下吧，只要你不讨厌我……”
“你还太小，雨儿，”她缓缓地把手从我的手心里抽开。
沉默良久，剩下的菜，都凉了。
“读过张籍吗？”突然问这个。
“以前古诗文阅读出现过几次好像，”我答应着，尽量让自己的心情平复下来，“一首《秋思》，一首《凉州词》……”
“还知道别的吗？”
——怎么突然考我。也罢，转移话题也好，让我想想，张籍？唐朝一个不太出名的家伙，好像以前从一本解析诗歌的书里也看到过，好像是——
“《节妇吟》？”
“哦。”
她没再说什么，而我也在一瞬间明白了：也许，这就是成熟女人与青春少女的不同。一个成熟的女人，她的身上背负了更多的责任，从而即使是心再甘、情再愿，她也不得不考虑那些关于家，关于社会，关于众人的眼光，以及关于未来的种种，最终只得还君明珠，徒留下所谓“恨不相逢未嫁时”的幽幽一叹。
只是她说雨儿，将来无论怎样，都要找到一个，自己爱的人。
我走了，一个人，背负行囊，远下江南，包里装着她送的钢笔和日记本，那将是以后的日子里，记录我一切欢喜与哀愁的，恍若我的随笔。
一个人在火车上，望着窗外匆匆远逝的风景：这是我第一次独自离家，那座我熟悉的城市越来越远。发短信给她，说我会写信给你的，寒假会回来看你，我要你欣喜地拆开我的每一封信，会要你惊奇地发现我出现在你的门前，要……
我走了，你要好好珍重。
删来删去，到最后却只发了这个：
“要保重，好好照顾自己。”
我慢慢地合上手机，望向窗外，那些蛮荒而无际的蓝天绿野映入眼帘又消失在视线之外。生命中的许多画面就正如这车窗外的风景，匆匆而来又匆匆而去。我们每一刻都在前行，而前行的途中总有一些景色会镌进灵魂深处，纵使时过境迁，也风化不掉。
也许，这就是我们的生活。
作者有话说
第41章 第四十章 微笑着远行
