《神游他乡-无处安放的灵魂》安从魂

5、我的自白人生1

　　我叫箫清清。

　　从小，我的世界就是灰色。我的世界，一片懵懂。

　　我不断的追求着自己，描述着自己，最后，迷失了自己。

　　我已经丢了自己。因为我开始越来不了解自己。

　　小时候的生活，可以说穷，可以说富。我和弟弟还有奶奶住在一栋四层楼的大房子里，小镇子里，只有两条大街，灰色的记忆。

　　弟弟很顽皮，他的年纪正是四处玩闹的日子，每天不间断的跑出去贪玩。

　　奶奶可以说是家教很严，对我们管的很严，我不知道别人家的模式是不是和我们一样。

　　总之我们是小孩子，所以处处受奶奶的辖制。吃饭，煮什么就吃什么。衣服，也必须是奶奶指定我们穿什么。我不知道什么叫童年，也许是因为我没有童年。我只知道只有小，因为小，就什么都做不了，什么都没有。
　　也许奶奶的那些方法，都只约束着我一个人，因为奶奶重男轻女，相信有这样老人的人，会明白我的感受。因为家里有四层楼，奶奶固执的在四楼养着些脏污的鸡鸭等等等。
　　她每天让我提着一桶喂那些畜生吃的东西，还有她洗的衣服，因为她不懂洗衣机怎么用，仍是愚蠢的固执己见。那时我7 8岁，每天几次来回几层楼，这些不知道算不算苦，因为现在的我不觉得有什么，但那时的无力我却记得清楚。
　　弟弟出去玩一回，回来后只要衣服弄脏了，奶奶就会用竹条轻轻地几下了事。最后将我毒打一顿，直到几根粗壮的竹条短裂，然后不许我吃饭，跪在大堂反省，那时的理由就是，我没管好弟弟，让他弄脏衣服，多可笑的理由。
　　奶奶对于金钱的小气深深影响了我，那时问她要几毛钱都需要被骂败家不要脸等很久，最后还是什么都没拿到。弟弟则是手到擒来。不知道我跟弟弟之间的关系算不算冷漠，总之他是没想过帮我，自顾着玩自己的，我也从来没想过，要找别人帮忙，或是他帮我，因为，从来没人教过我，遇到不能的事情，可以试着请求别人的帮助，所以直到现在，我无力于哪件事的时候，也从来没想过请谁帮助，即使失败的代价很大。
　　但我从来没恨过或是嫉妒过弟弟，也许，是我还存几分善良懦弱的天性吧。
　　我一直想着，也许我是鲜衣怒马的少女，明媚天真，但是因为自小只有表现弱小才能少糟毒打的性子，才变的有些逆来顺受。
　　尽管现在的我，美丽，高挑，自信，洋溢。但是心底的跟外表的永远不一样，这一点，我深深的感受到。
　　我想家里是不缺钱的，因为爸爸妈妈既然每天都在外面赚钱，怎么会缺钱呢。
　　从小的无人管教，无人庇护，直到初中成为叛逆的不良少女，依然没人来管教我。
　　我也从未恨过谁，也因为从来没有人教过我恨是什么东西，也许因为我什么都不懂，所以幸运的我没有被所谓的恨蒙蔽了自己，但没有恨，却有了麻木，对谁都没有了感情。
　　初一的时候，我的美丽渐渐被初三的学长们发掘。开始有学校有名的一些人同我交好。
　　丽娜就是其中一个。说不清是怎么认识的，总之网上聊天，就渐渐的走到一起了。
　　她家势很好，父亲是小镇里有名的混混。此混混跟一般混混是不一样的，因为她们家有足够的钱和关系。
　　我们走到了一起，我们一起早恋，看到帅哥就接近，那时的她有男朋友，并且谈了很久。所以不断换男友的就只是我一个。每一个都没有超过俩星期。不知道跟她的算不算友谊，总之是同病相怜吧。在学校是一样的光环，美女，家世，身份。所以走到了一起，甚至我跟她有一样的思想，一样的心理，一样的忧伤。但是她终究是孩子，我的心里比她深沉了很多。
　　没有亲情，没有友情，就只能寻找爱情的安慰。
　　但没有一个人能给我想要的，他们每一个人表面光鲜，接触了才知道他们的庸俗世俗愚蠢恶心低下。
　　所以，我想我是病了，心理有病。因为我总是在追逐一些我得不到的东西，却又不肯为此付出代价。
　　我不觉得我这是自认为高人一等，因为我对自己总是失望，所以对于主动接近我的人无法容忍一点他们的毛病，有点毛病都会被放大至我的心里。这是个不好的习惯，我想。因为做人总是要糊涂一点，自欺欺人一点，才能活的开心一点。但我就是做不到，他们给不了我要的，我就含蓄的对他们甩手说再见，再也不见。我对自己的行为并不觉得有错，好聚好散，大家都知道，他们也并不是真心，我何需一头热。所有的人都在作戏吧，戏如人生，人生如戏，我从来不违背自己的心意，因为所有人的一切都在委屈着我自己，为什么连我自己也要委屈我自己？

　　长到后，我对所有的人还是没感情。也许你猜的会很多。我那些年少轻狂的过去，的确给了我不少苦头吃。为此，我得了很严重的抑郁症。我去看了医生。没有告诉任何人。心理医生断定我小时候受到了更严重的伤害，我默认了，因为对此我我一些印象，但因为年纪太小，记得并不是很清楚。
　　我是双鱼座，敏感多疑，所幸我对一切都不在乎，也没感情，所以多疑伤不了我，也伤不了别人。
　　医生要给我作催眠，我接受了，双鱼座的女孩是没有很强的意志力的，但让人惊讶的是，我这个意志力不强的人，进入了医生的催眠，却一个字都没有开口说出来。医生不断的努力，我只是沉浸在过去，无论他说什么，我都没有开口说话。
　　医生深思的看着我，他说我敏感多疑，从小养成的性格，所以虽然我意志力不坚强，但是从小的独处和自我保护，让我不懂得向他人舒解，倾诉。所以面对医生的催眠，我只是太没感情了而已，从没有想过把自己的过去或是伤害说出来，只是自己冷漠的承受。

　　我什么感情都没有。父母感情不深，从小到大，见面次数屈指可数，打电话也总是因为奶奶的每次逼我问他们要钱而不再打电话回来。 惟有一个弟弟，是我唯一从小到大的亲人。
　　别误会，虽然我心理很是深沉懵懂，但是我仍然跟个普通人一样，会笑，会闹，会顽皮。只不过所思所想跟比别人多成熟一点。
　　15岁的时候，弟弟出了车祸，肇事的司机是一姓王的富豪，他违反了交通，当日醉酒驾驶，撞死了我弟弟之后，却仍拖着他面目全非的尸体奔驰了几百米。
　　他的老婆，是石油大亨的独生千金。花了些钱了事。给了我家里一些安抚费了事。在我找他们的那一天，很是对我这个小女孩不屑一顾。我固执的拦着他们的车，他们仍然开了过来，将我的身体撞开，我只是受了些轻伤。
　　弟弟出车祸那天，我在对面买东西，丽娜和弟弟在一起，所有人都在尖叫，只有我沉默固执的看着我弟弟惨不忍堵的尸体化为车轮下的烂泥。

　　15岁的我出落的高挑性感，这样稚嫩的我，是会有很多道貌岸然的人垂涎的。
　　我在法庭上斥责受贿的法官，利用报道，使那些典型对弱小怜悯的大众站在我这一边，舆论飞满王姓一家三口，他老婆主动找上门来羞辱我，被我同样用话羞辱了一顿，被她女儿喊人将我毒打了一顿，我只是笑着看她，对她说，我要他全家不得好死。
　　最后当日法庭一名有名律师对我当时的言论很是欣赏，说愿意帮我，我知道他想要什么，于是我跟他上床，他让我进了演艺圈，因为我要勾引那人女儿的未婚夫，让她生不如死，据说她已经怀了那人的孩子。
　　她无比的恨我，因为她什么都比不上我，所以她更恨我，身材，样貌，内涵，她样样都比不上。
　　最后他们一家人被我逼的无路可走，□□了丽娜，因为丽娜帮我找到了他们贪污的罪证，让人当着我的面□□了她。
　　所有人被我用计反锁在屋子里，煤气中毒，我跟他们同归于尽。
　　那个律师就是后来在实验室给我打针的那个人。