《有关梦想、爱以及其它》卓蓝

1、有关梦想、爱以及其它

　　我，在一个不好的大学读着很烂的专业。上课，吃饭，睡觉，写作，观望着天空幻想思考。生活循规蹈矩，不好也不坏，像一滩平静的死水，风吹不起半点涟漪。没有爱情。
　　不在逼不得已的时候，我绝不逃课，哪怕疲倦的累得站这都会睡着也决不会逃会寝室睡觉，我一向尊师重教，睡觉时也在听着枯燥无意义的说教。有些课我讨厌的恨不得把那些老师一脚踢出去，可我还是一如既往的培养着自己对无聊的忍耐力。像我们这样的大学，无聊和空虚像流感一样四处蔓延，当你自身的力量不足以抵抗它们对你纯洁心灵的侵蚀时，你就只能忍气吞声的接受，然后习惯。这是一条至始至终的真理。如果你既不能抵抗也不能习惯，那么你只有两条路可走，要么清高的死去，要么堕落的不成人样。
　　这是我在拐了几个弯郁闷了一学期流了很多泪之后才学会的一条准则。刚进大学时，我心情郁闷难受悲伤。对大学生活的失望，对未来的迷茫，对虚伪的人的厌恶。憧憬中精彩纷呈的大学生活撕下了它美丽的面具，露出了丑陋、肮脏、堕落的一面。
　　我们寝室真是人才辈出，她们会在你饭吃得最香的时候讲最黄的段子，会坐坏不乱面不改色心不跳的大肆传授性知识。讲如何潮湿等，害的每次一吃饭我就呕吐。她们也是天生的诗人，会编出很下流的关于□□的诗，读来朗朗上口。有人曾试图为了让刚认识不久的男生请客，同时也为了体验放荡的快感，竟让他抱了好几个小时，接了几次吻。她们可同时周旋于几个不爱的男生之间，游刃有余，亵渎着圣洁的爱情。一群纯洁的处女比妓女还妓女。我看不到人间纯洁的爱情和圣洁的肌肤之亲，只看到最原始的动物的野性和兽性。我开始失望，甚至绝望，对爱情。
　　整整一学期，我都是在迷惘和忧伤中度过的，我从来没想到自己憧憬已久的大学会以这种姿态展现在我面前。我真TMD想退学，可想想父母的艰辛和殷切的期望，我继续混迹于这所大学，在破碎的梦中行走着。

　　不喜欢，却在试图接受，因为我想毕业后找一份稳定的工作，赚足够的钱，然后去实现一直潜藏在内心的梦想——旅行、写作。喜欢三毛、安妮宝贝的那种生活状态，随时可以离开，随时可以起程，旅行，不受任何的羁叛。然而目前我没有钱，我踏不出去半步，我只能坐在这儿幻想那种自由却又孤独的状态。
　　我是一个不容易快乐，随时都可能陷入无名的悲伤和痛苦之中的人，内心潜藏着悲观和绝望的因子，没有足够的勇气去承受蛰伏在生活中的苦难和痛苦，所以我渴望行走，一个又一个不同的地方，和不同的人接触交谈，内心有故事而外表沉着平静、神闲气定的女人，简单淳朴而善良的农民，天真烂漫、笑靥如花的孩子，额头上被岁月烙上了深深印记的老人。我一直相信这样的生活姿态会让我躁动的心逐渐平静下来，随时可以自如地应付生命的沉浮和突如其来的苦难。
　　我说过我要在25岁之前把自己放逐出去，想去的地方很多。四川阿坝，云南丽江，西双版纳，西藏，新疆，上海。贫瘠而宁静的乡村，繁华而喧闹的大都市。它们是一些远方的声音，在召唤着我不挺的前进。所以我在大学期间便开始努力赚钱，找兼职，写作。我很努力很努力的写每一篇文章，就像目前一样我用心的写作，希望发表然后得一些稿费。我做不到像有些人所说的那样，完全没有功利心，不求那区区几十元的稿费，只为抒写内心最真实的声音。我没有这么伟大，因为我迫切的需要它，如果有足够的钱可以供我四处行走，那么我也会毫不在乎的。所以你不必用那种清高的鄙夷的眼神看着我，我依然在用我的心写作，不矫揉造作，不无病呻吟的抒发一些无聊的感慨，我仅仅是用我的笔记录下那些原滋味的生活状态和思想，然后去赚取别人不屑一顾的几十元稿费。
　　除了旅行写作，我还希望能开一家咖啡店，在某个有着暖暖的冬日阳光的下午，可以和一群有着共同兴趣爱好，心灵相通的朋友坐在窗边，看着窗外的车来人往，任时光任意的流逝，周围弥漫着咖啡的茗香。我要在每一个桌上放一束鲜花，放一些舒缓的音乐抑或自己弹奏钢琴给他们听，我要把自己喜欢的书和CD推荐给他们，我要把我的店布置得温馨而浪漫，让那些在暗夜里哭泣的人或者内心有伤痛的人能在我这里寻求到安慰和快乐，我要静静的坐在她们身边，倾听她们细水长流的爱情以及对人生的独特见解。在不高心的时候，我可以随时关门走掉，去很远的地方旅行。
　　然而我没有钱，我被一些东西束缚着，我还得继续在这儿学自己不喜欢的专业，只为以后找个好工作，这是很无奈的事情。梦想与现实交织，矛盾，困惑。就像我所认识的L和D一样，他们都喜欢哲学，L顺从父母的意愿读了自己不喜欢的经济，然后找到一个好的工作，过着悠闲而富足的生活，而D顺从自己的梦想选了哲学，四年之后却发现自己的满腹哲学经纶毫无用处，生活过的拮据而艰难，原有的才高气傲早已被生活磨砺的干干净净。所以我开始相信浪漫而有情调的生活其实是需要用钱来构筑的。
　　你见过那种被生活压得喘不过气来，为生活蝇营狗苟四处奔波忙碌，却还有闲情做下来欣赏音乐，读读散文，品品茶的人吗？反正我没有。我只见到那些衣衫褴褛的人在又脏又臭的垃圾堆里乞讨着生活，没有梦想。见到我的父母们为了我们生活的更好一些，每天日出而作，日落而息，整日与骄阳、泥土、汗臭为伴，累得倒下床便和衣而睡，日复一日，年复一年。同样失去了最初的梦想。只是盲目麻木的活着。我常常在想，这样呆滞沉重而刻板的生活，他们是如何承受的，这需要多大的勇气和隐忍啊！而我是无法忍受这种麻木、死水般的生活的，也不能承受贫穷，所以我不停的写作赚钱。

　　然而，写作，有时其实是一种慢性自杀，随时都要准备抵御深刻的疼痛和孤独的折磨以及江郎才尽时的绝望。我常常都会因为写不出东西而痛苦不堪。有时，我会想起很多很多的事，忽然就有一种想写的冲动，然而我却不知道如何开始抑或开始了却不知如何结束。有时写完之后我忽然想起忘了一些很重要的细节。有时我正在写一些东西的时候，忽然扯到另一些事上去了。我表述不清，混乱不堪。
　　有一次我写我的那段感情，我对我老师的爱恋，我试图努力记下那些美丽的瞬间，记下那些真切的感受，然而写到一半时我却不能再继续，我不挺的纠缠，越想表述清楚却越纠缠不清。我痛苦不堪，抑郁难受的不行，我在房间里歇斯底里的哭泣，然后趴在桌上，昏昏沉沉的睡去。
　　沉睡是温柔的棉被，遮盖了所有的痛苦不堪和内心的绝望。通常写不下去的时候我就沉睡，像死人一般。
　　我的文字只给S看，只有她才知道我想表述什么，在表述什么。她是唯一一个可以懂得我内心的人。她说我的文字有时过于忧郁灰暗，会让人沉重的压抑得喘不过气来。她叫我放弃写作，或者写些明亮的文字。可是S，我真的不知道该如何让自己变得轻松，我也曾试图用平静如水的文章去表达潜藏在内心的暗涌。可是更本不行，我逃不出自己所设下的文字陷阱，像吸了鸦片一样深陷其中，无法自拔。安妮宝贝说：写作是血液里的呼叫，是无法停息的声音。我知道我会因为写作过得不幸福，会被内心的绝望和激情所磨灭。可是没有文字，没有写作，我照样活不下去。

　　爱上写作，其实是因为我的老师，那是一个才华横溢、孤傲凌厉的男子，我深深的暗恋上了他。这段阴暗的感情让我开始沉默，怕被人嘲笑和鄙视。于是我记日记，记下他的每一个温和的笑容每一句甜美的话语，我记下我对他的每一瞬间的真切感受以及深深的爱恋。偶然读到一篇写师生恋的文章，她的老师经常在报上读到一个女子的文章，为其才气所倾倒，很想见见那个女子，当得知是自己的学生时，爱上了那个女孩。于是我决定努力写作，让自己变成一个有才情的女子，博得她的欣赏和喜欢。因为他，我开始真正的喜欢上了写作。。

　　写作可以让你穿透层层黑暗，直抵内心，可以让你在这个盲目而麻木的社会里变得清醒，看清楚自己想要抵达的方向。当你无处倾述无处留泪的时候，写作是一种最好的方式。写作，也可以弥补生活中的缺失以及内心的空白。它和梦一样，是一种延续。

　　从高一到现在，我一直深情而无望的坚持，在这个爱情如花般的锭放的大学校园里，我拒绝了那些或优秀或不优秀的男生。我坚持着守侯着。我相信那不是喜欢，而是真真切切的爱，我从来没有如此认真投入过我的感情，虽然我知道没有结果，会承受很多的痛苦，可是我还是不可自拔的陷入了这段感情旋涡中。毕业后的这些日子，我仍然常常梦见有，梦见他用富有磁性的声音给我讲题，梦见他用温和而暧昧的眼神看着我，对我笑。我记录下所有有关他的梦。梦里发生的事情，是现实中无法遭遇甚至无法想象的，它变成了我生活之外的延续。
　　在寝室里我从不加入有关爱情的讨论，那是内心最深的伤痛，别人可以幸福快乐的在一起，而我却看不到自己的希望。我不知道我还能坚持多久，还能走多远。有时候想到这遥遥无期没有结果的爱恋，忽然之间便泪流满面。我究竟在等待什么？等待失望还是自我的伤害？为了这遥遥无期的单相思，我遗失掉了最宝贵的几年青春，我从一个孰事无知的小女孩变成了一个成熟、深沉、忧郁的女子。每次走出去的时候，都有小孩子睁着纯真的童眸用稚嫩的声音叫我阿姨。呵呵，我只有苦笑。可是我仍然不后悔那段感情所消耗的我的青春以及纯真。而且我还在空耗自己的青春在等待，一段注定没有结局的伤感的爱情。
　　我曾想过像茨威格笔下的那个陌生女人一样，把高中三年所有的日记寄给他，让他知道，让他记得有这么一个学生，让他慢慢回忆起被遗忘的细节，让他感动。可是我放弃了，我不想让他背负起沉重的负担，更不想搅乱他平静的生活，既然这段爱情的宿命注定是一种苍凉，那么就让我一个人背负着它慢慢走吧！
　　或许某一天，我会打电话给他，用轻松的口吻说，我喜欢你，老师。不用爱。然后挂断。

　　开始投入新的生活。赚钱，开咖啡店，旅行，写作。不会试图遗忘，也不会试图记住过去，就让它随风而去。