《抑郁三两事》老师叫我是lj

9、难耐 一些了悟。

　　我好像在等着别人来爱我。
　　把自己的情绪也托付给了别人。
　　我对别人缺乏信任，也许还包括自己。
　　我习惯于用负面的话语来攻击自己。
　　这真可悲。

　　因为这两天接连被打断学习，觉得有必要去反思一下这个事情。
　　第一天是因为助学金名单上面没有我，我觉得名单错了，我成绩怎么会这么差，前25％都没到，但事实确实如此。我似乎忘了大三上学期我是怎么放弃了学业，选择去治疗抑郁。我反应不过来，遇上学习的事情就会哭。
　　成绩不算很差，但是已经脱离优秀的行列了。
　　第二天是因为，我觉得学校的清书的行为，不考虑我们作为考研学生的难处，不考虑学生的难处，固执于□□。一直在想要不要去投诉，怎么投诉，投诉要写点什么，投诉有意义吗。
　　我们学校没有校长邮箱，只有校长办公室电话，和党委宣传部的邮箱，大概是清书这件事最后我也还能接受，所以…加上不知道怎么用电话说清，所以我选择发到党委宣传部。
　　接下来，好像我的纠结变成了笑话。党委宣传部不是我所认为的可以建言献策的地方，而是投稿件的地方。其实我松了一口气，因为我已经动摇了。
　　但是这两件事，第一件事助学金本身和我毫无干系，另一件事，做就去做，别打扰学习。
　　总结起来:
　　1.有必要做这件事吗？
　　2.大概会花费多久，会影响我学习计划吗？
　　3.如果选择去做，就例入日程表，按照日程表办事，想七想八显然不好，对自己也不善意。
　　另外，在没什么事情的情况下，我可以选择不携带手机，这样确实可以很大程度上一心一意去学习。

　　2022/2/1
　　不是我不愿意再去维护
　　而是
　　经历了濒死
　　有些事实在没法很在意
　　2月9号
　　逐渐情绪不稳定起来
　　晚上看着看着就哭了
　　凌晨还没有睡的时候
　　吃东西有些克制不住
　　情绪有间断的暴涨
　　像是错觉
　　+
　　险些控制不住又莫名其妙的怒气
　　困乏
　　2月15号
　　昨天有点控制不住生气，害怕又恐惧
　　做了好多让人紧张焦虑担心的梦
　　疯了一样
　　晚上逐渐稳定现在
　　仍然不太稳定
　　害怕的情绪持续
　　脑子不太清醒
　　不是忘了东西就是摔了啥
　　2月17号
　　梦魇住之后
　　开始极度的害怕
　　醒了很多次
　　嗯
　　2月21日
　　我着实不太懂
　　为什么现在我还不睡
　　2月22日
　　10：20
　　逃避社交，没有精神
　　自我感觉精神消耗大
　　2月25日
　　昨天去检查，身体没有造成大的损害
　　然后跟医生沟通了一下
　　吃药暂时停止
　　或者只吃百洛特
　　预约了心理治疗
　　回来的时候买了山楂
　　吃太多现在反酸醒了
　　绝绝子
　　天亮了不舒服要去买点药?
　　3月5日
　　经过几天的忙碌
　　然后疯狂玩手机…
　　嗯…有点头晕眼花
　　还有点不想见人
　　看来还是要选择正确的方式
　　来缓解压力
　　释放不满
　　3月14日
　　不知道什么原因，今天好困
　　十二点半就困的不行睡了
　　五点二十二醒了一次
　　继续睡到七点
　　上课的时候困
　　下课回寝室睡了
　　中午没睡，睡不着，下午上课又困
　　快五点了吃完饭，还是困…
　　3月19日
　　暴躁，就很暴躁
　　无语
　　老想怼人
　　我艹

　　不知道为什么
　　我下意识认为
　　奖学金是我们三个人的争夺
　　没有谁能够踏足
　　3月21日
　　Tm下次一定要谨慎再谨慎
　　……
　　原来我的钱是这么败的
　　看清楚啊
　　想明白
　　页面都好好看一下
　　气死了…
　　3月28日
　　因为
　　我好像在交流方面有些障碍
　　那不如去就维持低联系的交往？
　　好累
　　真的好累
　　怪不得担心社会学困难
　　也要选择社会工作
　　4月1号
　　今天上课发现听不进去老师讲课
　　走神
　　就老走神
　　老想吃东西
　　哭了难受
　　还被吵醒
　　生气
　　还发现自己忘了心理咨询
　　哭了
　　脑瓜邦邦疼
　　4月3日
　　我突然发现
　　我认为
　　如果别人不要我的东西
　　就是不接受我排斥我远离我
　　………
　　所以这大概是最近我对她冷漠的原因？
　　4月12日
　　气温骤降
　　我的情绪很不稳定
　　和父亲的交流
　　让我觉得难过
　　害怕
　　揪心
　　担心因为一件件小事被抛弃
　　觉得自己毫无意义和价值
　　总是这样
　　很烦诶
　　4月20日
　　我发现自己和别人的关系
　　无非是从属地位
　　要么我是主体
　　要么其他人
　　可我们本来就都是独立的个体
　　其他人相对于我而言也应该是客体
　　而非主体从属
　　健康的主客体条件是什么呢
　　我曾经讨厌过宋，王，孙
　　并没有很特意的原因
　　无非是我觉得她抢占了我的主体地位（我认为的）
　　所以下意识的讨厌
　　但是对孙的讨厌达到一个莫名的高度
　　可以说是挺无辜的了
　　不过我还是讨厌人家这装腔作势冷漠无情表面一套背后一套的样子（找个理由说服一下自己）
　　而且我对自己价值的排列很大一部分取决于我的成绩
　　但是当我无法在考研中取得比别人更好的学校
　　或者考不上
　　这些都让我有些难以接受
　　尤其是别人一直恭维我
　　……好搞笑啊
　　别人怎么看到底和我有什么大的联系呢
　　5月26日
　　我有些焦虑
　　然后“故意”熬夜
　　让自己没有时间思考
　　没有时间做什么
　　然后让我的时间比别人过的快
　　痛苦快快消失才怪
　　大脑大概欺骗了我
　　我好像有些担心考试
　　大概是的
　　但其实也没什么
　　大概我从小到大一直这样
　　年纪大了
　　不晓得症状了
　　笑死人
　　稍微克制一点哈
　　没什么不好
　　很平常的
　　5月27日
　　她们都走了
　　我似乎觉得一切都结束了
　　我仍然
　　没法摆脱自己多么差这个想法
　　不断找原因去攻击自己
　　……往前看往前走吧
　　害