《抑郁三两事》老师叫我是lj

61、一年过去了 没有成为很

　　今天突然想在网页版写点东西，有种自己是大人的感觉。
　　最近发生了很多事情。
　　我不止一次的认识到我的平庸和平凡。
　　我不知道是该庆幸还是悲伤，因为前两年的tun药，我的记忆愈发不行了，主要是体现在我对家里的感情记不太清楚了。爸妈的期望，家里亲戚的看法，所谓的感情，好像慢慢的散开了，像雾被太阳照干了。
　　但是我也发现个问题，就是我好像在不断想去满足别人的期望。
　　像是领导、客户、甚至是同事。我想要在大家面前维持一种体面的形象，可什么是体面二字，感觉好虚伪的叫法。我又在评判自己了，这不太公平。
　　领导他们总是说我太老实了不懂得为自己争取就低头干事。
　　实则是我怕冲突以及我争取的时候往往显得太用力了。我觉得这个样子很丑。
　　可我并不是那种毫不费力就可以得到东西的人。
　　有时候真的觉得自己的语言像一把利刃剖开自己。
　　我有比较严重的生存焦虑，我每个月会把手里的钱花光，存不下一分，我没有自己的房子和车子，我没有自己的家，尤其是我放弃了家里的屋子之后，我也不想通过结婚住进别人的家里，我不想受气，我知道事情总可能会不让我满意。我之前没想到自己是这么悲观的，我以为只是，想法。至于为什么会把钱花完，因为我觉得这个钱不是我的，是我本该给父母但是被我花了的，因为他们比我需要钱，因为他们有房贷有欠款，想要钱的欲望更强烈些，而我一直执着于“爱不爱我”。实话说打字的时候我觉得有点可笑。有时候人真的是一种很奇怪的生物。我不知道自己为什么会这么想，也懒得探索了。我就是奇怪，难道我工作不辛苦吗，为什么我不体谅我自己？
　　我知道了。之前的工作其实并不是很辛苦，尤其有一点是，我和公司那几个人的相处，其实有点像我和家人的相处，我在公司那几位得到的“关心”和关注，好像跟我爸妈给的，太像了，我分不清楚......我在那三年，从学校的象牙塔出来，又进去了社会的象牙塔。我好像那三年都没得到什么长进，尽管我好像一直在学什么东西。占星、心理学、python、ppt、法律......最后拿了赔偿离开的。我一个人大战三位领导，最后达到目的走了，索性场面不是很难看。有种孤注一掷的感觉。因为那时候我想要离职，我知道我不能再呆下去了，我学不到任何东西了，而且命运呼唤我离开。但是我手里没攒钱，那时候我又拉黑了爸妈，我没法开口要钱，公司在优化人，我要抓住这个时机，我不可能被开除了那时候，因为雇佣我的成本是最低的，我是最晚到的，我们不按照能力去涨工资，是按照在公司的工龄来的。这对我很不公平。我搜集了一些证据去跟公司领导对峙，三个小时，轮流pk我，其实我还录音了，实在不行仲裁......领导比较重感情，也看得出来比较爱面子。我不能说我赢了，但我确实如愿拿了赔偿走人。
　　我不知道该怎么评价自己的这段经历，我只知道我去面试的hr肯定是不喜欢听的。
　　这算什么，勇敢吗，还是，什么。我那段时候心惊胆战的，发生了真的好多好多事情......
　　再后来我基本上本年没有工作，中途进去了个大厂但是好像没有缘分，最后也没有待下去。后来来到了这家公司。
　　这半年我给我妈妈从拉黑的名单里面放出来了，我爸，我认真思考了一下，我好像没有爸爸。其他的亲戚也知道我一直没找到工作，没有一个人关心我联系我。挺好的，因为我也没必要在意她们的感受了。我妈妈的姐妹和我妈妈是同盟，比我更亲。我妈看不到我在挣扎，她只看的到自己的辛苦，自己是不是一个所谓的好母亲，她能咽下很多苦痛。像是女儿被儿子骚扰，她可以一句话不说，然后想着自己这么命苦，怎么遇到了这样的事情。多可笑啊。能吃苦就多吃点了啊妈妈，我现在实在是心疼不了你了。
　　我现在乱糟糟的。是的我也恨上我爸妈了。虚伪的大人一直骗我说爱我，真可笑，可我还真的信了这么久。我现在是习惯性的为别人付出和考虑，但是在主观的觉得自己被占便宜的时候又会离开。导致我现在没什么朋友，也够有趣的。拧巴的人吗，我不知道。我现在意识到我可能没法体面了而且我没法对自己下个什么定义或者贴什么标签。人变得太快了，我也是。我有点搞不懂我是个什么样子的人，可能唯一能确定的一点就是我会终身学习。哦对了最后在备考都没怎么看心理学的书籍我说我怎么又陷入这种迷雾和循环当中了，不知道看心理学的书籍算不算饮鸠止渴，我总是能找到一本正好能解决我当下问题的心理学书籍，然后一点点啃食其中的能量。
　　我最近工作有些辛苦。从加班到十点，加班到十一点半，最后到加班到凌晨四点半。。。我觉得做个负责任的员工好像对我来说没什么好处，而且在工作中攻坚克难好像也不会得到什么......也许会得到成长，但是我没那么想要了。我不知道人为什么会这么难交流，我在想我是不是就不适合，我的共情能力被耗尽了好像。大家的期望我好像都知道，但是又离我远了。凭什么我要满足别人的期望，我的脑子里面一直有我想象的别人的声音。我讨厌这样。
　　我发现我可能真的有很长的路要走。
　　我总是不能接受自己的样子。心里好像有个圣人的标准，可什么是圣人的，圣人就真的是圣人吗。我老是觉得自己还有比较长的路要走，我要最后成为什么样子呢，好像我也不是很清楚。
　　只是我在对我的猫说出，我给你吃的给你喝的，半点没有亏待你，为什么这么对我（拉我床上半年），然后想要和它同归于尽的时候，我觉得这不是我想成为的样子，后来我给它找了一个新的主人，索性这个新的主人是个热心的人。后来我养了一直小的仓鼠，我没想到小小的仓鼠也会带给我这么多烦恼，她老是半夜跑跑轮，我不让她出来，又担心她得不到自由，可出来了她会乱咬，还老是爬上两三米高的窗帘...我住在出租房里面，她搞破坏我担心赔钱。我不适合养宠物也许。后来我工作了她突然变乖了，我好爱她那时候，我每天会亲亲她的头，我好像发现她的状态不太对，肚子变大了，手脚变凉了，但还在吃饭，我以为没事的，我还想着过几天发工资了换个大点的笼子......我放下心认为她没事的第二天早上，我习惯性的打开笼子去看她的状态，我摸到小房子里面硬硬的身体，我知道不对劲了，我把它从窝里倒出来，它的呼吸已经很艰难了，我流了几滴泪想到我还要去工作，于是把它放下先去洗脸了，等我回来的时候，它已经没有呼吸了，最后我没去工作，我就把它放在手心里面，一直哭。是我对不起它，是我害死了它，如果我能早一点关注到它的不对劲，也许它不会只活了四个月，如果它是人的话，她死在了人生的二十五六岁，和我一般大的年纪。最让我不能接受的一点是，我可能最爱她的时候，是她最乖也最痛苦的时候，它的生命在逐渐消失，而我的爱意在不断增加。
　　好可悲，这根本不是我能接受的来的事情。
　　我不想养宠物了。我没办法负担这个责任。不造孽了。所以我更不可能现在去结婚生孩子。猫可以找领养，仓鼠两三年会死，但是人不会。我怕我会对孩子说，你能不能乖一点，体谅我一些，我挣钱都是为了你...我怕我将人生的不如意，我难以消化的情绪，施加到无辜的孩子身上，这不公平。我不想家庭的悲剧在我身上延续，我不想要我的孩子经历我所经历的痛苦。
　　我只用对自己负责，但是我好像不怎么对自己负责，我好像老是会有些奉献意识，又或者什么的......我前些天突然意识到我的身体不是我的意识能够完全控制的，就像是我的体重我的身形，这个需要我好好对待我的身体，我愿意接纳她，以及她愿意接纳我的时候，某种奇妙就产生了，也许，也许吧。
　　如果我一直很平凡呢，如果我当不上领导层，担负不了这么多责任呢，如果我成为不了我认为的知世故而不世故的圆滑人呢？我本身是什么样子呢？我本该是什么样子呢。如果没有完美的人，我为什么不能做自己，为什么我的脑子里会有这么多的声音。我觉得我本身傲慢又看不起人吗，但是又想要装作一副好好女士的样子？我总想要建立一些绝对的优势，让自己绝对的安全，我总是想要遥遥领先不想被别人超过。这很难的。这在长长久久而不在一时之间。也许是我太心急了。我现在不觉得自己有多聪明了，反而觉得自己固执又有些愚钝，学东西的速度也比较慢。我总是在学习一段时间之后就要休息，我不能熬夜，虽然我的产出比较稳定又可以得到（部分）客户的好评，但我总是不满足。尽管我大量学习之后休息一段时间，我的大脑后台会处理新知识，然后处理好之后我再去学习会更快也更深入，但我还是不满足，为什么这么慢。这么慢的话，我还怎么得到我想要的生活，我还怎么能自己体面的生活呢？我意识到了这种来自生存的焦虑。这很难办，对于我来说。我无法再回家了，我无法妥协，我没办法蒙着眼闭上耳朵生活，这不自由，我担心我会在他们的家里枯萎死亡。我要成为我自己。
　　我对自己太苛刻了。人真的是一种很复杂的生物。
　　我觉得提钱很俗气，我觉得跟别人讨价还价会显得我很没品，我需要社会层面的尊重和平等，我喜欢夸奖和尊敬。我觉得冲突和争论是坏的，我认为...太多了，为什么呢，这些想法束缚了我......事实上好多事情我也没能摸清楚。可我觉得这样也不算自私了，把这些写出来的时候我甚至觉得自己有点乐于去看到去接受，这是一个很明显不完美的人，可我觉得轻松。
　　我不知道未来我会成为什么样子。
　　但是觉得记录现在的自己会很有意义。看到我的痛苦和挣扎，以后的我会怎么想呢，我太善于去体会情感了，我现在的迷茫和痛苦，你一定也体会得到吧，未来的自己。
　　你会成为什么样子的人呢，你的证书考下来了吗，你更成熟了吗，对于生活更有底气了吗，你还那么在意别人的想法吗，你有变得嚣张跋扈吗，你有存下多少备用金或者应急资金呢，你担心的被所有人讨厌的事情，有发生吗，你更自洽了吗，你找到更多的自己了吗。
　　鬼谷子看了半年，怎么还是觉得自己没怎么变聪明，真是的，但好像有什么变了。
　　这是我的奥德赛时期吗。

作者有话说