《爱了痛了无所谓了》hjxw

1、爱了痛了无所谓了

　　爱了，痛了，无所谓了

　　一直用来喝水的杯子,是在小超市里买的那种泛着淡紫色的玻璃杯，不喜欢透明的，怕弄脏了不好看，也懒得时常去清洗。这样的杯子，便宜且适用。可以用来喝任何饮料，包括咖啡。一直认为不加糖的咖啡只是用来闻的，呵呵！
　　夏天为什么这样炎热，连一直摆在床头的安妮也懒得去翻了，虽然很喜爱，但是在这样燥热的天气里，唯一想做的事就是拿着一瓶零度的矿泉水不停地往胃里罐，那种冰凉的感觉真是没的说。
　　“嘟嘟…嘟嘟…嘟嘟…”，来信息了，我抛开手中空的矿泉水瓶，按下了确定键。原来是小虎的，又是这小孩（至少在我眼中他还是个小孩）。小虎，这个男生比我小一岁，所以经常被我叫做小孩，可就是这个小孩，竟对着我说什么：谁让我们今生相遇了。晕，实在是没办法，这样的小鬼也能说出这样的话来，现在这是什么年代啊，都是爱情片看多了吧。只是他不知道，我对于这样的语句早已经免疫了。说我麻木也好，说我无情也罢，反正这样的话语在我心中不能掀起一丝涟漪。也许我的心早就在那段感情中失去知觉了。
　　曾经，很讨厌烟味，却因为他，喜欢上了那种浓浓的味道。现在的我，一个人在寂寞的夜晚，没有烟，睡不着。闻着烟味，看着烟雾缭绕，让我有一种错觉，他就在我的身边，似乎伸出手就能摸到他坚硬的肌肤，他是一个男人，一个能让我为之疯狂的男人。这样的一个男人，却在一个平常的晚上，消失了。一年了，不曾有他一点消息，而我，却依然在期待奇迹的发生，女人，有时候，真的不可理喻。而我，就是这样的不可理喻。我想，就算他死了，也应该在梦中找我一次，不至于就这样平白消失。
　　每当他在我身边的时候，我就会想上帝真是待我不薄，竟送给我这样一个男人。而他，每次每次，都会很扫兴地说：褐，我到底哪里好，你这样开心，会让我不知所措。“你就是好，不准说这样的话，只要你在我身边，我就会觉得幸福，黑，你是世界上最好的男人，知道吗，不过你可不要骄傲，如果你敢对我不好，我就去找别人。”我像个小女孩似的，每次每次都会说些幼稚的话来回答他。而每次每次，他都会紧紧地抱住我，“可是我没有办法许给你未来。”因为幸福，我什么也听不见。那一刻，我觉得，就这样死去都没有遗憾了，这就是爱情吧。
　　他6岁的时候父母离异，他对我说，他爸爸是个混蛋，而他的母亲虽然是个可怜的女人，却不值得同情，我在想，到底他是在怎样的环境中长大，才会这样说自己的父母。他说自己是被欺负大的，所以从13岁的时候，他就开始用刀砍人，听听，真像在看电影吧。可是听他说这些的时候，我却流泪了，我心疼他。他从不在别人面前裸露伤口，却对我说了这么多。看到我的眼泪，他骂我傻瓜。而我，却不经意间发现他红红的眼眶。从那一刻起，我决定，要好好爱他，保护他。
　　平静的时候，他会在我身边，那时的他，很乖，像个小孩，需要我的安慰。大多时候，他和一些所谓的朋友在一起，喝酒，打架，只是在回到我面前的时候才会安静。我知道，我改变不了他，但我却无法离开他，因为已经陷进去了。那个晚上，他喝醉了，给我打了电话，他从不在喝醉的时候给我打电话，为什么这次会…… 带他回到住处的时候，他已经无法行走，我费了很多力气才把他放在床上，给他擦脸，脱外套，因为怕他有什么不妥，所以一直在他身旁坐着没有入睡。半夜的时候，他突然起来拥住了我，考虑了3秒钟，我决定不抗拒，因为知道自己不会后悔。
　　第二天醒来的时候，看到桌上的字条：迟点给你打电话。什么人嘛，一句话不说就走了，虽然在一起很久，但这样的亲密接触还是第一次，怎么能一声不说就走掉了呢。打电话，谁稀罕。浑身疼痛，第一次就是这种感觉吗？看着镜子里的身体，脖子上，胸部，到处都有他留下的痕迹，这样，我算是他的女人了吗？想到前一晚的一幕幕，脸上一阵阵发烧。当时他是醉着的，他会记得吗？接到他的电话，是晚上八点，他对我说：不管你有什么要求，我都会答应你。这个混蛋，居然跟我说这样的话，却不跟我说对不起。
　　最初,在他消失不见的那段日子里,每天晚上,我总是坚信他会回来,我抱着这样的信念整整过了三个月。那之后，我开始让自己清醒，他是真的离开了，一声招呼都不曾有。我又过了整整三个月消靡的日子，那是一种需要，如果不那样，我会受不了。然后我开始上班，除了不再开心地笑，其它一切如初。我告诉自己，要他给我个说法，他不能像丢小鸡子似的就这样把我甩了。当他再次出现在我面前的时候，我要依然坚强。所以，我很坚强地活着。
　　在新的环境中工作，没有人知道我的过去，在他们面前，我顶多就是个热爱工作的女子，沉默，寡言。从不主动去和同事套近乎，也从不参加社交活动。只在必要的场合和时间出现。我把所有的私人时间耗在电影和小说上，那是我的精神寄托。小虎是唯一一个不怕被我的沉默淹没的人，总是开开心心地来约我，灰心丧气地回去，然后又来。也许年轻人就是这样，有着用不完的精力（我总觉得自己已经老了，在等待他的这些日子里）。
　　在昏黄的灯光下，看着电脑屏幕上小五的字体，嘴里抽着烟，我的眼睛可能就是在这样的环境下变坏的。现在如果不带上眼镜，我几乎就是个瞎子，记得在他没离开的时候，我的眼睛还很明亮。真好笑，为什么不接受别人的邀约呢，竟然一个人在家看小说，哪怕是去喝杯酒也是好的吧。“小虎吗？现在有没有时间，陪我喝杯酒吧。”“有时间，好，我马上来。”也许被一个人喜欢着就这么点好处吧。“老青岛，OK？”是常来的酒吧，所以服务员已经知道我的喜好。他也只喝老青岛。虽然很想醉一次，但从来没让自己真正醉过。因为没有安全感，所以只能让自己保持清醒。三杯，我只喝三杯，这样的份量已经可以让我安稳地睡一个晚上了。“我们再随便逛逛吧，顺便吃个夜宵，好不好？”“不用，我要先回去了，你也回去吧。”“不是吧，每次都这样，再逛逛好不好？”“不要，如果你不喜欢的话，下次就不用答应出来了。”“不是，不是，我随时恭候。”“那好，再见。”也许我错了，应该买两罐酒回家喝的。睡在床上，眼睛已经无法睁开，今晚应该会有个好眠吧。
　　那个身材，那个背影，那个站立的姿势，太像他了。甩甩头，让自己放弃这种可笑的想法，他可是已经消失一年了，还在幻想什么呢？“你已经不记得我了吗？”开门在右手猛然停止，这个声音，这个腔调，不是他，还会是谁。转过头，我看到了那张一年来一直在我眼前晃动却不可触摸的脸。“褐…！”然后，他把我紧紧地拥在怀中，似乎怕我消失似的，紧紧抱住。而我，一动不动地任他抱着，我还在感受事情的真假，是不是我一动，他又会消失不见。我能清楚地感觉到他的心跳，他的呼吸，他的怀抱，他是回来了，在消失了一年之后，他又回来了。“一年了，我以为你会不见。”“真正消失不见的人，是你不是吗？”“对不起，因为一些原因。”“究竟是什么原因，能让你一走就是一年，而且没有一点消息，你知道这一年来我是怎么过的吗。既然这样，现在你又为什么要回来呢？”我终于忍不住喊了出来，哭的一塌糊涂。“因为我是一个已经死过一次的人，对我曾经所拥有的所有的东西，我都很想珍惜，更加对你，不能放弃，所以我又回来了。你，能原谅我吗？”“什么死过一次，你在说什么。”他脱下了衬衫，然后我看到他伤痕累累的身体，背部纵横交错着不下十条刀痕，胳膊上，腹部，都有红红的刀痕。“究竟怎么回事，怎么会变成这样。”“就是离开你的那天，我被砍伤了，被同伴救走后，一直昏迷了几个月，前不久伤才痊愈。”“那就不能给我消息吗？”“你也知道，我只能在偏远的地方休养。”我深深地扑进他的怀里，这个男人，差点真的离开了我，而我却一点也不知情，这太残忍了。现在他回来了，我要紧紧地搂住他，永不再让他离开。那晚，我们深深地进入对方，以确定彼此的真实，我一遍遍地叫他的名字，并坚持听到他的回答，那样我才能安心。
　　“我爱你，褐。”…………… 那晚，我听到他无数声爱语……
　　在他刚回来的一段日子,我幸福的忘记了时间的流失。他变了，变的比以前热情了，有时候我在厨房里做饭，哼着自己喜欢的歌，他会突然从身后抱住我；坐在沙发上看电视，他会把我搂在怀里；睡觉的时候他也要紧紧拉着我的手。可是,我同时也发现,他也变得没有安全感了。如果在叫了我两声之后，我还没有答应，他就会显得很紧张，然后很焦急地四处找我，一看到我，就会把我拉进怀里，好像怕我消失似的。其实对于这样的改变，我不知道是该开心还是无措。我在害怕，总有一种感觉，他不会在我身边呆很久的。每次一有这种想法，我就要确定他在我身边的事实，我甚至希望他永远都不要离开我的视线。这样的生活让我过得很不安心,我觉得我们的爱情就要走到尽头了。
　　他曾经对我说过，他是个没有未来的人。他说他没有在乎的东西，除了我；我说我没有不在乎的东西，除了我自己。为他等待的那一年，是我的极限。所以在一个平静的日子里，我平静地对他说：“黑，我们分手吧，这一年多来可以说我都在为你而活，从现在起，我要为我的家人而活了。我只要你知道，我，依然爱你。”因为相互了解，所以没有争论。我们从来都是这样，对于认真说出的话语即是不会有变。当我下班回家看见家里整洁安静，没有了他的东西，我知道，他真的真的离开了。带走的是他的东西，带不走的是他的味道。闻着空气中他的味道，想着他的点点滴滴，我知道，,我可以过完下半辈子。
　　两个人爱到无法再爱，那结果只能是分手。

作者有话说

　　目前为止在晋江发了两篇文了，希望朋友们喜欢。