《冥想记》其敔

7、如果都能成真 如果消

　　如果消失的能回来就好了，如果破碎的能完整如初就好了，如果竹篮打水不会一场空就好了。
　　如果歌曲《哪里都是你》的歌词里那一句“我忘掉你的所有，风里雨里一直大步往前走”，在以为是洒脱释怀的时候，下一句不是“换不同的场景，但哪里都是你”就好了。
　　就不会瞬间失态了。
　　这首歌的态度，和生命中的太多事情一样。
　　我本以为我会很好很好，好到不能再好了。我没想到两场疫情延迟的假期，竟然能把我凌迟。

　　第一场疫情延迟的假期里，我逐渐看清了一场以爱为名编织的骗局。

　　第二场疫情延迟的假期，我想清楚了人的渴望与欲望之间的藕断丝连。
　　大学开学一个星期了，我在假期里的四个月从未有过如此的安详。不用担心因为没有干活而被责怪，不用担心时钟走得太快而自己还在为前一晚的失眠补觉，不用担心手机会被家长翻看，不用担心看不到那些自高考失败后再也没有的关怀，不用担心每天做着直逼现实的梦境而后被惊醒……
　　可我只是进入了一场我亲手为自己编织的幻境。
　　两个星期后，我发现了幻境的真面目。
　　那是在体育课上，班里22个同学坐在一起玩游戏，我看着每个人洋溢的笑容，心里陷入巨大的恐慌，我极力控制着不让自己的颤抖太明显，不让眼泪溢出。我也跟着笑。我逐渐明白了我所以为的会好，只是因为我不去看那道伤疤。可是伤疤还是露出来了，但是我不能扫大家的兴。我就告诉自己，我会好的。于是强压下心底的不适，让自己看起来很自然。我一点也不敢去想，我只怕眼泪不受控制。
　　我现在在没做好什么事情的时候都会下意识的想“我也真是够笨的了。”原来这句刺痛我的话那么深入骨髓，消磨着我。
　　我还是觉得，我会好的。什么都不为，只为不曾放弃的自己。
　　如果天空不曾从混沌至清明，如果，我仍然能做回我想要的样子。
　　如果世上不曾有过我就好了。

　　我又梦到他了，我想这次，是大脑在提醒我，这个人你还要吗？你不要的话我就清理了。我说:我不要了，你清理干净点吧。

　　军训结束的那天晚上，在早上清醒的尾声，我梦到了教官。我们坐在教室里，教官看着我说出了我的名字。我也不知道大脑是什么意思，我也不知道我想不想要遗忘。所以我没有选择，我让大脑看着办。
　　我已经脆弱到不接受分离了。
　　我永远也不要再接受分离了。

　　我不得不承认的一个事实，我越来越孤僻了。高中时候是因为速度而选择性孤独，现在是渴望与胆怯了。
　　对班里的一个男生有点好感，进班的时候想着要看看他，在班级群里接龙的时候也希望我们的名字能排在一起。但是只有我自己知道，他带给我的欢喜，还比不上他带给我的十分之一。或者，不是他带给我的欢喜，而是我自己去找寻的。我有点怕，我怕我真的再也无法喜欢谁像喜欢他那样浓烈了。
　　其实也不是非要三观合适什么的，只是都走到现在了，八年了，我舍不得放弃。
　　我也没有特别想谈恋爱，但是我很想心动。我很怀念心动的感觉带给我的愉悦，我想很高兴很高兴。可是没有人能再给我心动了。十八岁那年的心动给了他。现在二十岁了，我没有碰到过一个能让我心动的男生。我不信，除了他，就没人能给我心动的感觉了。
　　突然觉得，因为不喜欢，所以聊天见面才可以如置身事外，随意处之。越是喜欢，越觉得自己哪一步都错了，反而不利于两人之间的感情。
　　我觉得这不公平。