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1、【01】 ...

  •   左佑。
      如果,我只是说如果。
      如果有一天你要我兑现当初的诺言,请别问我为什么不像之前那么爱你,在乎你,把你放在心上。
      因为即便是我爱你爱到要死,我也决不允许自己的爱在你的面前再表现得那么下贱。

      【01】

      河畔的花草树木依旧保持着干黄的状态。
      枯萎的春天带着一种说不出来的压抑感,静静的在滴答滴答的细雨中宣泄着什么。
      想起左佑,并不忽然。
      因为近一个月来的每一天我的脑袋里都有他,但并不只有他。
      曾经,或许只是几天前,左佑和清晰之间,我做不出选择。
      两个男人,同时出现在我的那段生命里,好像,哪个我都放不开。
      那段时间,左佑的暧昧不清,清晰的真心实意,我都清楚,但就是弄不懂自己想要的到底是哪个。
      就像风弄曾在《凡人歌》中写到的那样:人都是贪心的,得了这个,忘不了那个。舍不得三个字,耽误了多少人?
      现在我才明白,也就是因为“舍不得”这三个字,才让我耽误了清晰那么久,留恋了左佑那么长时间。

      小学毕业七年后的同学聚会,意外的见到了左佑——在网上联系的时候明明记得他说那天的聚会他不去的。
      拉长了的身体,长开了的脸,熟悉又陌生的感觉。
      只是,忽然又聚到一起,或许让我们在短时间内都没有意识到,七年了,其实,什么都变了。
      我对周遭漠不关心,吃着楚歌拿来的水果,有一搭没一搭的跟围在身边的几个男生瞎扯,偶尔看向左佑。
      我不记得七年前我们之间的距离有多远,但我知道,七年之后我们之间的距离,是一个光年。
      七年,太长了,长的已经让我忘记了原本的我自己,同时忘却了那时候曾有的快乐。
      记忆里最深刻的,大概就是走在面前的一排后背,而我独自走在后面。
      最强烈的感觉,好像是孤独。
      但那孤独感也已经遥远到使人忘却的地步。
      好像,我对小学的记忆,只存在于面前这些人的名字上。
      把对着镜子练出来的招牌微笑挂在脸上,除了快乐,所有的情绪早已被我从脸上抹杀而去。
      七年,在渐渐的成长中抱着对亲情友情爱情的绝望,我觉得自己活下去的唯一目的,便是梦想。
      所以看向左佑的目光,也只是简单的欣赏。
      现在想想,其实那一天的情景我已经基本不记得了。
      若不是因为后来对左佑的感情有所变质,或许,那一天也早已被我抛到脑后,全然忘却了呢。

      那天的左佑,表现的很不正经,不停的和为数不多的几个女生搭讪,嬉来戏去。
      不过,因为其他的几个男生也是这样,再加上七年的遗忘期,我几乎算得上是完全把他当成新结识的人来看待的。
      只是,那种感觉,又显得比和陌生人熟悉很多。
      心里或许有那么一点点失望,却不强烈。
      左佑和我没关系,而没关系的人怎么做,跟我又有什么关系?
      于是,我只是淡淡的笑着,冷眼旁观。
      那天,第一次看到左佑牵起楚歌的手,心里没有丝毫感觉。
      那天,第一次和左佑牵手,心里没有分厘悸动。
      那天,对于我来说本该什么都不算,却意外的改变了我之后一个月内直至现在的心情,也意外的,促使我写下了现在所写的每一个字。
      偶尔会想,若那天左佑真的像他之前在网上说的那样不会出现,或许,一切都会不一样。

      左佑发信息给我的时候,没有意外。
      被男生缠习惯了,暧昧嬉戏早已游刃有余,左佑,那时候在我眼中,和那些男生是一样的存在。
      身高一米五多点,体型正常,一张出去坐公交还会有人让座的娃娃脸,个性看起来比较好接触,在那些男生眼里和玩具有什么区别?
      他们不过是把我当成无聊生活的调剂品罢了。
      而我,却也正好是偶尔会想要游戏一下的人。

      不记得怎么谈起来他那天的表现,他说是因为心情不好所以才那样子。
      我信了。
      因为那对于我来说,信与不信,没有差别。
      左佑与我无关,他的话是真是假都不会对我造成任何伤害,我又何必和自己较真,去探索他每一个字的真实性?
      一来一往,适当的关心,适度的调笑。
      我们,不过是在一起玩一个双人游戏。
      他负责编织谎言,我负责配合表演。
      感情?
      或许有。
      就是那种对新鲜玩具的暂时喜欢,过了这阵新鲜感,用脚趾头都能想到结局。

      现在这时代,谈恋爱就像小孩子扮家家酒。
      你来我往又如何?
      不过终究是场游戏。

      但就是这样的一场双人游戏,竟使我,不知不觉的沦陷。

      左佑说他在等一个人,已经等了两年。
      我听着,虽然同样的情节曾经从另外的男人嘴里说出来过,但对于我来说,偶尔给同一个故事换个男女主角也不错。
      相信与不相信之间,我用不着选择。
      因为根本没有什么利害关系,信与不信都无所谓。
      而也正是太确信不会再受到任何来自感情的伤害,所以才会慢慢的听下去,渐渐的将他规划成自己的同类。

      我并不真正的了解左佑,但凭借自己或许有些歪曲的理解,我觉得,左佑,其实和我自己很像。
      在他人面前装模作样,喜欢玩感情游戏,花心,但其实每一个表象都只是遮蔽自己真心的面具的一部分。
      寂寞,孤独,却喜欢独自一人,才是我们的本质所在。
      我们什么都没有,却想拥有很多很多。
      于是,就像蹲踞在人头攒动的街头的两条哈巴狗,张着嘴等着肉骨头,却只能看着身边的人一个个走过,连看都不看我们一眼。

      而相对于还有几个好哥们的左佑而言,连爸妈都要怀疑一下的我,似乎对那种忽然遇见同类的归属感更加渴望更加欣喜雀跃。
      于是便开始急速加持心中对他的好感,把自己想要的都强自加冕到他的身上,把脑海中的他完全幻化成自己理想中的模样。
      而他,却也从来没让我失望过。
      我的话他似乎都能理解,我要的他似乎都能给。
      所以才开始逐渐的越陷越深,却一时间无法理清自己脑袋里的东西而显得越来越混乱。

      他,左佑,不过用了只言片语,便扰乱了我的全部。
      明明是暧昧不清语意不明的话,在极其缺乏被理解与极度孤独的我的眼前,却成了极大地诱惑,使我越发深入的为自己设下了一个只会困扰自己的局。

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