《九朵玫瑰》最后一颗沙砾

1、蝴蝶女孩 她的生命，

　　2019.1.3 多云
　　今天天气不错，我请了假准备去看结果。路上一生给我打电话需要进一步检查，从小到大，我从来没有接到过医生主动地电话，又不好的预感。
　　见面后，医生让我拿着胃镜检查结果转消化肿瘤外科，经过又一系列的检查，当天我拿到了检查结果，胃癌。
　　霹雳一下，一道闪电击穿我的意识。几秒钟后我才喘上一口气，我想我还这么年轻，有可能误诊，我只是消化不好，呕血丝而已。之前身体都没有问题，虽然熬夜，但是我一般不生气，性格开朗，应该也许不会患上这么严重的病。
　　我联系了高中同学，她也建议我换家医院，建议治疗癌症比较专业的医院做检查。
　　我浑浑噩噩，第二天打车去医院，早上做完检查，下午一生联系我，是胃癌，还是晚期。
　　当时我还在出租屋里休息，贝贝还在睡大觉。
　　2019.1.5 晴
　　我搬回家，贝贝也一起回了家。我无比庆幸自己没有去远方找工作，也庆幸自己是父母的独生女。但是又为自己是父母的独生女而难过，要是我出了事，他们就没有小孩了。
　　权威的诊断结果已经下了，医生也作出了治疗计划。先切除四分之三胃，我身体目前还不错，尽早切除，然后辅助化疗治疗。医生安慰我，还是很有希望痊愈的，要我不要灰心。
　　好在东家虽然让我干活多，但是医保和商业医保很到位，我也存了一笔积蓄，不用为钱奔波。好像比起没钱还患癌症的人，要好很多。
　　但是，我不相信，我年纪轻轻就得了癌症。我各种搜罗致癌原因，经过排查，得出我们家有这个基因，我奶奶就是癌症过世的，她死的时候三十几岁，我今年刚好三十岁。
　　希望大家都早睡早起，少吃垃圾食品，少吃奇怪的东西，保持心情愉悦，不要生病。
　　2019.1.30 阴
　　我做完手术了，医生说恢复得还不错。我的外国同学还打趣我，做了手术人还胖了些，是有些肿。
　　我也觉得自己好了一些，精神好一些了。
　　贝贝被寄养在宠物店，每天店主都会发贝贝的视频给我，还给我打劲。
　　我爸妈每天下班都会来看我，然后他们换着人晚上来陪我，晚上我会看着他们的背影流泪。不幸为什么找上了我，它为什么偏偏找上了我。
　　脾气有时候会不受控制。
　　还好，几天过后我就可以回家啦。
　　2019.2.6 多云
　　我昨天又发火了，贝贝接回来了，它吵着要出去玩。爸妈要工作，我没办法拉住它，它已经五十斤重了。
　　我把握房间的瓷杯瓷罐摔了一地，贝贝被吓得躲在桌子底下。我觉得我连一只狗子都照顾不好，我很没用。
　　发泄一番我就哭了，是那种无声大颗大颗掉眼泪的那种哭。我想琼瑶阿姨见了我都要请我演她电视剧的那种哭。
　　我妈吓坏了，她请了三天假准备陪我。
　　我想生气，想拒绝我妈，但是看见她担心的样子，我泄气了。我想我现在就做巨婴好了，啃我妈。
　　2019.3.9 雨
　　昨天我妈去过节了，我有了一天自由玩耍的权利，我登录游戏，是的，我有一个小时玩游戏的时间。登录游戏，大家都在上班，头像都是灰的，我又准备下线。
　　打开手机，想看小说，确又不知道看什么。篇章太长的，我现在时间很宝贵，不能看。太短的额，又不想看。
　　看诗歌看散文，看对命运的呐喊，看国破家亡的艰辛。情绪获得满足，内心获得了平静。
　　2019.4.5 多云
　　我已经快要习惯化疗了，一个月四次，定时定点。就是化疗后很不好受，呕吐吃不下东西。我已经没有头发了，不知道以后还会不会长出来。
　　贝贝送到朋友A那里了，它还挺高兴的，小没良心狗。我不用担心它什么在主人走后不吃不喝啦。贝贝就是有吃的就是妈，朋友A还养了一只金毛，它俩还挺难得的，不打架。
　　2019.5.11 晴
　　我厌倦了治疗，化疗似乎也看不见成效。只是不恶化就是好事，又爆发了一次。这次我没力气摔东西了，又哭又骂。简直愧对我的硕士学位，也愧对爸妈的养育，我像一个泼妇一样，骂了一堆乱七八糟的东西，后来我也不知道我在嚷嚷啥了。
　　哭完了，闹完了，我就睡着了。我爸把贝贝接回来了，我的心情好了一些，他坚持下班遛狗，我有空也出去走走。
　　2019.6.1 晴
　　好像化疗也没有那么可怕，经历上一次爆发后，我可以稳定控制自己的情绪了。还是会时不时泪流满面，要是以前，绝对不会让自己这么脆弱。现在，不发脾气不乱摔东西是我的进步。
　　挺想笑的，新买的狗粮到了，我这次记得把狗粮牌子还有疫苗本子都拍给了好友A，笑着说有备无患，但是虽然自己不愿意承认，可能狗狗以后不会见到我了。
　　它很傻很笨，一听到我的声音就会奔跑过来，撞板凳和桌子都无所谓，爪子打滑也拦不住它。
　　2019.7.3 多云
　　化疗第N次，间隔在逐渐拉长，有希望好转。不过已经是胃癌晚期了，多活一天都是赚的。
　　今天的自己又是好棒棒的。贝贝也很听话，他也已经养成了每天和我老爸出门一次的习惯，适应得还不错。不过老爸没办法长时间拉他跑，很怀恋以前拉着他跑的日子。
　　2019.8.26 暴雨
　　上次复查完，医生说状况不太好，又复查一次，今天一生脸色和天气一样差，偶尔的笑也没了。
　　我反而在笑，想安慰安慰她。她在消化肿瘤内科应该送走了不少人吧，我虽然年轻一些，其实也和其他人一样，并没有不同，也没有魔法。
　　天气不好，化疗后我静静坐在医院椅子上，等妈妈来接我，我已经不装坚强了。怎么舒服怎么来，就像回到母亲子宫里时的状态一样。靠这种状态，我称之为精神麻痹，抵抗化疗的痛，癌症的痛。
　　2019.9.1 多云
　　今天天气真好，终于不用参加化疗了，得到控制的癌症再一次爆发。我不遗憾，挺释然的，把几个月前安排的后事又安排了一遍。
　　本来想给A打个视频的，但是又怕自己眼泪绷不住，发了微信汉字，拜托他在我死后帮忙照顾我的儿子——松狮贝贝。
　　我把积蓄的一部分转给了朋友A，拜托他收养贝贝，他挺喜欢松狮犬的，贝贝不排斥他，和他的金毛相处也不错。
　　积蓄的另一部分我留给爸妈，挺不孝的，我还花了他们一大笔钱去留学，也没能尽到赡养的义务。如果有下辈子，我想做只蝴蝶，扑闪扑闪两下，还没反应过来就过去了一辈子。
　　2019.9.5 晴
　　我是妈妈，狗狗已经安顿好，照她的意思交给A养，她留给我们的钱我们准备捐出去，捐给抗癌基金会。我们有工资，老了也有退休工资，希望这些钱能帮到其他的孩子。
　　她从小就没让我们操心，去高中住宿都是自己扛行李，大学再到出国，还到工作。只有不谈恋爱这个事让我们担忧，但是她自己能把自己照顾好，还养了一只大狗。放假就会回家，做饭散步聊天。
　　她很坚强，化疗的时候不喊疼，我们看着都觉得疼，就不忍心看。身体好的时候她都坚持自己去化疗，身体不好的时候也都乖乖的。世事无常，我以为我会走在她前面，结果却是她先走了，下辈子还想她做我女儿，我会好好照顾她。
　　宝宝，妈妈爱你，妈妈也想你。走好。