《宇宙信号日记》朝拾姬

79、尘埃39

　　近期尚可
　　又拔了个牙
　　变脆了一段时间

　　我没有打开这个软件
　　也几乎没有再阅读过一本书
　　也没有打开过那个软件

　　中秋安康
　　真挚的祝福每一个阅读尘埃日记的朋友

　　一直都不够勇敢
　　是不是只有世界毁灭才敢说话
　　常常感觉在煎熬的内耗里一遍遍杀死自己
　　那个只要再勇敢就可以往前一步的自己

　　可是我也觉得我需要这样一个成长过程
　　才能长出一部分灵魂

　　和家里打电话总是很冷漠或面无表情
　　不喜欢透露自己的信息
　　也不喜欢和他们聊自己的生活
　　因为觉得会被指手画脚
　　所以干脆停止这样的话题
　　妈妈常常抱怨，怎么会有这样的女儿这样和妈妈说话
　　我说，你正在
　　后来我也有去思考为什么我连装都做不到
　　后来我在有天散步的时候突然想到
　　因为小时候曾经有一段时间非常的渴望爱，但是似乎得到的更多是漫不经心又不自觉的伤害，和很多父母一样，我的父母并没有真正尝试了解我或者和我沟通，而我的敏感力实在太强，为了防止受伤，我开始屏蔽伤害，努力变得钝感，但不是总是有用，所以我试图从源头解决问题。我强迫自己变得理性，我告诉自己我要像个机器人一样思考，因为机器人不会受伤。我花了很多时间终于铸造了我的围墙。她却突然开始爱我。她和我说她希望我在她身边，老了可以能够照顾她，她要给我买车，要给我相对象.....但是我已经学会了不再期盼他们对我的爱和关注。所以.所以。只要我总是先入为主的冷漠，先入为主的防御，我就永远不会受到伤害。
　　可是我又发现，面对一个漠不相关的人，我本来可以不去在乎的。
　　我爸曾经和我说，你为什么表现得我们要害你一样，你恨我们吗
　　那个时候我给不出答案。这是个陷阱问题。无论怎么回答都会被批判的问题。现在我只能说，我只恨我自己不够强大。

　　种什么花得什么果。
　　能说的只有这些。

　　换个不沉重的话题
　　昨天看到麦兜，这部动画片很小就全部看完了，无意间刷到片段
　　麦兜还是会让我很想哭
　　我小时候和麦兜的性格很像
　　相同又不尽相同
　　总而言之又去重温了一遍
　　哭死我了