《宇宙信号日记》朝拾姬

74、尘埃34

　　又犯病了
　　有点纷争，争论了一会感觉我哥不想听，我也不想说了
　　因为，
　　尊重他人命运，放下助人情结。

　　但是过了一会我还是很难受。
　　我有去接受自己不能接受但至少学会尊重的事实
　　但我还是难受。
　　我可能需要一点时间

　　我又开始觉得
　　想要避免难过
　　只要我不要再去在意
　　把这份特殊性剔除掉
　　会不会就不会难过

　　其实生命中我干过很多这样的事
　　有些人可以轻易做到
　　有些人试了但做不到比如h

　　我突然内耗起来
　　突然暴躁起来
　　我把手臂抓伤还掐了一手背的指甲印
　　鱼鳞护甲
　　哈哈

　　这样不够爱自己
　　不好

　　可是该怎样
　　是因为还是沟通不够吗
　　可是尊重别人就好了
　　为什么要强迫别人改变

　　我觉得还是我需要时间

　　那本来就是别人的事
　　也许不要太把自己看得太重要了

　　只要做好自己的事情就好
　　不要恨自己
　　要尊重
　　发自内心的尊重

作者有话说

　　后记
写完日记之后感觉好很多了，我觉得即使是不好的情绪，他也是需要抒发的，可能在写日记当下的某个情绪比较强烈的话，会导致于我的日记看起来很悲观又极端，但是情况是会慢慢发生转变的
我那个有点折腾自己的方法，不建议大家，我当时那样做是因为我好像能从那种痛感里面获得一点快感，就是会感到舒服一点，并不是为了博取关注才故意，这样是不好的
其实我是很想能够再聊一聊的，但是聊不下去，因为我有我的想法，对方有对方的，所以我就出门散步去了，然后我又洗了个澡，我就觉得好多啦，也不再纠结了
果然还是要花一些时间学会去尊重吧
然后傍晚的时候我稍微劝了一下自己，我在想为什么我的反应会这么大，我是想要从对方的反应中获取到一定的价值感或者是认同感或者是存在感吗？就是我不明白我执着的原因
我对自己说，
因为其实在你的生活中你很少去经历这样的事情，大多数情况下你都习惯用逃避来面对很多事情，也就导致于你在面对一些情况的时候，缺乏缺少一些正确的处理方式。人如果在一开始遇到不熟悉的事情，反应有点大是正常的，因为没有经验呀，又不知道怎么办，肯定会茫然又不知所措，然后还有着急，那么我们每次去汲取经验才能够越来越能自洽的与自己相处，也能更好地接受和理解一些东西，并且达到真正的尊重
然后把自己安慰好了
现在不会让自己的情绪过夜了
今天一不小心又想到h了，真的好想她呀，今天想她的时候还差点哭了，可能还有一定的来了经期的激素原因
希望她也能够想起我
有时候我觉得我好像过于追逐完美了，在你面前的时候我越是想表现得自己很好，我越是在隐藏自己，后来我就感觉我自己有点不那么真实了，我开始藏着掖着很多感受和想法，也许这就是我们有隔阂的开始，我有很多劣质的心态，平常的时候常常也感到沮丧失落，懊恼，烦躁，但是我好像都不敢再去和你表达了，我没有以前我们聊的那么多了，我不明白，为什么喜欢会让人变得这样呢？我明明想以最真实的一面和你相处，真诚的，真挚的