1、楔子，（一） 思念的归处 ...
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楔子
总是喜欢飞机靠窗的位子，可以静静的看云，那时的云是最美的。而当我每次，凝望着那一缕缕白净无暇的云，眼中总是不自觉的泪光溶溶。
（一）思念的归处
好不容易得来的星期天，却被莫名的电话声生生的将我从梦中惊醒。嘴中不觉得骂到，“shit。”翻个身，把电话接起。
“喂，”很明显，我还没有睡醒，真的很后悔昨天没有关机。
“你好，请问是秦暮先生吗？”
有点蒙，声线很甜，很像是什么服务电话之类的。
“嗯，我是。”
“喔，是这样的，秦暮先生。我们是**售房中介代理，您之前是有在这里登记过一处卖房意向，是吗？”
忽然，想起是有那么一回事。
“是啊，”
“那就对了，昨天已有客户有意要购买您的那套房。如果没有问题，我们将安排卖房相关事宜。请问，您后天是否能抽出时间，和买房客户见面，并看房呢？”
我说“好”，挂完电话后，睡意全无，却也懒懒的不想起来。莫名的悲伤，涌上心头，不久，不知何时红了眼眶。
下午，便独自一人去了那套一室一厅的房子。那套房子其实很远，离市中心有四十分钟的车程，能有人想买也在我的意料之外。而，在我心里的最深处，却是万万的不想卖掉它，可它在那里，也总使我走不出一种痛苦的思念。想想，卖了也好。
路旁树木渐渐葱郁了起来，望不到头的天地相接。很是安静，安静的只能听到鸟叫声。叫声时而急促，时而绵长。大约35分钟的样子，我就开进了房子的小区。小区不是很大，也并不是别墅区。住在这里的人们大都可能是喜欢这里安逸的环境吧，宁愿牺牲了这么长时间的路程。
或是因为许久没来的缘故，满屋的灰尘，屋里的空气也不是很好。赶忙的打开窗户，透透周围的空气。屋子里还是那样，一切还如从前的那样，只是人已不在了。走进卧室，看看哪些东西收拾收拾，今天就可以先带走了。
依次的打开抽屉，突然，一本暗紫色的日记本慢慢的映入了我的眼帘。我先是愣了一下，之后缓缓的拿起，呼吸却无由的急促，急促再也控制不住。
翻开，扉页：云 2001.6
再也控制不了的眼泪，簌簌的在脸上流淌。那泪竟也如决堤的洪水，怎么的也收不住。四年无尽的思念，在此时无休止的迸发。堂堂七尺男儿的我，此时哭的却像个孩子。哭到哽咽，不停的抽泣。等到平静下来，才慢慢的翻开了日记的第一页。
2001.7.10
前些日子，在书店卖店偶然看见了这本日记本，它梦一般的暗紫色让我想起了你。你也是如梦一般的在我眼前，出现的吧。决定买下了，后来放在抽屉里竟也忘却了。直到今天，看见，总觉得如若不能真的告诉你，但凡思念，也得总有个归处。那就从今天起，写写我对你的思念吧。
2001.7.13
今日，雨淅淅沥沥的下着，不大，但也是那么的水淋淋的。而隔着水滴，我在看着你，你在我眼中。是的，你在我眼中，我在傻笑，低着头的傻笑。多么的想，就是想，那么的肆无忌惮的看着你。
刚洗过澡的你，满是清新。现在始终觉得，你无论怎样，永远都是那么的动人，越看越是欢喜。
今日，你就那么的一走而过，甚至吝啬一个笑容。或许是我太敏感了吧，可是，我真的真的好想好想。我很想爱你啊。可是我不能，你也不会，你有你爱的人啊。
你说过你下辈子应该是男的吧，我倒希望我是，因为我就能好好地爱你，疼你。可就是不能。
2001.7.14
你，笑靥如花。微微然的，原来真的，喜欢上一个人的感觉，就像蝴蝶样的轻盈飞舞。那种喜在心里，似蜜要化了一般。
我要我自己勿念，勿念，勿念，可是时有时有的想念啊。总是会感受你在不在，总是会想什么时候会见到你或是下一次的遇见。
今日，我彻底的沦陷了，竟也很shai（色）。看着你若隐若现得锁骨，竟也发呆了许久。白皙，光滑。贪恋起了你的锁骨，为何以前没有注意过呢。额，真是呆子。
晚，洪雅问我想不想晒太阳（谈恋爱的意思）。我强颜道，一般想啊。一般啊，想啊，可是得和自己喜欢的人才是真的很想啊，如若随便一人，我万万是不允的。我是多么的希望那个人是你，可是万万的不可能，真的很是希望哪天能和你嬉戏，仅此而已。
我的心你大概是不知的，但至少有些疑惑。每每就在那空荡荡的走廊里，对望着彼此的眼神，我看不懂那时的你，你在想着怎样的我，又是在怎样的看待我这样的一个人。或许是稀类吧，很神经，很大条，又很软弱的一人。
我知道，其实我是很清楚的知道。你于我，是偶然中又必然的礼物，喜悦中略带苦涩，至少在第三年的起始，有了新的寄托。而我于你，真的什么都算不上，九牛或许都没有一毛，你有着合乎情理的身边人。而我什么都不是，只是远远观望着你。其实，真的很喜欢了，是很希望占有的，那种占有的欲望已经在我脑中蔓延。蔓延了却始终连占有的边都企及不到，那种心内的空隙似乎越膨越大，我真的害怕哪天我真的站到你的面前，对你说出我的情意。那时，估计，心都要碎了。
2001.7.15
喜欢你，很想说爱，可是自己没资格呢，连资格都谈不上吧。那我就偷偷的说，爱你。还是说喜欢你吧。心里酸酸的冒着泡，我说喜欢你，我说爱你，说喜欢你，说欢喜你，说爱你，说爱爱爱你。
2001.7.17
爱人至深，深到血液，那究竟是怎样的。深到只是想静静的和你在一起，偷取那份短暂又永恒的时间。再怎么的美好，终究在时光的催残下总是悲哀。为什么时间会走呢，为什么日子会动呢，或许下一个某个时候会永远的消失，或是再也什么都不是了。为什么，为什么总是这么的悲哀，或许磁场并没有把我们联系在一起，终究只是互相生命中的过客。可我又在思念谁呢，你？似乎是又不是。又或许是磁场里的那个人。
可又是想念你的那份安逸，若是哪天睡醒时能看见你俏皮的笑，我笑哭着睡着永远不要醒来。
可又生生的不希望，因为希望你的所有都好，好好的。
2001.7.19
真的不知道自己的心意了，无从知道。念还是不念，思还是不思。但只是那样，心里还是会小小的失望。可又从何指责呢，因为从来就没属于过你。如若自己不出现，还将那样的过；现在已出现，遇到只是不能不接受的事实。而且只是个事实。
自己又在干嘛呢？其实并不悲悲戚戚，可就是那么的笨拙，放不开什么呢。只是自己从来没拥有过美好的东西，而不断的觑觎着自己身边的每一件美好的东西。
就如烟的逝吧，就如从前没遇到过，就如从前没发现过。
只要是周末都不易见你，那苦恼便会少很多。可是只要有那么一点听到你声音，竟也哽塞的难受。
念不念你，念，不念，念，不念。
每读到小说里的美好，我都要质问自己，为何不让我早点认识你，为何让我遇见你，却在你的许多年以后，不知道从前的你，不了解从前的你，你美丽的年华就那么在我什么都不知道的时候就通通溜走了。而我却在你已是你，已是在我无法插足你的时候，又知道了你的存在。已经晚了啊，太晚了。
2001.7.21
有时候总是觉得很委屈，很累，很没有办法。有时竟有点讨厌自己，今生为何为女子。因为是女子，而不得不忍受许多万般的无奈，而自己却当作任何都没有发生；因为是女子，总是为自己喜爱的而羞涩的隐藏。因为是，而无任何的光明正大。
可又为何我是我呢。总是在心里鄙视自己，为什么不可以落落大方，为什么不可以更加的有恃无恐。
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2002.12.22
原来，我是不知道的，不知道，原来爱上一个人后，会喜欢上寂寞，独享一份落寞。喜欢上独自乘公交，就静静的坐着哼着歌，哪怕是拥挤的伏着栏杆，也很享受，因为这个时候可以拿来想你。喜欢上一个人买东西，打水，看着昏黄的月亮，竟也想起一句诗“我寄愁心于明月，随君直到夜郎西”。可我单单想着，我的愁心哪寄呢。喜欢一个人待着，静静地，总感觉那份惬意是因你而起。
清早，一个人买上早饭走着。虽有些寒，但兴致不减。微雾里的山还是别有一番风味的，山脚此时是没有雾的，而雾都圆环似的环抱着山顶。两山就这么白蒙蒙的相依着，虽寂寥却也那么的温馨。想起刚来的时候，头次近距离的看见山，很是惊奇与兴奋。眼睛不住的眺望，心里不住的叫“山哎，是山哎”。再后来，慢慢的，每日相同的路，每日相同的过，每天习惯性的温习的看它，却也忘却了那时刚来时的雀跃。以至于后来，似乎忘记了它的存在，因为太习惯了。上学的孩子都是数着过日子，算着过日子，猜着假期。可就是这么的数着，在指缝间，也就这么3个365天给没了。过的时候轻飘飘的，可想起来却也总感觉沉甸甸的。
我知道，是的，呼吸这个待了3年城市的空气的时间不多了。是的，我更知道，和自己爱的人呼吸着共同空气的时间更是不多了。人总是不知道珍惜，因为他得到了，他知道这是他的少不了的。可是你眼睁睁的看着你得不到的却还要守着，守到你觊觎不到的时候，那是多么的悲伤啊。
原来爱上你，竟也真的回不去了，真的回不去了。总感觉自己站在异端，那针尖两头永远都触不到的点上，远远的看着你。你不知道，你不知道。你或许还在疑惑我那希夷的眼神，或许还在猜测我的= = 我都可以从你的眼中看见我那满驻幸福的眼，你却为何总是看不见呢。
晚上睡觉，一闭上眼竟是你的样子。我笑了，因为我能清楚的记起你的样子。睡前总是祈求梦里有你，哪怕在梦里我还是你身边的过客。我也是心甘情愿的。可是也总是事与愿违，梦里总是不见你，竟也这么的残忍，气不过，难道梦里都不能看一看你吗？
爱上为你唱歌，就为你唱，可是你知道吗？总是会想你，现在在做什么呢，在想什么呢？可能会听我为你唱的歌吗？
明知道自己很喜欢，却是异常的奇怪。总是很有距离的看你，总是很淡淡的对你，总是很不经意的套问你的事，很多很多。不敢，真的不敢单单的多和你相处那么的几秒钟。怕自己压抑不了那份情感，怕自己真真的在你面前的失态，甚至在你面前，都不敢正眼看你。总是躲得远远的，远远的，可又是希望近近的。我知道，我是在天边爱你。
每每疑惑自己对你的情感时，我都会迷惘，矛盾，怀疑，甚至最后对自己说，我根本不爱你。可是每每的你就这么突突的在我眼里时，我的心不停的对我说，我爱你。我爱你，我深爱你。
但，我之后又问自己，我又爱你什么呢？爱你眼，爱你眉，还是爱你弯起可爱又温湎的嘴。可是，我是爱你人啊。爱你的眉头紧锁，显得那么的可爱动人；爱你的巧笑倩兮，如此天真烂漫。爱你可以在如此令人烦躁不安的秋天，安静温婉；爱你可以在让人狼狈不堪的冬天，美丽依旧。这样的你，我又如何不喜欢呢。
爱你的人可以成百上千，可以成千上万，也可以是只有一个一心一意的人。可怎么的排也排不到我，因为我永远不可能明目张胆，光明正大的拿到排队的号码牌，等着可以真正爱你那一天。
有时，很想学拉小提琴。那样我就可以，拉一曲《致爱丽丝》给你听。让你知道，你就是我的爱丽丝。
有时，又在想，要是我可以很早认识你，那该多好啊；要是我可以深知你，那该多好啊。可以在清晨，听见你延绵的呼吸声；可以在你发脾气时，对你说“我错了”；可以在任何时候，宠溺着你。
我有多么的爱你，我不知道，可我竟也不知道深到那样。让你认为那是一种= =，我那么的喜欢，喜欢的以至于对自己的无奈，无奈于在你面前的手足无措。我害怕，怕把你吓跑，怕我就这么连看着你的机会都不会有了。
总是很贪恋你微笑的眼，很贪恋，什么时候你微笑的眼只为我绽放，那好像永远不可能。是的，不可能。有时，我真的要说，就是在深黑的夜里，我也能一眼就能感觉到你存在，感觉到你眼里的光。
真的很想很想在你耳边说，“我爱你，还有，帮我保密”。然后一脸微笑的看着你。可是，我相信永不会有，哪怕分离的时候，我也就只能在人群里寻觅你离去的背影。看着你的背影，对你说，“再见，我爱你”。
2003.1.14
估计是要淡忘的时候了吧，或许真的就不曾爱过，也说不定。我决定不再看你，不再看你，不再…
甚至已懒的谈起你，或是听到你，很累，这样很累。因为总是在坚持中争扎，在置疑中争扎。坚持说我爱你，坚持说只是无声的爱你，可又迷惑，自己该不该坚持，质疑自己是不是爱你，有没有坚持下去的理由。
不管了，想过我自己。不再坚持，因为没有任何意义。就此作罢。你的以后如何如何如何都与我无关，我不想听了。
作者有话说
第1章 楔子，（一）
