《最近的你是我最远的爱》燕十一

1、第 1 章

　　我的霉运是从去年冬天开始的，那时候因为女朋友的父母要来看她，我就搬出我们那个我们共同经营了很多年的小家，我坚持把我的钥匙也留下，这样她的父母进出也方便些。我搬到了我大学所在的城市的学生宿舍。虽然节省了每天花费在路途上的两个小时，可是我一点也没有感到方便，我的心还留在家里。那是我的家，有她在的地方就是我的家。当初我们在一起的时候，没有人看好我们，我比她大8岁，而且外表并不出众，当年她可是我们圈公认的美女。我除了家里比较有钱，什么都没有，留学那么多年，还不知道什么时候能把学位读出来。也许是我的年岁比她大的太多了吧，她一直没有把我们在一起的事告诉家里。每次她父母来电话，我都会自动回避。所以这回她父母过来，我一直期待能有所突破。
　　可是我一直没有等到她的电话，在图书馆复习时，终于我忍不住了，主动打电话给她，在电话铃响了N声之后，她终于接电话了，但是那压到极低的声量，唯唯诺诺的语气，好像在图书馆的不是我是她，这让我很生气，但是依然不敢责备她，只问了一句她还好吗？她只回答了一句很好，现在说话不方便，以后再跟我联系，就匆匆挂断了电话。
　　然后接下来发生的一切，让我真切的感受到了，人啊，就是贱！打她的手机她不接，我就找邻居借电话打，也许是间隔时间太短，她还是不接，于是我灵光一现，开始打家里的固定电话，那个是没有来电显示的，电话铃是那么疯狂，聪明如她，自然是不会接的，我的手像上了发条，一遍一遍的拨，锲而不舍，当时的我处在疯狂的边缘，如果不是冬天，如果窗户不是关着的，我一定会越窗而出，跳入楼下的河中，被淹死也好，被冻死也好，被冲走也好，反正我不知该怎么办，我不知该怎样继续生活下去了，可最让我生气的是，我连死的勇气都没有。这样的我，怪不得她不会喜欢。这时网上有朋友跟我讲话，让我疯狂而暴怒的情绪有了一个宣泄的出口。朋友听着，到了最后只说了一句，她有了新男友了。我的心突然感到一阵撕心裂肺的疼痛，仿佛有人用手抓住了我的心，揉搓在一起，然后又骤然把它撕成了两半。我的心好痛，好像有人在我的心的周围画了一个圈，把我的心跟我的身体分离开来，这种疼痛并不传染，只是固执的停留在我的心上，不停地往里钻，越来越深，越来越痛。最痛的时候，我会抬头问上帝，难道这就是你想让我品尝的生活的滋味吗？也许是他想告诉我，生活应该掌握在自己手上，把生活寄托在别人身上，就会有失望。
　　由于别的器官运作正常，我还要笑脸迎人，我还要上课，还要参加考试，没想到我都坚持下来了了。只在每天晚上，我躺在床上独自跟慢慢长夜和无边的心痛做搏斗。我那本来就很少的自信心，这下子全被一扫而光了，以前的我有她，她是我的骄傲，现在的我，什么都没有了，连尘土都不如。我的眼泪不停地流，谁说男人就不能为爱掉眼泪？
　　人们都说，上帝为你关上了一扇门，就会为你打开一扇窗。这话一点不错。我没想到我的考试全部通过了。于是我紧锣密鼓地开始进行毕业设计。现在的我最害怕没事做，我把全副精力投入在实验室里。
　　那一年冬天的雪特别大，连天的大雪下了足足两个月，我天天去实验室，连圣诞节和新年都没有间断，当我的导师看到我的阶段报告，连连的夸我勤奋。我的导师哪里知道，这些都是我的救命稻草，如果我找不到一件事能让我投入全副精力，我会在对她的思念和怨怼中慢慢死掉。
　　我的导师妮可，四十多岁，瘦瘦高高的，并不美丽，让人印象深刻的是她蓝色眼睛，那么的蓝，像是。。。像是我家的蓝色窗帘。。。想到这，我差点在她面前情不自禁的笑出来。像大多数德国人一样，她的蓝眼睛中透出的都是冷冷的光，就像这整个冬季的太阳，在那里发着光，却感觉不到一丝温暖。不过反正我又不是来这里寻找温暖的，所以她那份客气对我来说就够用了。
　　到整个实验进入尾声的时候，看得出来她对我的工作效率越来越满意，跟我谈话时的语气越来越亲切。但真正让我感到跟她的亲近，是我跟她提出想留下来读博士。她调出我的资料看完后，问我为什么要读博士，我说因为我对实验室的工作有兴趣。通过这几个月的实验，我深深的喜欢上这分工作，因为只需要跟细胞打交道，不需要应付太多的人际关系。整个做实验的工程就像一个小小的冒险旅程，不知最后能否得到预期的结果，成功会欢喜，失败了要像侦探那样理顺线索，找出犯错的罪魁祸首。她又问我，看我都30多岁了，现在生活费，学费是怎样打理的，她这个问题抓住了我的痛脚，让我尴尬万分，我挣扎了一下，还是据实相告，我的生活来源都来自父母。她显然吃了一惊，然后好心地拍拍我的肩膀：“不要紧，我的母亲现在也还是时不时地接济我。”她手掌的温暖透过我厚厚的衣衫传到我的心里。我低着头，不想让她看到我感动和感激的眼神。
　　“我会帮你写推荐信，如果你初选被选上，你一定要好好准备，”说到这，她握了一下拳头：“你知道有很多人在申请，竞争非常激烈，你一定要让遴选委员会的人看到你有多么优秀。”
　　我的心颤了一下，我的惯性思维在问我自己，我行吗？可是妮可坚定地语气，让我感到自己仿佛是一个战士，如果这是战争，我想替她打赢这场仗。
　　接下来的日子，我的实验逐渐接近尾声，我不需要天天去实验室，大部分时间在图书馆写论文。如果需要去实验室补数据，我一定会挑上午，虽然上午会有很多人使用实验室，很多仪器需要等待，可没办法，妮可是半职，只在上午上班，我期待着能碰巧见她一面。虽然我知道这种几率很小，她的办公室在楼上，平常是不来实验室的。可我就是那么的幸运，她居然在实验室出现了，还专门走过来跟我说话。我真幸运！
　　妮可有两个孩子，女儿13岁，儿子10岁，而且她还是我们系生物实验室的负责人，所以她很忙，我就把我写好的论文，一部分一部分的传给她，这样她一部分一部分地帮我修改好，再寄回给我，这样我们的交流次数比平时多得多，虽然只是用网络邮件。她为我做的批改，就像她说的话，让我感到亲切。。。突然我意识到，我是不是有点变态，我这是怎么了？难道我。。。喜欢上她了？不！这是不可能的！我早就下了决定，绝对不跟外国人谈恋爱，男人女人的差异本来就大，再加上文化背景的差异，以悲剧收场的可能性比跟中国人谈恋爱高出数倍。可是想想我那个中国女友，说明我的理论未必正确。突然我感到一阵子肚子痛。在拉了三次肚子之后，我躺在床上，辗转难眠，每次我感到紧张时都会拉肚子，考试是这样，喜欢上一个人也是这样。可我连妮可长得什么样子都不记得，我怎么会喜欢上她。也许我能记得了，可是她的样子并不是我所欣赏的西方美女的样子，她不是金发，脸也太尖了。。。只有胸部好像还行。。。想到这，我打了自己一个耳光。
　　我拉肚子拉了一个星期。
　　再见到妮可，她还是那样，衣着并不入时，笑起来眼角有不少鱼尾纹。可这又有什么关系呢？只要她的微笑是温暖的，这就值得让我的心因为她而跳。
　　我坐在她的身边，我们对着电脑，她在给我讲解我论文的错处。我们之间只有十公分的距离，可是她不知道我爱她，她是我最近的爱。她离我那么近，却感受不到我急剧的心跳，而且她永远不会知道我对她的感情。这份爱我会永远留在心底，我会默默地守候她，我别无所求，只要她是幸福的，我就满足了。在这一刻，对前女友的怨怼也烟消云散了，我知道我的人生将踏入一个新的阶段，我会加倍努力，为每一个给与我肯定的人。