《恶魔少女寻爱记》霓虹恶魔

7、失魂落魄爱上“肤浅”的他

　　同事喜欢嘲笑我，喜欢“肤浅”的人，其实是想表达我喜欢皮肤白净的男孩子。因为同事自己本身肤色比较黄。说实话，我确实喜欢皮肤好一点的男生，因为一直觉得相由心生，可能皮肤好的人心态和性格会比较平和温柔。说白了可能就是不喜欢脾气暴躁的男生，喜欢温柔，性格好，情绪稳定的男生。

　　突然想起来在第四章我有提过“一个真的非常肤浅的男人。在阳光照射下白到令人发光。”
　　“他有一双黑黝而目光坚定的眼睛……我的心跳真的直线飙到160”。距离我写这个故事已经大半年了。其实这是之前认识的一个男生。因为有一次生病他给我寄过药之后，我就经常梦见他，有一次梦见他，我醒来发现自己静坐在那里心跳都可以高效燃脂。但是后来我们没怎么联系，但谁知，几个月后，老天拾起了这段缘分，要给我们再续一下。因为我又高烧了，他又给我寄药了。但是这次他来看望了我。看到了颓废素颜的我。这次生病简直要了我的命。他没有嫌弃我会传染，也没有带口罩。后来某天我无意中刷到爱马仕的一句英文标语：Love don’t meet her at her best. It met her in her mess. 突然明白了这个道理。因为从那个时候，我对他的感觉就特别的不一样了。后面每次见到他，我的心跳都会持续在130上下。虽然他很纳闷这个事情，但是不得不承认，心跳这种东西又是谁可以控制的呢？我们的故事就像韩剧，大概两个星期会有一集更新。终于明白那时候韩剧为什么这么火，全国的少女们都在焦急的等待这两个星期。每一天都很期待，每一天都在幻想。因为每一个下一集都是有那么多的不确定性，让人心惊胆战，让人肾上腺素荷尔蒙同时飙升。

　　他确实是一个皮肤白净的男生，但是一开始我总觉得有点娘。但后来我发现他挺男子汉的。对我来说，能够主动关心他人，帮助他人，呵护他人，这里的人主要指“我”，才算得上我心中的男子汉。我对这点十分看重。这里强调两个重点：主动+温柔细心。每个女孩都是需要被爱的，男孩子也一样。他需要你的需要。他现在很少出现在我的梦里了，因为他已经在我的现实生活中了。对我来说，是一次非常难得，非常难得的开始。而且是人生第一次。本以为失散的缘分又回来了。那种感觉真的很神奇。因为我心里从来不能同时容纳两个异性。这也就是为什么我必须在心里踢掉一个的时候，另外一个才能走进来。其实我跟男生接触真的太少了。我从来不相信有什么“男性”朋友这一说法，在我的认知里，这不过都是男人把你当备胎的借口，而我从来都不会给男人这样的机会。不知道是上天眷顾我还是嫉妒我想要整我，我连根男生吃个饭都很难，对于大多数哦发出邀请的男生，我都是拒绝的，或者总有人或者老天来搅局让人吃不成。所以能跟我单独吃上三顿饭就已经破纪录了。他已经破纪录了。就像大海里上岸的美人鱼，就像天上下凡的仙女，所有经历的一切都感觉是第一次。原来我从来没有真正踏入这个情感的世界。在这个世界里，我就是那个来自星星的你。

　　这是美好的三顿饭，在不同的三个地点，在相隔很远的时间，在不同风格的餐厅，在很重要的三个日子，有着很让人难以忘却的故事情节，不同于任何一个我在电影里看到的情节，是属于我独有经历的情节，是让人很特别又难以言喻的情节。我不打算写进这个故事，我也不打算让别人知道，我不想让其他编剧偷走属于我的情节，就让这些瞬间停留在神秘的时空里，让人肆意的想象吧。有些东西他不能物化，不能细化，不能写出来。就像有些似是而非的感情。我只知道这是上天的安排，弥补我失去和错过的美好。他告诉我，我值得拥有这一切的美好。但是，他却是那个只负责行使安排的丘比特天使。这是为什么呢？

　　但是就像所有的故事和悬念都不会如人所料，我的人生就像是一部悬疑剧，你永远都不知道下一集是什么。丘比特完成任务之后就突然离开了，他悄悄躲了起来，就像螃蟹一样藏进了自己的壳。许久之后，我在角落找到了他，我敲敲他的壳，我用鸭脖子，香肠去引诱他，他依然不敢伸头。他可能害怕我是骗子吧。他可能受过伤吧，他可能没有勇气吧，他可能。。。。。。无数的猜想都改变不了他不想面对的事实。很显然，我不是骗子，我每一段都是真心的。很显然，他无法掩饰自己对我的喜爱却还要努力克制着。我对每一个人都是真心的，但我的真心都没有得到回应，换来的都只有逃避。我一开始不理解，为什么男生想要靠近我又很害怕呢？希望在最后一集我可以找到答案吧，虽然我不知道最后一集是第几集。我开始怀疑我的真心。

　　真心有用吗？真心值得给到反人性的男性吗？会有男生值得拥有我的真心吗？我的答案是相反的。30岁前，我的人生是浅粉色和浅紫色的，就像一帘幽梦。30岁后，我的人生是深蓝色和深紫色的。时间让色素沉淀，就像脸上忽然冒出的斑一样。我们无法回到无知和单纯的年代，我们更无法拒绝逐渐老去的容颜。但，为什么要拒绝呢？为什么要害怕呢？老去真的有那么可怕吗？变黄、变黑、变得有皱纹真的那么让人嫌弃吗？我接受自己的变化，不能像二十几岁一样连续周游几个国家，连气都不喘；我能接受自己的变化，见到自己喜欢的人也不会像之前那样兴奋；我接受自己的变化，不会像之前那样对事情抱有太多的期待和幻想。时间磨平了我的棱角，时间让我学会擦去情绪的眼泪。少女感原来就是这样慢慢退去，成熟感原来是这样慢慢浮起。我们没有办法让时间逆转。我们可以做的只有接受。接受世界的黑暗和不公。因为那也是自然本来的样子。

　　日出日落，光明与黑暗，得与失，乐与悲。他是一个不愿意老去的少年。跟他在一起的时光我仿佛回到了18岁。但这一切就像一场梦一样。梦是会醒的。我们醒来得面对生活的压力，工作的苦难，面对随时可能会崩溃的身体，害怕哪里会突然痛，害怕每年一度的体检。但在这个大城市，我们不得不这样活着。躲不过的酒局，离不开的工位，害怕突然裁员的邮件，这一切，都令人不安。即使你走在永远18岁的校园，也改变不了你老去的事实。即使你像高中生一样唱跳，也改变不了你终究跳不动的事实。

　　但为什么要悲伤呢？跳不动又怎样？唱不动又怎样？跑不动又怎样？游不动又怎样？就算以后动不了又怎样？我好想跟他说这些话，但是我又说不出口。因为他还是那么害怕老去。虽然我们彼此欣赏彼此的少年感，但这种感觉总有一天会比不过真正的少年。可能老去的某一天，我们会爱上一个真正年轻的TA，TA身上看到了年轻的我们。谁又能保证老了之后不会怡情别恋呢？那个恋，不是别人，而是一种感觉，还是那种不服老的感觉。不知道未来的某一天，他会不会知道我真实的想法，不知道他会不会接受命运安排的这一切，不知道，不知道。但我希望他更好。希望有一天，他可以自信的，勇敢的，去追寻自己喜欢的年轻的女孩。哪怕自己没有了少年的肤质，哪怕自己不能像男团一样蹦跳，但至少有那份坚定和自信去夺回本该属于自己的一切。“谢谢你带给我的美好时光。我喜欢你，因为你在我意想不到的时候填补了我曾经遗失的美好。我祝福你，不管你的爱最终给了谁，至少那时候希望爱不会被隐藏，爱在流动，那样炙热着。”

　　而我，就喜欢那些意想不到的东西。
　　我想很多，但没想到会是你。
　　我想很多，但没想到会是这样的结局。
　　我想很多，但没想到我还是猜不透你。
　　我想很多，但想不到下一个会是谁？