1、第1章 惨淡前半生 ...
- 17岁，我从一个单纯善良的小女孩沦为一个下贱堕落的坏女人，那一年我有了生命中的第一个男人和第一个孩子。那时天真的以为那就是所谓的幸福，现在回想起来才觉得，原来幸福是需要付出代价的，而且是沉重、惨痛的代价。生与死不过是一刹那的事情。那些懵懂无知和年少轻狂差点毁掉了我，造就了我一生挥之不去的噩梦。原本以为，付出就等于收获，却来不及去想付出的多了，失去的时候才会更加心痛。是谁说一定会珍惜我、爱我，却在转身离去的时候不曾回头来看我，即使一次也好。现实，总是最残酷的。就在我失去孩子的那一刻，我亦失去了孩子的父亲——那个曾救我于水火之中的我的战士。我突然觉得自己很可悲，也很可憎。可悲的是爱上了一个不该去爱的男人，可憎的是错爱了这样一个不该去爱的男人。我不再疯狂，却越发堕落了。开始作践自己，不管是谁，只要提出上床，我都会欣然接受。我称自己为“□□”，而不是“妓女”。因为我从不在他们身上索取一分一毫，我只要他们为我唱一首叫做“让我一次爱个够”的歌。唱的好的我会试着跟他交往几次、几天或者不超过一个月。五音不全的一次踢出局。只有在那个时候，我才会得到一点点报复的快感。对于战士的爱情却像一根刺穿透了我的心脏，我用尽全身的余力拔掉了这根刺，却发现早已留下一条长长、深深的疤痕再也抹不去。或许战士永远也不会知道，当我一个人躺在冰冷的手术台上，心底有多麽的恐惧和荒凉。孩子已经四个月了，只有用药加上自己的力量生下他，忍着疼痛我还得走来走去，只为了早点结束这脆弱的小生命，怎料我子宫大出血，差一点就死在了那里，而那个时候，我的身边没有一个人陪着。当一个连自己都照顾不好的孩子，需要多大的勇气去面对那些蔑视的目光和冰冷的空气，我孤独、恐慌、无助、失落，还有绝望。从此，我的人生便盖上一层厚厚的阴霾，钳夹的声音和孩子冰凉的身体在我的记忆中一点点沉淀却不能挥发，留下的是一团黑黑的影子，后来我害怕黑夜，睡觉的时候总要开着灯。我总是在午夜梦回的时候泪流满面，而那时我的战士或许正躺在某个女人的怀里说着动人的情话。堕落、放纵、作践之后，我还剩下了什么？只有苍白的灵魂和空洞的躯体。我开始恨自己，恨我的17岁，恨17岁以后的我，开始觉得这样的人生早已乏味，我无力反抗命运，却不愿被命运继续主宰，我拒绝生存，若就这样死去该有多好。那么，我所有的爱也好，恨也好，都会随风消逝。然后我会选择更好的一生，下辈子变牛变马都好，只要不做女人！于是在一个月黑风高的夜晚，我去到车祸最频繁的地段，闭上双眼感受阵阵寒风的侵袭，我能听见汽车急促的“嘟嘟”声，但我仍然闭着双眼，就这样慢慢的横穿，等待死亡的那一刻，享受死亡的感觉。就在我被一辆卡车撞起腾空的刹那，我露出了难得的笑容，那是一种发自内心的解脱的笑。但很遗憾，我没有死掉，我被一双温热的手抱进了急救室，后来我爱上了那双手，还有它的主人——向问。我不再是□□。我随问去了他的城市，继续念我未完的大学。毕业后，我留在那里，在离问很近的公司上班，每天推开24楼的窗户便可看到问在对面楼里忙碌的身影。2004年，我结婚了。新郎是我深爱的问。我总是觉得幸福来的太快，怕它再次溜走，于是我倍加珍惜这得之不易的爱情。三年很快过去了，我却一直没能怀上孩子。那些很久不曾有过的噩梦再次缠住了我。问却从不提起我的过去，更不问我哭泣的缘由，只是静静的搂着我，哄着我，直至我再次安然入眠。只有我知道，在我17岁那年，医生就给我的孩子叛了死刑，同时还剥夺了我此生做母亲的权利。我不愿告诉他，不是怕他离开我，只是怕看到他痛苦，他的爱实在太苦了。我越来越清楚的意识到，问的未来是该有一个比我好很多的女人携手共进。我想我应该离开他。今年5.1公司给了我半月的假期，而此时问却正忙着加班，我趁这机会欲随旅游团去马尔代夫。上飞机的时候我还想着该用什么理由去阻止问的爱，我想到最完美的借口便是我不再爱他了。我宁可他恨我一辈子，也不愿看到他为我痛不欲生。可是老天却给我开了一个天大的笑话，那一天竟是我的世界末日，我甚至还来不及给我的问说上一句“我爱你！”在遭遇空难的时候，我哭了。我不想以这样的方式离开问，若他知道了恐怕也活不好。我在死亡的瞬间祈祷着：问，你一定要好好的，好好的为我也为你自己，活着……问似乎听到了我的声音，我看见他皱了皱眉头，打开电视机，呆呆的盯着荧幕落泪，他一定是看到了我死亡或失踪的消息，但我希望是后者，那样至少还给他留下了一丝希望。我的生命就该在此时结束了吧！恍惚中，我看见一艘船驶向我们，船长是带着面具的鬼魅。我和飞机上所有死去的人一起走上那船，可正当我一脚踏上船沿的时候，却被两个小鬼挡了下去，“这班已满！”于是我又开始了漫长的寂寞、恐惧和绝望，度日如年的等待着下一班驶往地狱的船只来接走我。一天、两天、三天……无数个日子过去了，我闭着眼躺在那里，但最终我依然没能等到。
作者有话说
第1章 第1章 惨淡前半生
