《一个农村女孩的成长》培锫裴

1、第 1 章 我叫邵

　　我，出生在一个一家四口三位女子军的家庭，是家里的老大，有一个妹妹。妹妹出生之前我是整个大家庭中最小的孩子，那个时候还有姥姥，姥姥生平最宠我，爸爸，还有大舅家的大哥哥，可以说那时候的我是集万千宠爱于一身，没有人不疼我。后来姥姥去世那年妹妹出生了，我大概四岁多一点。

　　其实我蛮狠的，大部分孩子都会被问的问题我也被问到过，“你想要个小妹妹还是小弟弟？”“我什么都不要，如果有了，我就把扔到外面的那条河里摔死。”我也不知道为什么，但是我就是记忆特别深刻，深刻到记得自己有认真想过这件事。后来妹妹大一点了，梦见她从那里掉下去，但梦里我还是伸手拉住了她。虽然小时候我真的很讨厌有了妹妹后的感觉，但毕竟那是一个生命。
　　后来，慢慢长大，大的帮忙看着小的大概是每个农村孩子都会经历的事情，常常是我蹲在门口的台阶上写作业，她在旁边玩儿。那时候就会想着赶紧写完作业，好分担一些，有时候抱着的时候会扭我脸抓我腮，妈妈就说小孩子都这样，但是严重的时候还是会从我手里抱走；人越长越大，妈妈也还是会当着妹妹的面打骂我，虽然我感觉很没面子也算不正确，但我有错所以选择沉默；再后来，我十四岁那年，妈妈开始跟着村里的建筑队打工，我开始承担起这个家所有的家务（洗衣做饭打扫卫生照顾妹妹）并且兼顾着我的学业。作为一个家庭的一员，为了能让这个家往更好的方向发展，我愿意承担一些，也帮忙减轻父母的压力，那个时候妹妹也能力所能及的做一些家务了，可她几乎不做也喊不动，稍微干点活就等父母回来显摆，渐渐的我发现似乎这些我做也变成了理所当然，我痛恨这种不平衡。初四那年我闹过，因为学习压力很大，面临着中考，每次回家都紧闭的大门让我特别难过，但是我没有什么办法能让妈妈改变。让我特别伤心的一次也只是，初四的一次家长会结束后，妈妈说我问了你班主任了你不好好学习就考不上高中了，我说我能考上就算不考体育我也可以。家庭中对于我的教育一直是打压式教育，我烦透了这种教育方式，也苦恼于没有足够的能力去改变这件事情。我知道我是顺毛捋的性格，但我无法改变他们对待我的方式。
　　高中以后变成两周回家一次，我十六岁妹妹十一岁，家里的碗略微夸张一点说能攒够一周等我回家刷，初中的时候一周回家一次也是攒够一周的，我不懂为什么妹妹已经十一岁了洗碗这种事是应该能做的了却不做，后来我经常跟妈妈说，虽说也不多（妹妹一般常去奶奶家吃），但是我就像咱们家固定的卫生阿姨，每两周回家打扫一次卫生，碗而已你就不能说说她？妈妈大部分时候都回绝我说，她还小，刷的也不如你干净。正常如果再继续下去，就是我们两个吵架的份，起初我就算吵架也要吵，后来就真的不想吵了，正反都有理。
　　高中三年就这么过来了，爸爸让我觉得特别伤心的一次是，高一升高二升级考的时候，作弊现象很严重，严重到手机在桌子上震动都没人管，考完试回家我就哭了。那个时候我没什么执着的，很多事情都可以忍，唯独有两件事我特别计较，一个是帮妈妈分担家务让她可以轻松点，另一个是希望在学业上尽量不让爸爸失望。但那年没有考好我知道他失望了，过年的时候跟我同级的大妈的外甥女因为自己喜欢吃粽子妈妈不会包，自己跟别人学会了包粽子，爸爸说的很难听，说我什么也不会什么也不学，一个劲的数落我，我忍无可忍跟他大吵了一架。现在呢，我们全家都不太吃这两年都不包了。我到现在也不懂，为什么，为什么我得什么都会？为什么我的父母就那么喜欢打压我？
　　高二开学后我开始破罐子破摔，上课大部分时间在看小说，偶尔会玩同学的手机一下下，还会跟同桌一起看电影，后来看得多了就真的很喜欢看书了，一开始是借别人的看，后来去书店买书看，也借了《家.春.秋》来看，本来想一个暑假看完的，结果没看多久就被妈妈发现了，就骂了我一顿，我不知道为什么，我说这是有名的作品，后来没看完就还回去了。
　　再后来就上大学了，妈妈好像就是从我大一这年开始不干了，活太累，一直说不让她干了她总是硬撑着。高中的时候就劝她别干了，没有人理会我。结果我上大学了，妹妹说，你别干了就是真心的了，我也不懂我到底是怎么了。现在大学了回来家，妈妈说现在回来家里就有人了，就不用干那么多了，懒死你吧。
　　大学以后，大学里不方便洗羽绒服啥的，我会假期带回来洗，妈妈不舍得用洗衣机，次数多了就说我懒，没以前勤快了，以前都是我帮他们洗。渐渐的因为我回家没那么勤快，父母指责对比的次数增加，之前的经历慢慢变成了我内心的伤疤，只要提起来或者想起来就委屈的不行。记得有一次我们吵架，那时候妈妈跟我说，妹妹小时候陪伴她的时间少，对她有亏欠，但是那时候我已经长大了，可以独立自理照顾自己了，所以在家务上就尽量少喊她做。是啊，我不到十五岁就被迫成为了家里的小大人，扛起家庭里除人际关系几乎所有的琐碎事务，还要每天平衡学业和家务的天秤，接受连续间断性打压，周末照顾着十岁的孩子。
　　我有自理能力，所以…什么都不缺。
　　久而久之，我开始学着变懒，但妹妹相对比以前勤快。我不干会被训，她不干是得学习。哈哈哈哈哈哈哈哈。像这种事只要我在家就会发生。哈哈哈……
　　无数种小事，随着年龄的增长不断在我们之间发生，慢慢的我开始讨厌回家。但第一份工作的压力以及公司和老板的一次次食言、周边的荒凉、无同龄人结伴的各种情况，导致我精神每况愈下，我一度觉得再待下去就抑郁到可以进医院了。然后我开始寻求自救，提出离职回家，跟爸妈说休息一段时间。虽然我很累很不乐观，但是我不想给爸妈造成压力，所以我还是会尽量开心一些，但在家时间久了就会经常拌嘴，妈妈有一次说我，我觉得你就是心理不正常。是啊，我就是不太正常，这是多么刺耳的话啊，那天我哭了很久。我说不出来，我知道我说出来也会被否定不被理解。
　　再后来疫情后我终于出来上班了，我像被解救了一般。这一年忽略不开心的还是蛮开心的，我跟父母的相处也让我觉得走上了正轨，所以爸妈让我考乡镇专员后我考虑了在家还能照顾一下家里，虽然一开始我很不乐意。但是果然没出意外，我在家的日子没一天是不憋屈的，一旦有什么事情我没告诉他们就会吵架，那一阵正如几个月后我妈跟我爸说的那句话“你们爷俩儿吵架吵得她在家的那段时间脸色都发黄没有血色”，我也不知道是为什么总是吵架，家务跟妈妈吵，工作跟爸爸吵。我一度怀疑我这个人到底行不行？
　　我是一个特别吃不得亲近人给的委屈的孩子，一委屈就哭，但今年我开始狠下心了，尽量能不让眼泪掉下来就咽回去。
　　虽然我本身心性很凉薄但是很心软不会戳人肺管子，但今年我开始狠心，我希望有一天我回家跟爸妈开心的说，我过得很好他们会夸我一句，吐槽的说，xx谁怎么怎么样他们会听我讲一下，至少不是一张嘴就是你怎么待在哪哪都不行，没一个好人。
　　“我会努力提高自己变懂事变温柔变稳重变更好。”她这样想。
　　每个人都有自己经历的苦难和心酸，很多人需要自己去疗愈自己，没那麽多巧合和幸运碰见可以治愈自己的无偿奉献者。