1、我们这样爱上青春 在自己的哭 ...
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我们这样爱上青春
关于爱
小时候别人对我说长虎牙的人很坏而且命不长，我妈却对我说有虎牙的孩子很孝顺，会比谁都活的长。
这是我姐给我说的，因为人的记忆在5岁以前都是空白的，空白的不知自己怎么就有一天突然来到了这个世界上，以至于许多发生在这空挡的事都是后来我妈和我姐给我弥补的。
一不小心我的嘴唇就会被自家的牙齿咬出两颗小小的泡，没关系因为不疼，照镜子才发现自己怎么会有两颗尖尖的牙，于是我开始担心别人说的不孝顺和命不长，还好我后来知道了我现在还活着，而且还是有原因的。
我妈说：“你这命是捡回来的。”
因为她告诉我在我1岁到2岁那年，就是我还处于空白的阶段，我不停的发烧，咳嗽，和别的小孩比我就一不健康的短命鬼，当时我妈整天抱着我舍不得放因为在我之前我有一对双胞胎姐姐在1岁的时候和我一样发烧，咳嗽，最后还是在我妈的怀抱中消失了，如果他们知道有我这样的一个弟，我想他们会是长着翅膀的天使。妈说她自己死都不怕就怕我没了，可我很不争气的吓了她很多回。只到最后一次，我妈把冰冷的我抱在怀里，看着我泛白的眼睛，不停的掐我，喊我，我爸那时还在外面闯荡匆匆赶回来因为我妈给他说：“这娃不行了，你还是回来看最后一眼吧。”爸听到消息后他赶上的从深圳回家的列车，我的空白也在那个时候结束，因为很巧，当我爸用双手把我抱起来的时候，我睁开了我那双亮汪汪的眼睛，与是我就记下了我人生中的第一个脸庞。我爸！接下来的事就很简单了，就是我活下来了，到现在除了偶尔感冒感冒拉拉肚子温度再也没有超过37度。爸妈看到我如此健康时都说我应该感谢感谢我干爹。谁是我干爹？我也不知道，据说是他们为了不让我再发烧，给我找了个到我家卖东西的湖北男人的干爹，我对这个一点记忆都没有，只知道那个红肚兜是他送的，一晃就差不多20多年了，他再也没有回来看过我，不知道他现在过的可好，死了没有。
这些都没关系，因为我，现在正当年。
我姐说：“你能活下来也别忘了我，我救过你的命。”
我说我这命有那样离奇，我妈说你你姐说的是真的。
事情大概是这样的：我姐把1岁多的我整天抱着就像她自己的心肝宝贝，她比我大6岁左右她自己那时不过也是个小屁孩，我的重量刚好是她双手不能承受太久的重量所以有一次她抱着手舞足蹈的我摔了一跟头，刚好把我摔到一个不大不小的但足以没过当年的我的头顶足以淹死我的小水池边，也许老天怕我就如此而去而把我挂在了水边的树枝上，幸好当天我那红肚兜系的特紧，我姐说不知道当时是怎么把我拽上来的，她只想着我别哭，别让我爸妈知道。我哭了我爸妈也知道了，从那很长一段时间爸妈都没让姐碰我，姐说她很想抱我所以她很难过。
姐说：“你刚生下来的时候，我就在你旁边你当时好像我烧火用的木桩。”
我妈说：“那是你弟弟。”
“弟弟”“姐姐”………
二十年这样呼唤而过…….
深处的记忆，浅浅的呼唤，我们小小的幸福。
现在我妈真上年纪了，我侄儿也如我当年穿叉叉裤那般年纪了，为了我这条好不容易健康活到现在的命，我都值得去感谢这个世界的一切，包括鲜花和野草，还有每天早上温暖的阳光，我都有任何理由去爱我妈和我姐和我身边的所有人以及我那未见面的湖北干爹。其实抱我最多的是我奶奶，我对她唯一的记忆只是她被黄土掩埋的那一瞬间，那时不懂生不懂死，不懂成长亦不懂眼前的爱。
在自己的哭声中到来，在别人的哭声中离去，在自己和别人的笑声中走一走人生的过场。
这些都没关系，因为我，现在正当年。
桃子坐在我对面，我一直看着她只到她说她不好意思幸好她不是说我色就算那样说我也没关系。
至少，我们都暂时知道了幸福
无关天气，无关季节，无关年月
浅浅相望，执彼之手
我们的幸福
无谓天涯无谓海角
更无谓我们到不到的了的某天
生活开始
有你过后……
“人好，心也好，篮球也好，要是乐观起来会更好。”无心发现自己那些极度悲伤的日志里有人这样说了一句，我想我当时肯定没当回事，因为我不在乎任何人。
初进校园是夏天，热的要命，离开时是冬天，冷的要死，这座城市的天气，变换，捉摸不透。
08年夏天过后再也没见过她了，三年之间她彷佛什么也不懂，除了我当时认为他那天真无邪的笑。志愿填报的时候她让我帮他找个学校，我们都知道我们的成绩使我们的理想选择一点点靠后，我说我们报一个地方填同一个学校，她说好，可我还是给她报了一个离我很远的地方。因为我想那样有点不好。
我问她：“长大了，就走远一点吧。”
她在我旁边人人真真的化妆心不在焉的说：“好。”
我顿时感觉我的感觉是对的。
因为她的笑，因为她的天真，因为她清澈的眼神。
当年的我就那样糊里糊涂的喜欢上了她。
她妹也就是让我做哥哥的女孩说：“希望你我姐幸福。”其实我知道她喜欢我就像我喜欢她姐一样。
我们就这样相互错过，命运与故事结合，产生灰姑娘式的悲剧。
没有悬念的，在我们分班以后，她快速的理所当然的躺在了一个比我高比我帅但我自认为没我好的子儿的怀抱里，这么说是因为别人说他长得像王力宏他们之间也只不过闹一闹那时很流行的绯闻罢了。
最后我痛心的得出结论，我喜欢上这女的，这女的没看上我。她可以在我面前浩浩荡荡的喜欢谁就喜欢谁，而我只能偷偷的喜欢她一个人，就像一张撕破又撕不破的网。这就叫暗恋，而哥的暗恋是很痛苦的，比高考理综考了100分还痛苦。
为了减轻这种莫名其妙的痛苦，我从一楼的教室搬上了六楼，换个地方换个心情。
她说也可以做我妹，搞笑，貌似她比我大。
别对我笑，别说谢我，我不会祝福你。
在这期间，生活神一般的单调，就像一张张白花花的试卷，没有认真做过野得不到满意的结果。
在这期间，我同桌做过清华的梦，因为他家在北京，他也一直为之而努力，一直致力于“萌芽”和”新概念”之间。反正北大复旦也是他的梦，肯定的时，梦醒来的时候相当糊涂。他给我说过他最大的梦想就是在文学和哲学之间找到平衡点，我说我不懂。
至今那一纸“我们将为之努力奋斗”的宣言我还舍不得扔，因为我们将继续做梦，在“萌芽”或“新概念”。虽然他现在在北京，不在北大和清华。
在这期间，在高考冲刺100天的时候，我们用这段貌似关键的日子看貌似看懂了的《追忆似水年华》，高考的前一天我们还配不平方程式，弄不清加速度和DNA氨基酸。
高考，我们在很长很长的名单的最后几行里找到了自己的名字，没有意外，梦想正在渐渐破灭。
`如今，我们正举着“学高为师”“生正为范”的幌子过着“万般皆下品，唯有消费高”的糜烂生活。
你说你就在这座城市的车站，正在上课睡觉的我像被针刺醒了一样。
其实没必要。
“嗯，你到XX路坐YY路公交就可以到我们校门了。。”
“哦”
可能是我对这丫感觉到了极限，淡了，有的仅是故人重逢。
别人说是你女朋友吗？你笑着不答我大声说不是只是朋友。
送朋友车站离别，你说不用，我坚持，冷冷的风，一路无语。
彼此知道，即将远去，没有挽留。
我记得你，记得你的生日，仅此而已。
“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今已四海为家，曾让你心疼的姑娘，如今已悄然无踪影，爱情总让你感到渴望又烦恼，曾让你遍体鳞伤……”
整天哼着许巍的《曾经的你》消极度日。
我这人不会发泄，没有狂笑不止，没有泪如泉涌，偶尔会弄些莫名其妙没有谁看的懂文字来。
就像“唐伯虎点秋香”中老唐说的那样，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。
生活不管过的像不像样，你总会在某个时候遇到某个人，可能是在不对的时间遇到不对的他也可能是对的地方对的她，结果可以定义这个道理。
你说你很幸运因为你每天都很高兴所以我很容易就记住了你的笑容，你有个好听的外号比你的名字更出名，你走路的时候从不抬头，你安静的时候很让人很难捉摸你说话的时候东拉西扯不知道停下，你对爱满是怀疑你总喜欢说不可能这里没有童话，你每天努力读书每天努力做一个规矩的女孩，你容易伤感容易感动。你让人不敢爱也恨不了…….
“你说我们这个时候到底该不该有爱了？？？”你问问题的语气像小学生大问题一样。
“不知道，没经验。”
“哎，好矛盾啊。”
“也许就像现在这样会好些吧，自己的生活也很精彩的，习惯了就好。”
“可能是吧。”
“不过有时一个人呆久了，真的很希望自己身边有个人陪，我很想要那样的生活啊，可是我不能，再说我还没遇到那个能让我抛开一个人生活的人了。”
“啊……那是，我很喜欢现在的样子，我要奋斗我要朝气，有时我觉得前途好明朗。”
“路那么多，当然有前途啦，只是每个人都有不一样的目标而已，我的目标在你后面，你要好好加油哦。”
“呵呵，都一样，你会比我好，大家，我们一起奋斗，明天是美好的。”
你会告诉我说今天又有那个地方的哪个男生请你吃饭约你出去逛街，什么研究生什么师兄的都有，我知道每一个都比我优秀比我前途光明，所以每当这个时候我心里总是没滋没味。偶尔你会去只是去看看人家去混一顿饭顺便打发这些无聊的时光，你会自豪的说我怎么又这么大的魅力怎么那么多人迷上我，有时候会略带善良的说你会不会伤害的人家，你一直相信现在的都只会是故事有情节没有结果的故事。
“是你说的是，被你迷倒的人多的是，包括我包括校门的那个烂保安。”
你说等待你的人很多，等待你很久很久的那个兵哥哥在某一天被你劝他去找别的女孩的时候郁闷伤心了很久，你说他喝了很多酒你很担心因为怕他被部队惩罚。
我说那你在乎他了。
“不是在不在乎的问题，我根本就没有那个意思，是他自己一厢情愿的好不好，我只是同情他而已。“
“不要紧你家里还有好多人排着队的提亲了。”
你说对了我小学就有人追了，接着你告诉我某个小屁孩在你小学的时候每天给你说他喜欢你。
其实我不懂安慰不懂表达你还是会告诉我喜欢你的人和你最难忘的人。
某天你说你流泪了好久都没哭过了这都是我害的，因为我的伤感让她想起伤心的事。
那是我的错。
我一直都只是听着，从不对你说什么。即使我有点那么喜欢你。
深蓝色的笔记本一直记着自己的幻想，幻想自己能拥有这些美好的记忆在这样的青春。
19岁生日的那天喝酒喝到呕吐话说到最真实，我只知道这个世界上只有一个你，你的名字叫XXX，我不想错过不想只有回忆。
“生日快乐 ，如果我还幸运，我分你大半，新的开始，忘掉以前的不快吧。”
于是我努力学会快乐，我一口气看完了你说最适合我的《三国演义》。连同那个笔记本，陪着自己狂欢的生活。
运动会100米终点，我摔倒，你在那里给我加油，你扶起我给我一瓶百事，我当时想笑想说你还真有点傻。
你感冒发烧你说不会是甲流吧，那是要隔离的，隔离会让人疯狂啊 。
我说不会的，隔离了我陪你说话。
从未这样担心一个人生病，从没这样安慰一个人。
你一直说友情会更长久一些，我说这样的话满大街的人都会说。
你把我写的小说故事情节当真，我不知道如何回答，那一刻只是知道这世界上的女孩都爱充满那些浪漫美好的梦想。
于是我努力让自己顺着自己小说的路线慢慢走下去，只到自己想好的故事结果。
没有结尾的故事是不完美的。
2011，各奔东西的年份，等级的差别，预示我的某些想法只能是想想而已。
虽然我愿意，虽然你知道，但是都只能仅此而已。
注定，只有好朋友的记忆，注定，只有那点未能表达的遗憾，但是幸运。
都有一样的迷惑一样的感伤
都有一样的信念相似的梦想
只是没有相同的坚信
没有同样的敢爱决心
都只是，在不知所措中徘徊
在彼此若即若离中慢慢错过，慢慢错过…..
你很少喝酒，印象中我们喝过三次，如果都还记得，干杯吧，我是幸福的，就像你是开心的一样。在十字路口挥手作别后，去寻找下一个缘分……
其实无伤感淡了波纹最后淩乱。
写到这里的时候才感觉2010的元旦已经过去好几天了，他妈的日子真的很快，一大堆书还没翻期末考试就要到了，别人复习的时候我正慢慢预习，为了不挂科。
课堂上我浪费了不少的黄金时间，用来胡思乱想或者打打瞌睡，可我一点也不后悔，我还得继续。
直到有个丫头说你和我在一起吧，我说我没抱负没理想没良心她说她好疯好耍也没什么大将来，她说很配的。这个时候心里乱乱的，我说不要开玩笑。
之后这丫头一直沉默，每次看到我欲言又止，说什么有话要告诉我结果她比我跑的还快，其实不说我也知道，我要让她慢慢死心。
我是一只披着羊皮的狼，所以我不准备去伤害这活泼好动的丫头，人家阳光的生活和我的死水貌似有点对称，两个端点。
我没告诉丫头其实我一直喜欢着某一个女孩，我躲着她就像那个女孩躲着我一样，搞笑。
丫头确实好动喜欢乱跑爱好这个年代男孩子的东西。据说她很会跳舞我也没看过，某一次让我去我也没去，我都把时间用在刚学会的游戏上了，在虚无的世界里没有顾忌放纵自己。
我说我们是好朋友吧就这样，所以女孩朋友多就是没女朋友。
老张说看你一天没事做给你找个女朋友吧。说着说着他就跑去跟人家说了，我不知道他怎么说的，反正弄的老子好几天都很郁闷，因为一兄弟给我说朦胧的感觉最幸福我也同意过。
老张就是我进这个班最开始熟起来的人，脾气怪怪，上课的时候他给我讲他小时候讲他伙伴讲他爸妈讲他女人以及那些风流韵事，我顿时觉得其实他也是个人，还不错。
她给我说的那女孩我说我早就看上了只是她还不知道而已，哥我喜欢暗恋就是喜欢安安静静的喜欢就得了。
结果他把老子说的体无完肤，他说这是教育我，什么男人，什么敢爱的。
虽然我不想听他废话但也觉得他说的很对，我的缺点就是有了男人不该有的温柔。
不久的不久的以后，我对老张说，她有男朋友了。
老张说：“谁呀！我怎么不知道，我可一直把她当朋友。”
“嗯，你自己去问她吧。”
老张去问了她让后她告诉他是的她有男朋友了而且还是我们班的某某某也就是某个帅哥。
然后我和老张在老师的注视下大摇大摆的走出教室，走走，女人，如水！
我对老张说：“女人也很复杂吧，哈哈。”
老张望了我一眼，没有说话。
我想这样也好，省的自己整天恍恍惚惚只为儿女私情，每当这个时候，在自己心爱的女孩远去的时候，我还可以拿学习和前途来安慰自己，虽然只是自欺欺人。
我还有篮球，还有游戏，还有酒精和低劣的香烟。包括我珍贵的青春。忽然发现我还拥有好多，我还有好多喜欢的事去做。
喜欢被风吹冷的夜晚喜欢烟圈在眼前慢慢蔓延。喜欢空荡的寝室空荡的操场。
喜欢男歌手带点沧桑的嗓音喜欢有点情节的影片。喜欢淡淡的胡思乱想和白日梦。
喜欢文字喜欢沉醉喜欢隐藏，虽不会写诗作文，吟花弄月。只会写自己的有缘与无缘的一切。
喜欢和自己想说的人说话喜欢一整天在教室沉默不语，喜欢别人陌生的看我。
就是喜欢这种貌似不着调的生活。把IVERSON的经典比赛视频看了又看，学他的运球上篮和投篮，也想学他的装束，碍于低调还是没有。有些崇拜他因为他的伤疤因为他的独。
有段时间，丫头会在大清早的时候喊我去打球，她技术还不错可是还比不上我，所以每次我还得让着她，哈哈。
打球的时候她的话很少，偶尔说一句语速很快我也反应不了。打完球，说再见。
丫头看我的眼神让我有种犯罪的感觉，心中有点东西在萌动。
我坚决对自己说阿弥陀佛，淡定淡定淡定。
其实我还忘不了那个女孩，我想我应当需要一些时间。同时我又很彻底的狠狠的恨自己，恨自己不是个好东西，因为我可能不止喜欢一个女孩。我确实不是个好人。
当爱的天平平衡的时候，最好的选择便是不选择。我爱人人，人人亦爱我。
“和我一起去上课吧。”丫头抓住不想去上课的我，看着她的眼神我就莫名的无语，我说你先去吧我等一下再去，结果我还是没去。
每当这丫头有事的时候，她朋友说哎呀你去陪陪她嘛，我说好结果我自己该干嘛干嘛去了。
我要阻止自己去犯罪，怕自己掉进另一个圈里。我想要死就死那么一回。
一年后
我给老张说，那女孩和她男朋友分手了。他照样不知道。我说我是观察了人家好久，不会错的。说完，我突然很佩服自己的眼力和无聊。佩服自己不像样的执着。
我想是时候给自己一个解脱，结果越坏越好。
我说我好孤单好孤单孤单的好冷啊，她说孤单就去找个人陪啊，有些东西是要自己去争取的，比如爱。
我说好啊，找你陪我吧。她问我是不是开玩笑。我想说是开玩笑结果我什么也没说。
我告诉她说我不知道。
被老张知道了他又废话我要坦白点，别那么婆婆妈妈的，我也觉得应该结束了。
丫头说来一起打球吧，我说我今天有大事要做，你自己去吧。
我用平生最大的胆子说love，让她说yesorno，我想她会说no或者考虑考虑什么的，那样以后我会从此安心的过好自己生活。
她说yes ，如此而已，亲爱的，牵手，给一个拥抱，快乐与忧愁。
丫头知道了，“祝福你哦。”她说
“你会是笑着说的吧，是不是 ？”
“是！”
“你知不知道.....”
“我知道，对不起。”
“没事的，是我自己不够坦白。”
“我们都没有那份勇气，你要好好的。”
“会的，既然这样了，给你看样东西吧。”
是笔记，丫头的笔记：
这几天来心里很挣扎，为了你，也许只是朋友，而我反而有些生疏了，对你有些惶恐了，为什么有些感情脆弱的连一点其他杂质都不能容下。即使这些天来，我是发现我的盲目和没有目标，没有很深的涵养。。不值得让你去喜欢，我也是觉得好快呀，怎么这么的快，这么的不知觉，就让我越来越无法自拔的喜欢你了，甚至还有些忍不住，时时刻刻需要你的出现，现在我有些苦恼了，不知道怎么样去对待你，怕惊扰你，也怕你的拒绝，我还是决心坚持着我这一个人的爱情，不低俗的毁灭你的美，你的好。现在我会好好的，对你像一个朋友。。也不会逃避，我会悄悄地在我的心里记下你的每个身影.....
丫头，有些事你也是不知道的，只是你不要知道了好，你会找到更值得你喜欢的人的。
我发现自己彻底变成了个混蛋！
我牵着她的手，她总是笑个不停，还喜欢哼歌，像个小女孩，她说她为什么这么开心啊，笑的太多了。我一样，这几天笑的比我以前的总和还多。只是我笑的没她的好看。
我想想就想哭，因为我从没相信我会真有人要，我丛骨子里相信自己不是歌好东西，而且深信不疑。
我告诉幸运说：“姐，我对不起任何人，我就是个王八蛋。” 这个幸运就是鼓励我我给我百事至今还欠我一碗小面得女孩。
他说叫我不要让别人所以要过的快乐更何况你也没有对不起任何人，选择了就要负责。
她说：“以后我们联系就别发短信了吧，直接打电话好了，发短信打字很累的。”
“我想打电话发短息是我的自由，想怎样就怎样。”我突然有种失落，落失去往日的快乐。
以后她告诉我她准备离开这座城市，为了前途，为了一个清静的自己。难怪这么多天都没有看见她，据说她在为自己奋斗，我还是整天怅然若失，无所事事。而丫头也变得沉默了让我猜不透。彼此见了面依旧会打招呼，也不过只是望望便走开，整天看书，整天笔记。我想这样的好，为了她自己。其实我和丫头有些相同的命运，丫头很早就没妈了，是他辛劳的父亲辛苦的把它养到这么大，所以她很懂事很勤奋也很爱她的爸爸。我对丫头说我爸早死了我还是过的很好我们可以把对两个人的爱转移到一个人身上，都没什么大不了的，自己要过的很好很好。丫头伤心的哭了。
“我好想好想有个妈妈，吃一回妈妈烧的菜，和妈妈说一说心里话。”丫头泪珠不停的流。
我喉咙有种酸酸的感觉。
“也许老天注定了我一直没有和我想在一起的人的缘分吧。”丫头擦干眼泪。
我安慰着她：“有些事情都是我们不可预期的，重要的是你自己要学会幸福，好不好。”
“好啊，我一直都很幸福的，因为我一直都很坚强，谢谢你了，我以后要努力学习了，我想完成我的梦想。”
我祝福你，你们。
我看到桃子以前的发型就觉得非常搞笑，每次我向他提起这件事时貌似她都变得不大理我，我想我大概是冒犯她了。
桃子说她喜欢过一个男生可惜那男生没福气，因为那男生没答应她。我想大概是那男生不敢要她我这么想我没这么说，我不敢。
我知道其实桃子的内心和她的外表不一样，疯狂的外表，渴望安静的心，希望有平淡不单调美好的生活。
我不想承诺什么一定要怎样因为我暂时不能给她什么除了一些些简单的快乐，不要太怀疑也不要太相信什么。
“我带你逛街去，去不去。”准备了好久，我稍稍用了些勇气才告诉桃子我们一起逛街去，因为听说一般女性逛街都很厉害而我特别不擅长。
“你敢呀，你还没有陪我去过呢。我逛街很厉害哦，你不怕啊。“
“我早准备好了，不怕不怕，走啊。”
以前我连我们这小小校园周围有几条马路几道街都弄不清，只清晰记得对面街边往左拐不远处有个中国农业银行，我每个月都去一次。
结果很没面子的跟着她跑了半天，她逛街就像逛自家大马路一样，女生记忆特别好，尤其是对那些发杂的要死的街道，到最后我还在想到底是我带她逛还是她在带我转圈圈。
幸好我是路痴。
“你怎么那么瘦啊，吃了那么多都不长点肉，怪了。”她说我身体差的很。
“这 是基因问题，你不懂，我也要瘦，我爸爸瘦，我就瘦了，那想你们喝口水都长半斤肉。”
瘦了就节约地球空间，胖了就要节约粮食，合适就行，这在我看来根本就不是个问题。
每次期末考试，桃子和我都背的不亦乐乎，背的天昏地暗，这就是一个不听课懒学生的下场。
她说我话不多美一点意思。
没意思还是在一起，没意思还是喜欢着，没意思也不是问题，没意思还是继续牵手，没意思的过这几年。
她可爱的无与伦比，貌似西施因为她喜欢着我。
既然选择了，就要给出个答案，我会坚守自己的执着，执着着自己最初的选择，你要是喜欢歌唱你就不加掩饰的歌唱，千万别用那些哀怨的曲调，我希望天天看见你的笑。
桃子说你都不小了还是努力学点东西吧，以后你还得养活你妈知道吗？
她不知道其实我从小就立志要好好学习，天天向上，找个好工作找个好老婆找个买栋好房子，但一次次都觉得这是个天荒夜谈，唯一有成就感的便是到现在为止我还没挂过科，挂科对我很重要，面子很重要，一挂科我这辈子就混不下去了。
不小了，都过二十了，时代倒退二十年我都当爹了，慢慢的，把课堂当课堂，把老师当老师，我还真认真了，渐渐弄懂一句话，女人是麻烦，麻烦就是责任，责任顺带着幸福，选择女人等于自找麻烦自找责任也顺带找到幸福。
一天夜里我突然想到我的责任还不止养我娘，于是我做梦都很认真，一梦三四年......
四年后的夏天，六月的天气永远是让人舒畅的蓝天白云。
在校园里逛了一圈，图书馆，教室，操场，还有厕所，小小的地方花费了长长的时间。我想我来时还带着厌恶的，此时的一切都显得那么安静那么美，都好像在某个角落偷偷的看着我。
我站在校门外，看着寒碜的校园和小的寒酸的校门以及@@#￥%￥大学字样。我用相机拍下你的最后一张照片，关于你，明天，我就要从这里毕业，去寻找一只都迷惘的前途。
“最后一次去吃饭，去不去。”幸运发来短信。
“在哪？”
“我们第一次吃饭的地方。”
我们第一次吃饭，是我19岁生日那天。
幸运已经是这座城市某个学校的老师了，待遇和环境都很好，明天过后她就要正式去那里工作了。
“以后就得自己养活自己了，准备好了吗？”
“我不用准备，什么都是习惯过来的。”
“那就好，以后有什么打算吗？”
“工作，拿钱，生活，过我的小日子。”
“还准备考研吗？”
“看吧，等一短时间再说吧。”
幸运问我喝不喝酒，我摇头，“好久没喝了，还是不喝了。”
“你和桃子还好吧，最近好像没怎么看见你们俩在一起。”我最不想回答的问题她还是问了。
“还好啊，最近她比较忙，这两天事有点多。”
“有些事情我一直想等到毕业的时候给你说的，不知道你想不想听了。”
“呵！我想听的永远比你说的多。”
以前幸运就给我说过，我怎么让她给我说她就是不答应，非说要毕业的时候再说。
“告诉你吧。”幸运说：“你知道为什么我选择在离这里这么近的XX学校工作吗？”
我说我不知道，你当初说你要离开这座城市的。
“其实，我男朋友在那里，就是我以前跟你提起过的那位师哥。”幸运说，表面很平静。
“什么，你男朋友，你不是一直都说你没有也不想的吗？你怎么骗我还从来没提起过。”我尽量让自己平静，因为我没资格在人家面前发火或者生气，哪怕一点点。
“是 ，我男朋友在那里工作，他有很好的前途很好的待遇，而且我们还是同乡。”
“就因为这些，就因为这些，你就......”
“不！最重要的是，你们都不知道的，我从小身体一直不好，你知道吗？你不知道，从小到大道现在我一直在吃药，不停的吃药，吃的我一闻到一看到药片我都有绝望的念头，医生说我这辈子都离不开药了，我父母将来怎么办，他们就我一个女儿，我怎么对得起他们。”她从来没这么激动过。“他，他说他愿意为我付出，愿意一直照顾我和我的父母，我还能怎样。”
我闭上眼睛，原来这些年我都只能素昂不称职的普通朋友，这么多事我竟然一无所知，我在她面前没有藏过一点东西，什么算是相信和信任，什么有算是欺骗，什么才算是朋友。
“那好，也许你真的找到了那个愿意为你付出，照顾你的人吧，往后的日子会好起来的，谢谢你给我说了这些。”
“嗯，放心吧。我一直都很开心乐观的，以后我还是我，生活还是我自己的，不会改变什么，大家都过的好就好。”
桃子说她喜欢到很远的地方去，毕业后她在远在千里之外的地方找了份工作，而我，还是选择了在自己的家乡做了一名小学 教师，虽然这不是我最初的愿望，但为了自己的生活，为了家里为我操劳大半辈子的母亲。我给桃子说好好照顾自己，以后我会去看你的。
送桃子离开的时候，突然明白其实这么久都是她在一直照顾着我，我不是一个好男朋友一个称职的男朋友，也没有做好什么责任，不知道到最后是谁离不开谁还是谁也离不开谁。
朋友们说你娃女朋友这么好是你的福气，可要好好珍惜啊 。我说是啊我也不明白我怎么会遇上这么多好的人，当初我以为对他只要喜欢就行了可后来我没那么做，我两手空空什么都没有我就选择了人家我能给她幸福吗？我不止一次这么问自己，每次都没有答案。每当桃子说愿意和我一起吃苦的时候我就越想说出那两个字可打死我我也不忍说出来，我承认有你陪着我的时候我很快乐但我不知道你是不是真的的幸福，因为快乐不等于幸福。
车子离开的时候我发现她在窗口一直看着我，直到车子拐了个弯就再也看不到她的脸，心里突然冒出那个可怕的想法，真的会有那么一天吗，就让时间去猜测吧，收收我疲惫的心。
“我想永远对着你笑，亲爱的。”桃子发来短信。
“那就永远别从我眼中走开吧。”
送完桃子回宿舍的路上，我看见了丫头，一个人提着行李包往车站走，我走上去喊住她：“你今天走，吗？”
“嗯，我爸还在家等着我了。”
丫头说毕业后先不想找工作，她想在家陪她爸爸一段时间，好好照顾一下他。
她问我是不是去送了桃子的，我说是我也送送你吧。
丫头笑了笑：“不用，早就习惯了，祝你们幸福啊，我走了。”
“好，你也一样，快点找到你自己的幸福吧。”
“哈，我会的，一定会的，我不会再迟到什么，再见！”
“再见！”
回到宿舍，带着一包骄子的烟，黑夜，beyond歌，我们的天空，冷雨夜，光辉岁月，还有笔尖划过纸的声音：
这些年，今夕别过，回首这些相遇，恰似眨眼之前。
带给我快乐带给我幸福，我从未奢求的。
这些我本以为只是奢侈的梦境。
是你们告诉我，
幸福快乐原来如此简单，再见，你们。
再见，如果这些可以称作青春称□□。
那么，再见！
我的青春，我的爱！！！
完稿-
ly aiverson 2010.03.07
作者有话说
第1章 我们这样爱上青春
