《向日葵开在了冬季》引子筱

1、往来之事 一个简短的

　　我是苏页。
　　我大概就是放在人群里很不出众的那一类人，拥有着普通的长相，并且从小到大我的人生里也没有上演过很精彩的故事。
　　初中毕业后，我考上了这座小县城里还算不错的高中－远海中学。
　　至于这所学校，如果运气好的话一年有一两个学生可以考上清华或者北大。
　　而有关于我们的故事便从这里开始。
　　第一次看见他，是在办公室。
　　那天正好是国庆节之后开始上学的第一天，我帮我的同桌抱作业去办公室，刚进办公室就听到他们班主任因为他迟到而训斥他的声音。
　　那时的他穿着蓝色和白色两种颜色构成的校服，留着寸头，正笑着和老师道歉，说着下次绝不再犯的场面话。我顺着透过窗户的阳光看过去，正好和他发生了对视。那时只觉得心里一紧，呼吸节奏快了起来。
　　其实，学生时代的喜欢也不知道究竟从何而起。
　　我想也许是因为阳光洒落在桌面的时候，从旁边悄悄为他打了一道光，以至于后来总觉得他带着这光芒脱俗于众人。
　　但不管如何，后来，关于那个时刻所发生的所有在脑海里回忆了无数遍。
　　我们通俗意义上管这个叫一见钟情，直到后来很久之后的我才明白它是命中注定。
　　窗外的梧桐叶开始变黄，黑板上的粉笔字来来往往。有时候觉得日子过得很慢，每个四十分钟都无比漫长，日子又过的很快，每天在重复中迎来了明天。
　　于是，一天就这样结束了。
　　回寝室的路上，两旁的梧桐树总是衬得夜色有些凄凉，很多地方的灯光也因此而昏暗，我也好奇为什么学校如此钟情于梧桐。
　　说实话，我那晚第一眼看到梧桐树下他与别人扭在一起，相互撕扯还是比较震惊的。当然，很明显通过四周围观的人群可以看出，对这件事充满好奇的不止我。
　　我当时站在一个可以称作外圈的地方看了没多久，学校的保安就来了，制止了他们的行为。
　　他停手的瞬间，抬起头就开始擦鼻血，我看着他摸摸了自己的校服兜子，他肯定需要纸巾，但似乎摸兜的结果不那么令他满意。
　　保安一来，周边围观群众便陆陆续续地离开了。
　　我从他被训话的梧桐树下面经过，越过保安宽厚的身躯，把一包纸巾塞到了它的手里，然后借着梧桐树下的阴影快速转身离开。
　　说起来有点搞笑，可能是拿在手里纠结要不要给他时看的次数过多的原因，我至今都记得纸巾是清风的，给他的时候里面还有三张。
　　女生寝室似乎总是少不了八卦，好像它永远是大家的快乐源泉。
　　我在寝室门口就听到大家在讨论他们打架的事情，版本多的离奇。有说是因为一个女孩子，还有人说是因为一个人踩了另一个人的脚，故事没有奇葩只有更奇葩的。
　　大家在不清楚一件事情的所有时，总是对它充满了好奇，在得到一点有关于它的边角料之后就开始添砖加瓦，建筑水平的差异导致最终各式各样房屋的产生。
　　我也对此充满好奇，但我选择了沉默本身，因为毕竟我也没有话语权去诉说关于他的所有，我只是一个连他名字都不知道的旁观者。
　　故事的高潮应该是第二天，我的同桌颜书抱作业去办公室的时候发现了“主人公”之一的他，那时的我也因此得知了他叫罗燚。
　　斗殴事件的热度似乎也让他成为了我们同楼层几个班里面的热点。
　　不过，其实到最后我们也不知道他打架的真实原因。
　　说来也奇怪，那之后的一个月里，我和他一次都没有正面碰到过。
　　十一月，梧桐树开始掉叶子。
　　某天，颜书突然问我是不是单身，她说“光棍节”那天不是单身的需要给单身狗发糖。我只想表达不是单身我还能每周末不出去玩呆在寝室睡觉。
　　十一月十一号那天晚上颜书告诉我其实她有男朋友，是她初中同桌，她说这句话的时候满目欢喜，估计这就是少年人的喜欢，藏不住。
　　同时全班都收到了两颗不二家，是班长和团支书在一起了，听颜书说当天中午刚在一起。
　　我佩服他们的勇气，明目张胆地宣示主权，他们的十六岁带着肆意和张扬，足够自信与一切抗衡，
　　也是在这一天，我又看见了他，再一次作为主角站在人群中间。
　　那天晚自习下课，他们班走道上站了很多人，我隔着一个班的距离就看到了他，他的对面站着一个女孩子，应该在对他讲着什么话。我和颜书揣着自己的好奇心走了过去。
　　果不其然，是一段意料之中的告白。
　　那女孩究竟说了什么动情的话语我已然忘却，故事以他的“对不起”收尾。
　　如果这是一场正在上映的爱情电影，我和那个女孩其实都是某不知名配角，她选择了直抒胸臆这种表现手法，而我则选择在热闹中埋藏这份悸动。
　　告白风波随着期末的临近逐渐销声匿迹，故事的男主角也随着一个故事的结束暂时退出了荧幕。
　　我粗略数了一下这新的一个多月里我一共与他碰了十三次面，其中对视了四次。我有时候在想他是不是也是一个记忆力不错的人，从我第一次和他发生对视时他就已经记住了我，或者在这些所有碰面中有捕捉到属于我的熟悉面孔。
　　其实想想自己当时也真够无聊的，这种所谓的小事儿也要记录一下，可能这就是那时的快乐，简单并且偏执。
　　后来很长一段时间里直到期末到临，我再也没听到周围的人谈论和他有关的消息，也许是因为我在准备期末考试时故意错过了许多有关于他精彩的故事。
　　寒假闲暇的时候，会想关于他的事情，那种感觉形容起来就是在一个不那么晴朗的夜晚看星星一样，要花很久的时间才能找到那颗发亮的星星。
　　我也会思考自己究竟为什么会喜欢可以说得上毫无接触的他，至今未明，他与我而言颇有一眼万年的意味。
　　我们常说新年新年新气象，寒假结束后，回到学校发现室友没变，教室没变，老师还是那个老师。他也没有变，依然热烈地生活着。唯一有点变化的就是那些个梧桐树，他们又开始绿了。
　　而我的生活又差不多回到了去年开学不久后的样子，循环并且单一。他在老师眼中则一直是一个不听话的小孩。
　　后来，偶尔班级换位置碰巧靠窗坐，在一些课间可以听到他的笑声，看着他拿着篮球渐行渐远。
　　走廊外的梧桐开始飘絮，它用它特别的方式诉说着：你看啊，少年，这日日月月倏忽而过。我知道在这些日月光影中，我们俩没有走上过同一条路。但我在过去的数百个小时里，依旧努力从他们讲述的故事里去了解关于你的风声，无论悲喜。
　　听说你又被人告白了，你的班主任老谭还知晓了此事，并且还警告你不准谈恋爱，一丝窃喜。
　　听说你有喜欢的女孩子，那我应该先祝福你还是先安慰自己。
　　听说你们班要和我们班打篮球赛，我要去！我去看了有他的篮球赛，
　　事实上我的确去这场比赛了，他也的确在，我不懂篮球，所以不知道他球技如何，只知道一个球没有投进，在对决中他似乎并不是想象中的主角，但是我的目光所及也只是他。
　　六月，大家进入了复习月。班长和团支书在一起的事实也被扒光了，赤裸裸地摆在了班主任以及各自家长的眼前，风暴就此产生。两人停课了一周，回来时他们还是班长和团支书，他们还是大家眼中的好同学，这唯一便是他们不再以他们出现。
　　老班借此事在班级里开启了小讲堂，无非就是关于他所定义为早恋的所有相关事情。台上人慷慨陈词，台下人面面相觑，被批评者低头不知所为。我想我讨厌这个人，我们在不在一起并不是能不能影响我的理由，就比如此刻我的情绪也会被他牵动。
　　直到期末，那些所有情感都化为暗流，涌动。
　　我的高一就这么过去了，普通，一丝乏味，紧迫，一个未曾听闻我的他。
　　高二的到来，则让我和他的故事多了颜色，不再是，一片空白。
　　大抵是高一下了些功夫的原因，高一分科剔除掉文科项目后我是第一名。
　　首先，英语老师就找到了我让我当他的课代表，随后，我发现班主任好像对我更加宽容一些，各科老师对我的关注度貌似高了不少。真是五味杂陈。
　　对我而言比较开心的就是，我们英语老师就是他们班班主任，两个班之间少不了事务交流，我想他会认识我，一定，迟早。
　　抱作业的时候，顺便把他们班的作业带上，不经意的叫偶尔在走廊的他帮我叫他们班课代表，长期刷存在感。
　　有时候你想见一个人，你会发现在校园的很多地方都有他的身影。
　　自从我当上课代表之后，我见他的次数相应地变多了，食堂，小卖部。。。
　　但是无一例外，我们没有打招呼，没有相视一笑。我在心里笃定他一定是一个记忆力不太好的人。
　　他认识我，来源于一个小意外，那要追溯到第二年的四月了。
　　现在回想起来，如果重来一次我还会走那条路吗，答案是肯定的。
　　我的记忆告诉我，那天的阳光很舒服，有微风。
　　我们学校有跑操的习惯，我那天收好所有人的作业放到办公室后，就立马向操场去了，由于一直走的他们那边的走道，所以下意识地往那边疾冲，跑到拐角处的时候结果措不及防与他相撞了。我被撞到了门上，当时只感觉惶惶，然后一直看着他直到他向我道歉问我是否一切安好时我才回过神来，随后便感到疼痛。我的左手碰到门锁，被划了口子，一直流血。他立马带我去医务室，医务室的医生说我这个要打破伤风，要缝针，随后帮我消毒在上面放了块纱布，便叫我们去学校外的医院处理。我当时就没忍住哭了，因为我害怕去医院害怕缝针。他拍了拍我，叫我回寝室拿上身份证然后就要带我请假离校，我已经忘了当时我是怎么跟着他到医院的，但是我想我肯定哭的很丑，那时的他肯定也不知所措。到了医院办完所有手续后，医生便要开始，我很崩溃因为他刚打完麻药还没有起效果就开始缝，我背过头不让自己看到自己被划开的肉，然后就看到他伸出的一只手，理所当然地抓住了他。
　　回学校的路上，他对我说他是十六班的罗燚，并且承诺他会负责。我云淡风轻地回应他：你好，罗燚。我是十七班的苏页，放心我会找你负责。我们这也算正式认识了吧。
　　于是我们见面会打招呼了，会在很多不经意的场合里相视一笑。我也很正当地叫他陪我去拆线，原来缝过针的地方，刚开始的肉是硬的，就算长出新肉之后也会留疤。很多时候我都觉得他就是我手上的那道疤，没有办法彻底消除。
　　现实往往没有偶像剧那样精彩，我们俩的关系依旧淡淡的，但所幸终于有了关系。讲个笑话，我可以和他身边的许多人成为关系还不错的朋友，但是和他的一言一行都要在心里排练数遍。
　　在一声又一声蝉鸣中，这个盛夏终于结束了。
　　在所有思念中，其中二三终于应了“念念不忘，必有回想”这句话。
　　在高二结束的那个暑假，我其实曾经向隔壁班的英语课代表要来了他的QQ号，但是却连添加好友的勇气都没有，于是它就在一直躺在了我的备忘录里。
　　还没等我足够回味过去一年里的种种，高三就马不停蹄地向我奔来。本以为我的高三应该被各种作业所环绕，遨游于学海中，但没想到我高中生活的最后一年充满了各种千奇百怪的事情。
　　是欢喜。
　　他怎么像个笨蛋一样，居然被被老谭抓包寝室打牌现场。好事不出门，坏事传千里。听说他们班主任每天晚上都带着参与者在操场蹲马步跑圈。于是在每天十点多的晚自习之后我的一项活动便是去操场“夜跑”。经过两天的实验，他们蹲马步只蹲十五分钟左右，然后就开始跑圈。于是乎我就假装偶遇，本来被罚的人群里就有和我比较熟悉的，所以一来二去就很正当地一起跑步了。再借着操场微弱的灯光打探他的位置，然后再自然地跑到他身边。
　　在所有巧合里都有我设计好的情节，看起来毫不费力的相处都包含着小心翼翼。
　　他问我的手怎么样了，我说只是还在等待一个完全痊愈的过程，他说交给时间。
　　他说我很厉害，敢和老谭较劲，但是此刻的我就是哑口无言。
　　他夸我跑步的速度和他差不多，但是他还是在前面呀，隔着似乎回头也看不见我的距离。
　　所谓礼尚往来。
　　很可笑，我实在想不到该怎样去回应他显得比较客观，就像两个隔壁班的同学那样，礼貌且疏远。
　　最后我忽略掉那些，对他说因为我喜欢跑步。
　　没想到的是他说他每天都夜跑，但在过去的两年里怎么没有见过我。我笑着说跑步的人太多何况我和他认识不久，注意度没那么高，就像我也从未见过他，还有可能是因为我和他的时间错过，没有一圈的巧合。再说怎么笃定喜欢跑步的人一定每天必须跑步，一个人跑步多没意思。
　　他乐呵着说也是，那么既然这样，就和他每天一起跑步呗，我满口说好扯着高三了身体要跟上的谎话。
　　我的喜欢或许就是那么简单，不自觉向对方靠近，争取每一个可能暧昧的情节。所以抵不住对方万分之一的主动，我可能也对万分之一他回头可以看见我的几率产生期待。
　　是缄默。
　　古人讲究阴阳相调，他是欢喜的源头，也是我阴郁情绪的一根线。
　　升入高三以后，老班说每周换位置太浪费时间了，所以决定固定位置，最后重排一次位置。我自然是有私心的，选一个靠窗的位置，如果可以，让那一万变成九千九百九十九。抱作业去办公室时，老班正在和班长说新方案毕竟以前都是按照身高来坐的，我不知道怎样的想法可以把握住那可能，但我那一刻还是没有忍住，慌乱之中说按上次考试进步的成绩和平时成绩来吧。
　　很显然，最后我坐上了自己心仪的位置，但是也因此掉入了舆论漩涡。
　　不知道什么时候周围人看我的眼神开始参杂着其它东西，我也说不上来那些意味着什么，至少可以肯定不是友好的信号。
　　大家都开始不太喜欢我了，说我是一个恶心的人，很鄙视成绩差的人。我起初感到震惊，随后暗自冷笑，什么时候给我安上了这莫须有的罪名。
　　我上台讲话，台下人均是一脸不屑，也不太配合我的工作，更有甚者直接当着面讨论我。
　　你们可能难以想象那群脸上永远充满阳光搭配着足够纯净的眼神的孩子此时此刻却做着对我而言最黑暗的种种，他们看起来那样无辜，我大哭一场他们说我活该，我选择承受他们变本加厉。
　　慌张且无助但是不知道怎么去改变这一切，于是，在那段有点疯狂的日子我只有保持缄默。
　　是珍惜。
　　当然，在所有的欢喜与缄默里，岁月里的某一些人永远那么窝心。
　　某个晴朗的夜晚，我和他如约跑步，我问他眼中的我是否也是如此。
　　他当时反应很大，立即告诉我，我如果是那样怎么会答应和他跑步，那不得立马跑的远远的。我别过头悄悄抹掉眼泪，笑着说人贵在有自知之明。
　　颜书更是夸张带着新来的复读生吴楨调查是谁在传我的瞎话。都说衣不如新，人不如旧，我和吴楨明明只当了一周的同学兼饭友，他却出奇的信任我，所以说这事儿得随缘。
　　我们三依旧风火，每天赶在吃饭的第一线，一起去体检，乘坐同一趟车去看我们那里的油菜花，毕业照一起把我们定格。
　　是释然。
　　再后面的许多记忆我都模糊了，也许是因为到后来我的成绩下降，也慢慢淡出大家的视野。
　　唯一有印象的就是当时的班长或者说整个事件的牵线者挽着我的手对我说，大家都是好朋友，以前过去的都过去吧，大家都是心如明镜的人，没什么坏心思，过过口头瘾而已，让我不要再纠结。
　　我真的过得去吗？
　　我不止一次问自己，可是直到此刻我写下这些文字时，我依然对那段日子充满恐惧。
　　他们最乐衷于开玩笑，常玩的手段是一笑而过。
　　只可惜我没那么大方，伤疤的淡化需要时间，它又该被定义为多久我自己也不得而知。
　　于是那是我依然选择对她们保持缄默，直到某个平常的阴雨天，我看着梧桐树还是那样翠绿，雨打在它的叶子上，很快溅开，我想不如就这样吧，选择发声。
　　什么你问我是不是真的释然，不，我想说我永不释然。但是生活并不会因为这一份不释然就停止不前，我是一个拧巴的人但也会在鲜活的生命里不断摸索尝试前进。
　　现在回过头来想想，我的高中生活其实是大部分人的高中生活，绝大部分时间都花在了学习和睡觉上。稍有不同的就是有那样一个人带来了一些光，我也恰好比一般人幸运，在属于自己的角落里努力发出声响，而那个人也恰好听力不错能闻其中一二。同时大家或许也比我幸运，身边的人都不太爱开过分的玩笑，再者也不如我这般拧巴。
　　从九月刮到六月的风，总是潮湿中夹杂着燥热。相遇或者别离，就如这不定向的风，带着各种难以言表的情绪，并且不知道何时以何种形式让你接受它的到来。总感觉这一段岁月里还有许多没有尝试的事情，稍显遗憾，我们也还没有一个说得过去的结局，我在一个星星满天的晚上祝愿一切安好。就此，我的高中生活便告一段落。
　　但可想而知如果我和他的缘分就此，我现在也不会娓娓道来专属于我们的故事。
　　七月七日，我生日的那一天，高考结束后我和他的第一次碰面。
　　当年和他们班几个同学关系比较好，大家就说出来聚一聚正好给我过生日，我如约而至，意料之外的是他也来了，看到他来了，当时也不知道出于什么原因我立马给组织这次聚会的人说别给我过生日了，那朋友嘴上说的好，结果最后在KTV里面他还是组织大家给我唱生日歌，哦对还买了生日蛋糕。他当时坐着吐槽说大家怎么也没有提前告诉他，也没有准备什么，我则笑着回应他我们江湖中人不讲究这些，并且顺水推舟问到了他的生日，12月24日，两个不同的季节。
　　后面大家一起去游乐园的路上，路过一家花店，他说女孩子都比较喜欢花，他也没有送我什么礼物，不如买束花送给我。
　　他问我喜欢什么。
　　我内心有点苦涩，执着于“都比较”，但是还是假装很淡定地说向日葵。
　　他果真买了。
　　我还是自讨没趣了一下，问他为什么买向日葵，他说因为我说喜欢向日葵。如果这是一道简答题他可以得满分，但是这并不是出题人想得到的回答。
　　我喜欢你送我向日葵，因为我喜欢向日葵，更因为喜欢你，如果你改天买这束我喜欢的向日葵给喜欢你的我，那么我会开心地冒泡。
　　我们一起吃了晚饭，成功添加好友。
　　那是我和他第一次说那么多话，天南地北什么都可以谈论，从高中时代最讨厌上的课聊到山河壮阔。
　　他不经常发朋友圈，这少有的消息途径也被截断了。并且实际上的我们自从添加上好友后除了打招呼的界面似乎也找不到什么聊天的好理由。
　　终于等到七八月份出成绩的时候。
　　我的分数自然考不上我们这里最好的大学，填报志愿时选了一个还算可以的理工类院校，听说每年三四月都有好看的樱花，我想来是所浪漫的大学。
　　不敢唐突，所以并没有主动过问他的成绩。
　　估摸着八月中旬左右。
　　我收到了目标院校的录取通知书，出于某种诱导性心理，我发了朋友圈。
　　果然，他在下面评论他也上了这所学校，我当时激动地就从床上弹起。我立马私聊他，他说他的分数考一个好一点的一本比较难，索性就报了这所学校的二本专业。
　　这个季节的太阳最不饶人，大雨也来的突然，明天的天气又会是怎样，我不想管，至少当下还是晴天。
　　我们开始讨论关于这所学校的所有，分享军训好物，研究吃喝玩乐，然后约定以后一道上学回家。
　　我在法学院，他在软工，但这并不妨碍我们加入同一个部门，经常约着一起吃饭。人可能就是这样，我们去到一个不太熟悉的地方多少揣着一些忐忑，但如若有认识的人在这里，总会不自觉靠近，何况我们本就有交情。
　　不同城市的人交汇在此，五湖入江，那一刻我明白过往便是真的过往。
　　在这里的故事很精彩同时也很复杂，室友们也都热心而疏离。偶然大家一起讨论八卦，追根溯源，她们问我为什么喜欢他，我出乎意料的沉默了，因为好像就是没由来的，但总感觉一见钟情这种说法貌似只在黄金档的偶像剧中出现，用来形容我和他过于扯淡。
　　向他示好的女孩子依然很多，我凭着所谓的陈年旧事终于在他的故事里有了镜头。
　　可能芸芸众生皆是如此，遇到一个人，对他产生了兴趣，便会想打听他的过去，也会开始预判没准有你的未来。
　　于是，她们在得知我们从高中就相识后，就开始向我打听关于他的故事。当然，现代人没有无聊到问我他的兴趣爱好饮食口味，因为在她们的世界里我也从来不是他什么亲密的人，更不要说戏谑我俩会在一起。更多的还是关心他高中的露水姻缘亦或者风花雪月的爱情故事。
　　我要怎么说才显得我没有那么关注他，但是也不陌生和疏远，那样她们当着他面说起的时候，我能保留足够的体面同时也藏住了自己的小心思。
　　喜欢一个人的时候脑回路真的是最长的，在他不喜欢自己的前提下，希望他永远不知道我对他抱有友情以外的心思，同时又舍不得成为真正的陌生人，退一步，摘胆剜心。
　　也罢，我便通通以不清楚开头，受欢迎结尾。
　　我们的宿舍楼离的不远，晚上部门开完会，出于礼貌他都会送我到寝室楼下。
　　在路上，我便会开玩笑地说出自己很关心的话题，那个女生好像喜欢你，还问我了很多你的事情，你是不是要请吃脱单饭了啊，记得选家味道好的火锅店。
　　他则很平静，话语中听不出来情绪，说确实有女孩子向他表露心意，但是他并不喜欢她们，还好最后他感慨以后见面尴尬让我不至于产生他描述的那个人不是他自己的错觉。
　　我当然也很想问那你喜欢哪样的女孩子，但我问不出口，怕他描述的太具体，具体到是某个人，而那个人不出意外不是我。又担心他描述的太笼统，但是不包括我的任何特征，我不想难过，不想搞刑侦那一套去推测某个人是谁。
　　第一学期结束的那个寒假，我们买了同一趟车回家，那算起来是我们第一次真正意义上的独处。人潮涌动，他回头驻足等我的样子如此令人心动，虽然只是简单帮我提行李箱我也感觉那是给我的温柔。分别时，我送了他一个向日葵小玩偶作为他十九岁的生日礼物，希望岁岁喜。
　　而他呢，似乎从来不八卦还是说根本不在乎，他一次也没有问过我喜欢谁，在意谁，对我的过去和现在不感一点兴趣。
　　后面大一下彼此的课程变多，我们又不在一个学院，或许又因为各种琐碎，除了部门工作以外我们见面频率并不高，其实仔细想想身边的很多人都是这样。那时候我就想，以老同学的身份当个自在的饭友或许已经是我们之间最好的结局了。
　　直到某个晴朗的夜晚，例会结束后我俩讨论起留任的事情，他说他想留任，问我要不要和他一起，他说我是他是里面最熟悉的，一起留任也比较舒服。昏黄的灯光下投射着我俩的影子，旁边时不时传来打篮球喝彩的声音，抬头就对着他的双眸，我不自觉地点了点头。我想，书写我们故事的作者就在此处更改了篇章。
　　暑假他回家，我留校，我生日时他发消息给我说苏同学，生日快乐。他还说开学了补个大礼物给我，于是我又开始期待了。最后到学校后他送给我了一个绣了向日葵的黑色书包，我打趣他咋俩是彻底和向日葵杠上了。
　　留任后，我们自然接触就多了，有共同的目标，那时候就感觉离他又近了一点。
　　我很羡慕他，总是很镇定，可以当着很多人的面侃侃而谈，从容面对一切，有他的时候就觉得很安心，没有什么解决不了的事情，从昼长夜短到昼短夜长，每一天都想再靠近他一些。
　　等到又一个梧桐掉叶子的季节，同部门的某个学弟突然向我表白了，对我来说除了震惊别无感受，因为对我来说我其实根本没有发现他喜欢我，或许这就是部门的不成文条例，将一切感情在无人处展现出来。
　　作为当事人的我只有谢谢二字回应，我问他为什么喜欢我，他说他也不知道。一开始注意到我是我去做部门宣讲，还有就是在雨红莲的时候正好发部门招新单的时候给了他，他说我很热情活泼，就像小太阳一样，所以这也是他为什么来我们部门的原因。
　　他说其实喜欢这种感觉本身就很难描述，但是他会期待每周的例会，会在我上课的教室临近处自习期待能在部门外的地方遇见我，就像现在也会在我们彻底没有瓜葛之前说出这个秘密。
　　那时候我才知道，他有抑郁症准备休学了，他不知道多久回来，但是他觉得等他回来的时候我和他已经大概率活成两个世界的人，所以在他离开之前讲出了这一切。
　　我说都会好起来的，并且真的很感谢你能喜欢我。
　　我最后给了他一个拥抱，无关风月，带着美好的祝福和感动。
　　在那之前，我深感被自己不喜欢的人喜欢着是一种莫大的烦恼。
　　而那一刻，我认为有人喜欢自己真好，不是要贪图他的某样东西或是眷恋他的温存，而且从内心深处觉得自己也是一个值得的人。
　　学弟告白后两天就离开学校了，消息不胫而走，大家也都知道了他休学事件的前因后果。
　　周边有不少人，后悔曾经没有特别关怀过他。和罗同学交谈时，他也颇为震惊，说他虽然看起来表现低落，对一切东西都不感兴趣的样子，但是没想到居然是抑郁症。他问我为什么一点都不惊讶，我说学弟离校之前找过我，我也不知道当时的自己出于什么心理，就把学弟向我告白的事情一并告诉了他。
　　从他当时的表情来看，应该也是意料之外的意思。他好像准备问些什么但是犹犹豫豫，我顺着他的表情说其实我一开始听到学弟喜欢我也很惊讶，着实也没看出来，但是我能感受到他也是一个很温暖的人，我也真的很谢谢他对我的喜欢。而且他真的很勇敢，我画风一转，便问他如果你是他你会做出同样的选择吗？他思索了一下，说如果被告白的人也是如我一般的人的话他会，我当时快速升温，当即问为什么。我始终记得他说因为自己的喜欢被尊重的感觉也不耐。
　　生活中很多事情都需要契机，当我们第一次敞开心扉谈论起情感问题后，我能明显感觉到我们之间的壁垒薄了些许。学弟表白的事情也给了我启迪，如果我喜欢他这件事不说出来，那么在他恋爱之后的每一个时刻我都会后悔，人的本性就是如此。
　　其实我是一个在很多时候都会选择自我折磨的人，但我不希望他以后变成我的荆棘。
　　所以，我下定决心大二换届的时候就把属于我的专属秘密告诉他。
　　在此期间，我也需要积累一些勇气，我送了他我很久之前就想送给他的西瓜味的香水，原因无他，我喜欢西瓜味。也会很生硬地约他一起上自习，还是会去看有他的篮球比赛，照常在每一个节日里送上我酝酿好久的祝福。
　　他似乎也给了我一些错觉，他会问我怎么没有背他送的书包，当有女孩子向他示好时他就会告诉我，一起吃饭他刻意不点我不吃的茄子，他说菜都不加葱，不放蒜。
　　他过马路时总会下意识走到有车通行的那一边，不瞒你们说有一次我故意加快步伐，我甚至感觉他准备伸手抓住我。
　　我啊曾经在某个地方撒下花种子，我悉心照料，它却一直不开花，我真希望那一隅之地也能开出花来。
　　你们知道吗，重庆是个很神奇的城市，神奇到你根本不知道四季更迭的时间。而且它天气很怪，你捉摸不住阴晴，每一次寒流的来袭，都很有可能是感冒的预兆。
　　作为幸运儿的我被卷入了新一次的感冒漩涡，但我放任了它。
　　时间越往后走，我越昏昏沉沉，调的下午五点的闹钟也没将我叫醒，因此我错过了晚上六点的部门例会。打开手机的第一眼，就看到罗同学对我的信息和电话轰炸，论手机调静音的利和弊。认真看看时间已经晚上七点多了，我顿时从床上弹起来，然后开始给他回电话。
　　他没有立马接听，想来可能是部门例会还没有结束。
　　我自发地开始收拾，不过总感觉睡眠没有缓解感冒的任何症状，似乎更晕了一些还有点恶习，室友劝我去看医生，我应下了，如果明早还没有好转的话就去。
　　去走廊外面的阳台上收拾衣服，拿着衣服刚往回走，就听到我室友大声呼唤我，说罗同学打电话给我了。我不自觉的快跑起来，突然感到一阵天旋地转，然后扑地上了，我第一反应就是那通电话和我又该重洗的衣服。
　　屋漏偏逢连夜，我的膝盖被摔伤了，索性可以自由活动，只是走起来略微疼，真后悔身上穿的是秋季睡衣。室友立马跑过来扶我，我冷静了一下，把衣服捡起来然后回寝室换了条短裤后，开始给他回电话。
　　我向他投去最真挚的歉意关于没去部门例会这件事，他问我的声音怎么怪怪的，我说就是感冒了，所以刚刚在寝室睡着了，现在例会结束了好像也没有补救措施了。对话暂停了两秒，他随后开口问我有没有拿药，有没有去看医生，还说了很多话貌似，不过我迷迷糊糊地记不太清了，所以当他在校医院坐在我旁边陪我打点滴的时候，觉得有点幸福又有点懵懵的。
　　我清醒一点后发现我身上披着他的衣服，漏出一丝诧异，他随口说道，去我们楼下找我的时候看到我摔伤了还穿着短裤，刚刚回去拿了件衣服，上面穿厚点应该就没那么冷。
　　他说我发烧了自己都不知道，也太大意了，还好有室友在寝室。
　　我说其实我自己也感觉到有点迷糊了，正好摔了打算和他结束通话就来校医院的。
　　他问我怎么摔的，我说说出来太丢人了，保密。
　　那时候我就希望打点滴的时间可以再长一点，在这个特殊地点属于我俩人的特殊时间。
　　后面，他突然开口说我总是如此风风火火，他又提起了那个春天的事情。
　　我索性举起我的左手，说这个伤口后遗症还在呢。
　　他侧过身缓缓抓过我的手腕，然后认真看了下那道疤，我不自然地动了动，他随即放过我的手侧身回去直视着前方，然后我听到他的声音在我耳畔响起来。
　　他说：“你还记得我们是怎么认识的吗？”
　　我想我在你知道我存在很久之前就认识你了，但如果你口中认识的前提是彼此交换姓名开始产生眼神交汇，那我们的相识便就是基于那一场白日事故。
　　所以我对他说：“这还不简单，我手被划伤了，然后你陪我去医院，就认识了。”
　　他笑着说：“其实，我在此之前就认识你了，第一次对你有印象是高一放国庆来的时候。那时候自己迟到了，被老谭训话觉得可丢脸了，然后还正好被你看见了，你还一直在旁边憋笑，就觉得更加不好意思。没想到后面打架被训的时候又被你撞上，就觉得太糗了。”
　　听到他这番话，我也很惊讶，原来他也那么早开始注意到了我，但是他怎么突然说起这个来了，他还会说些什么，我不自主紧张起来了。
　　我的思绪还没有稳定下来，他便继续开口道：“所以我刚开始每次看见你还挺不好意思的，再到后面更多的是好奇，老谭经常在班级里夸你，说你学习踏实做事认真，我以为你就是一个传统好学生。但我们班很多男生有时会聚在一起聊关于你的事情，有说你性格有趣的，有说羡慕你的，最印象深刻的就是蚊子，他说你男友力十足，但是能感觉出来大家都很喜欢你。我好奇他们怎么每个人都和你很熟悉，我也好奇你究竟是一个怎样的人。”
　　我只想继续把这个故事听下去，看看以他的视角它是否会有不一样的开端走势。
　　“后面还没有和你好好认识，就把你撞了，然后和你去医院也算是很独特的人生经历了。我以为我们会开始熟络起来，但是每次遇见你，你都和我身边的朋友很自然地谈笑风生，和我之间总感觉藏着些拐弯抹角。我也不知道当时心里哪里来的那股劲儿，就想和你再熟一点。所以我约你夜跑，会很刻意地去找你讲话。大概意识到这一切，是那天晚上吧。你问我自己是不是一个很差劲的人，我以一种自嘲的方式来回应你，我看到你偷偷抹眼泪了，可我很无措，我不知道怎么安慰你，但我心里也没由来地跟着难过。后面填报志愿的时候也没好意思直接问你，偷偷向蚊子打听你填了什么学校，还好这所学校的二本专业我的分勉强够。后面故意送你的礼物上都有向日葵，因为我记得你说你最喜欢的花就是向日葵，想让你和我一起留任是为了有更多时间和你在一起，有更正当的理由给你打电话。”
　　也许是他铺垫的太长，所以我的惊讶我的出乎意料我的心潮澎湃已经在内心走了无数遍，现在听完故事的我神情动作才不至于那么出格。
　　他突然转过头，抿了抿唇，看着我说：“我说了那么多，你知道我想表达什么意思吗？”
　　这股情绪在我心理憋了很久，我起初没发出来声，然后清了清嗓子端着说大概了解，然后问他为什么今天想把这一切说出来了。
　　他说其实很早之前就有打算，后面那个学弟向我告白他看我还挺开心就更加没底气，他还说其实想约我去解放碑跨年的时候说明这一切，但今天的我很虚弱，他一下子心就揪起来了，再加上今天的医务室出奇的安静，就这么自然地出来了。
　　打完点滴后，接近十一点了，他送我回寝室楼下，准备道别的时候，他说苏页，我喜欢你，然后，好好休息。
　　我挥着手说罗燚，等我感冒好了我们就正式在一起。
　　好奇是喜欢一个人的开端，你的喜欢叫声声有回应，我的喜欢叫声声有回音。
　　终于那一隅之地也开出花来了。
　　回寝室后，大家都投来八卦的眼光，原来我还披着他的的衣服。我便如实告诉了大家，她们都感慨这是什神仙爱情，纷纷表示嗑到了，然后再送上她们真挚的祝福。
　　得知自己喜欢的人也喜欢自己，心情很激动，我开始把我的喜悦分享给那些岁月里掏心窝子的人。
　　这天晚上我失眠了，仍然带着一丝不可思议。
　　第二天量体温，退烧了，鼻子没那么堵得慌了，寒流早就过去了，我的感冒终于也要治愈了。
　　我看了他的课表满课，于是发消息给他说不用陪我去打点滴了。
　　到了晚上我觉得我已经按耐不住了，我不好意思当面对他说许多话，于是我给他打了一通电话，以我的视角去讲述了那个有关于喜欢的故事。
　　他说明天一起吃午饭，我说好。
　　下了课，我就往老校门走，他说在那里等我。难以形容见到他的感觉，以前是欢喜，现在感觉酥酥麻麻的。我们并肩站在斑马线的一头等待着六十秒的红灯，他微低过头问我的感冒好了没，我带着喜悦点了点头。绿灯亮的那一刻，我准备往前走，就感受到他的手牵住了我的手。我们穿过人潮，走过人来人往的街角，熙熙攘攘之间我只能感受到我们的存在。
　　2012年11月7日，我们正式在一起的第一天。
　　那天我的朋友圈说“走过三里地，三里清风都是你”。
　　最为震惊的还是那些高中同学，都叫我们抗拒从严坦白从宽。
　　我们又给部门的学弟学妹发了糖，有几个学妹和我打趣说早就看出来他喜欢我了。也是，这个世界上恐怕也只有自己最不确定谁在喜欢着自己。
　　世上的恋爱少有跌宕起伏的剧情，多的是三餐四季的日常。
　　我们如同这个世界上的绝大部分情侣那样，温情回忆里夹杂着争吵，琐碎生活里也藏有浪漫，有着许多共同经历的第一次也有更多的第一次在等着我们去经历。
　　我们最后去了计划中的解放碑，在2015年到来之前的那个夜晚。
　　跨年的晚上人很多，我们被挤在外围，在大家的倒数声中和漫天飘起的气球里，他握紧我的手，在我耳边说新年快乐。在凌晨三点我俩手牵手沿着江边漫无目的地走，开始聊共同的过去，畅谈我们以后期待的未来。少年人的愿望很简单，就是希望年年人相同。我故意打趣他，问他为什么高中的时候不来说明这一切，他的回答则无趣而通俗，因为不准早恋。我跳起来勾住他的脖子说，大骗子，也没见你大学一来就展开攻略，就承认吧你其实不是个好人。他往前踉跄了两步，然后傻乎乎地笑起来，然后低头看着我说自己的确是个笨蛋，不过被笨蛋骗到的人更是大笨蛋。我说你才是大笨蛋，然后用额头撞了他的额头。我俩捂着额头对视都忍不住笑起来了，路灯拉长了彼此的影子，夜依旧还长，这黑色似乎在说恋爱中的人会变笨蛋。
　　在一起的时候，就想让全世界知道我俩在一起了，最好是那种在路上路人看一眼就知道他俩是情侣而且很甜蜜。所以买了情侣围巾，我想以后我们还会一起穿情侣装，走在路上大杀四方，甚至还会有一个家，用的情侣杯子情侣牙刷，总之，一切都那么美好并且令人憧憬。一月我俩做作地戴着围巾去开例会，结果开着空调把我俩热得要死，硬是憋住没把围巾取下来。讲完部门工作安排后，学弟学妹们终于忍不住嘲笑我俩，说其实真的想要秀恩爱不用这么委婉和委屈，她们都害怕我讲着讲着突然中暑晕倒。他搂住我的肩说其实我俩真的怕冷，全然没有心虚。
　　我们在一起时画风好像总是这么清奇，让我又想到了去欢乐谷的那次。摩天轮想必是情侣必打卡项目，虽然也不知何时它被冠上浪漫的称号。为了保持平衡性，上摩天轮后我俩对着坐。摩天轮缓缓上升，对面就是我喜欢的男孩子，我在看他，而他此时眼里也只有我。我就这样盯着他看了好久，他开口问我怎么了。我说，罗燚，你真好看，我好喜欢你。他说他早就知道了，因为他也是，一直很喜欢我。我看到他慢慢挪动他的身体向我靠近，此时摩天轮快要到顶点处了，窗外是霓虹灯交汇的颜色，虽然没有烟花，但是我知道他想吻我。这是一个值得期待的时刻，如果他过来的时候没有破坏车厢的平衡性导致车厢晃了一下，或者说我和他没那么怕高的话就好了。好好的氛围给我们的叫声给破坏了，感受到车厢晃动之后，我俩直接蹲下来了，然后再也不敢动一下，就这样维持到下摩天轮。我说我俩现在不仅是笨蛋了还是胆小鬼。
　　说起来我们第一次接吻，还是在一个特殊的日子，三月八号，特殊到不可能忘记。
　　那天部门刚好聚完餐，我们都喝了酒。出于逗一逗他的心理，我假装喝醉了，然后就由他搀扶着我走。我记着他就这样牵着我的手，任由我带着他东拐西拐。到了寝室楼下，我就故意捏着他的脸，然后扮各种鬼脸。我就故意像站不稳一样，抱着他，然后顺势亲了他的脸颊。人嘛，毕竟都挺害羞的，亲完他之后，我就放开了他，然后耍酒疯似地说晚安。我刚走两步，结果就被他拽回来了。他就带着憋不住笑的脸看着我，随后开口问我，装醉的体验感怎么样。我当时瞳孔震惊，同时又感觉到一丝羞耻。我就没好意思抬头，然后盯着自己的鞋子，顺势给了他一拳说他也太烦了一点。这下他彻底崩不住笑出了声，我的那点羞耻感也就随之散去了，然后抬起头理直气壮地问他怎样。就在我想继续给他两拳的时候，他突然低头亲了我，三秒即分。我的大脑还在空白的时候就听见他说，三月八号是个好日子。
　　你们知道破窗效应吗？虽然这样来描述这个东西似乎并不是很合适，但是很形象。自从那个晚上过后，我们两就好像开启了新的模式，可以很自然地对对方提一些要求，也会很自然地接吻了。
　　我当时觉得我就是世界上最幸福的人，因为喜欢了好久的人也喜欢自己，而且我们还这么契合，没有争吵只有小学鸡斗嘴，每天都很快乐。
　　其实哪有那么多美好想象啊，即使那个人喜欢了再久，当我们处于一段感情里的时候，我们就是对彼此有所期待，争吵必不可少，我们之间的喜欢阻挡不了它的发生。或者是，属于我们的热恋期已经结束了。
　　我们第一次吵架的起因其实很简单，总结来说，有女生向他告白了。其实他第一时间把这件事情告诉了我，而他也第一时间明确表示自己有女朋友。但问题是那个女生其实是知道他有女朋友，但是还是向他表白了，并且还送了我和他一人一个小玩偶，一个是牛一个是羊。他说那个女生说只是单纯表达一下喜欢，所以他就收下了。我也不知道为什么，反正当时就没来由的委屈，以及第一次真的都不太会谈恋爱，我就特别别扭，就想揪着这个点不放。
　　我问他后面那个学妹还有联系他吗，他点开聊天记录，我看到那个学妹发给他的消息，她问我喜不喜欢那个玩偶，还让他不要把表白放心上，她只是单纯认为他很优秀，所以想把自己的喜欢表达出来。
　　我当时直观表达了心理的不满，我说人家都向你表白了，你有女朋友，你怎么还和她聊天。最难受的是什么，他说他们有工作交接难免有些客套话要讲。我当时的情绪真的不太好，我就生气地和他讲我才不喜欢这个玩偶，我只喜欢猪，这个玩偶你想怎么处理就怎么处理。他可能也不太能理解，为什么我会突然生气，但是人的情绪到了一个点就很容易发生碰撞，他说行啊，他觉得这个还挺好，然后就把那个玩偶挂在了我的书包上。我本来就觉得委屈，现在就觉得更委屈了，彻底不想理对方这个人。扔下玩偶就走了。
　　后面我越想越生气，也没有主动找他，他也没有主动找我。其实，吵完架自己就想清楚了，但是我依然没有主动联系他。我在想人一生都在学说对不起，只是当时的我们没有那个勇气。或者，我们都认为先道歉的那方更喜欢自己，就算他不是真的错了，但是起码他为了你学会了妥协。
　　我们持续两天没有联系对方，适逢我大姨妈又来了，痛经带来的烦躁感让我更加委屈。我就躺在床上，听他之前给我唱的歌，越听越委屈，我很不争气地哭了。我想其实谁说对不起已经没有那么重要了，因为我不想冷战了。就在我打算发消息给他的时候，他电话打过来了。
　　他打电话过来说的第一句话其实就是，他说他要唱歌给我听，他说我每次听着他的歌肚子就会舒服一点。“…我想我很快乐，当有你的温热…”，我很喜欢这首歌，但是还是更喜欢你。
　　我对他说，以前你眼中的我可能就是热情开朗，不会斤斤计较的一个女生，但是其实我也会矫情，我也很别扭，我有时候也不会那么通情达理。我们都是第一次谈恋爱，所以我们可能都做不到那么包容，如果有一天你发现你还是喜欢没有脾气的我，不妨直接告诉我，像最开始的那样。我想，我必须坦诚一点。
　　他说，他其实和我闹别扭也特别难受，他说我们以后都不要冷战了好不好，他还说现在还要对我更好一点，不然以后六七十岁了我和其他老大爷跳广场舞。
　　我带着哭腔笑出了声，轻轻叫了他的名字说，好，我们以后都不冷战了，还有我想见你。
　　我应该是理智的，也应该是一个情绪比较稳定的人，否则都有点对不起我的专业素养。
　　拥抱于我而言是最温暖的力量，我们抱着对方，就可以感受到对方的温度，甚至可以很放松地把头放在对方的肩上，即使双方没有说很多话，你也可以懂得对方的意图，这种感觉很好。
　　我们一致认为，长久的感情需要矛盾解决机制，刚开始谈恋爱的我们肯定无法做到完全理智，绝大部分时间我们都被情绪主导。所以，我们做了个约定，以后不管发生什么，都要在当下把一切解决。
　　说到底，感情里最多的还是平淡的快乐和解决不完的麻烦，至少我的是。我们很喜欢对方，但是我们其实也并没有为对方做过什么谈论起来就很特别的事情。所以，以至于后来，当我回忆起这段感情，甚至说不上来几段快乐的事情，大抵都是我们无尽的争吵。我也不知道为什么那些快乐好像死在了热恋期，甚至更早，就死在了我们的告白前夕。
　　我们已经比大多数人幸运了吧，因为我们喜欢了很久的人，居然也恰好喜欢着自己。我们如此坚定对对方的喜欢，以至于我们从未设想过分开。我们一起熬过了人生大事，一起熬过了毕业季，异地也没有让我们分开，但是我也不知道为什么，我们最终还是没能和设想的那样，去照一张属于我们特别的证件照。
　　大三下的时候，我们两就开始了很多争吵，因为我选择考研，他选择就业。我心想，怎么感情还是落了俗套。我心仪的学校与他心仪的公司并未在一个城市，其实，我现在仔细回想，我都不知道当时我俩在争论些什么。因为，在我的记忆力，他并未劝我改变自己的心意，而我也没有让他放弃心仪的公司。你要问我们有没有尝试为对方妥协，那是自然的。他说他要和我一个城市，而我自然也想着报考他想去的地方的学校，但是我们似乎都并不是为了爱情冲昏头脑的人。我鼓励他坚持自己，他也鼓励我追求自己的梦想，所以，我想当时我俩争吵可能只是单纯发泄自己的情绪，因为我们知道未来要走的路似乎不太容易。
　　有那么一段时间真的很崩溃，一边面临学业的压力，一边又受他的影响。每天都在解决情感问题中与考研压迫下度过，但是那时候我并没有想放弃，即使我们已经很难很难。
　　用一个词来形容那段时间的我们，暗流涌动再合适不过了。我们变得谨慎小心，当问题出现的时候想的是怎么掩盖它而不是解决它，我们好像都很害怕，怕自己一个不小心就打破了现有的平衡，可能还怕点别的。
　　直到，大三下快结束的时候，他因为姥爷生病了，就回了趟家。他再次回学校的时候是一个晚上，我在校门口接上他，我俩就这样手牵着手走了一路。我看他情绪不太高涨，也就没有说太多的话，此时陪伴或许更加有力量。我带着他坐到情人坡的椅子上，在那一刻，他的情绪也就忍不住了。我记得那天他抱着我哭了很久，起初是为他姥爷的离世而伤心，后来，他又提及我们的感情。
　　于是，我俩到最后就抱着哭在了一起。我告诉他，我们似乎很久都没有像今天这样敞开心扉了。我说，我也不知道我们这段时间在别扭些什么，我依然记得那天的我很坚定地告诉他我未曾动摇过自己的心，我也不怕毕业季，对所谓的异地恋也无所畏惧。我也是第一次见一个大男人哭的那么伤心，他说他真的很喜欢我，就想一直和我在一起。
　　年少时的爱情就是这样，总以为靠着喜欢真的可以过一辈子。我当时不太理解为什么喜不喜欢，合不合适，在不在一起是分离的三件事，多年后回过头看，才发现其中道理。
　　当时，我抱着他哭，我心想，我都陪着他经历过亲人生死这种大事情了，我们一定会一直在一起。
　　那次之后，我们的心结也算是被解开了。人忙起来的时候，时间便过的很快。我忙着考研，他忙着找工作，但所幸，最后我们两都收获了好结局。他最后收到了心仪公司的offer，而我也拿到了心仪学校的研究生录取通知书。
　　毕业的那天，我们两拍完合照后，坐在草坪上回忆着我们过去的四年。喜怒哀乐，交织其中。我靠着他的肩感叹道，当我们开始追忆过去的时候，我们可能真的老了。聊着聊着，他突然叫我闭一下眼，我打趣他道，求婚未免太过草率，我可不会答应。当我睁开眼睛看的时候，发现他手里还真拿着个戒指盒子。我当时，直接心跳漏了一拍，最多的可能还是紧张。我当时设想了很多个场景，但是，无一例外，只要他说和我结婚，我的答案会是好。
　　他看着我因为紧张而泛红的脸，然后调皮地笑了笑，在我的注视下打开了那个戒指盒。原来戒指盒里面装的是条项链，他说他用家里的银币做了一条项链，然后借用了一下他妈妈的戒指盒。链子上是一朵银色的向日葵，背后刻着我和他的名字的缩写。他问我，是不是被吓到了。我对他说，都没和我见家长，我才不会答应。然后他突然严肃起来，对我说他家里种了好看的向日葵，如果我愿意，暑假可以一起给他浇水。
　　我知道，他这是在邀请我见家长的意思。我答应了，应该说本来就没有什么可拒绝的。我喜欢眼前的这个人，我想要和他共度一生，所以，我很乐意去经历我们将会面临的一切。大概，如果我喜欢他十分，那么我就会表现出来十分的喜欢。
　　他爸妈都是很体贴大方的人，对我也很好。我其实早在之前就可以猜出他的父母是热情开朗的人，因为我看得出他从小的成长环境是幸福而温暖的，老实说很羡慕。
　　在一段感情里，我是会给对方十足安全感的那种人。所以，我也主动邀请他送我回家，我看得出来他很紧张，因为一路上他都在问我父母会喜欢怎样的男孩子。我告诉他，我的父母会尊重我做的一切决定，我喜欢你就够了。我没有过问我父母对他的看法，当然，他们也没有主动提起。
　　2015年的那个夏天，我们正式开始了属于我们的异地恋。
　　他离开重庆的时间比我早，我送他到车站，我抱着他说一切顺遂。
　　谈过异地恋的人大概才能知道异地恋的痛苦，即使带着满腔的欢喜也克服不了其所带来的一切折磨。
　　虽然不曾羡慕一起上课的情侣，但是偶尔走在学校的大道上，看见他们手牵着手，依然会想象我俩走在宽阔校园的样子，生出如果此刻他在身边就好了的想法。
　　即使不太需要依靠别人，但是生病的时候依然会觉得很委屈，在虚弱的时候思念感更是无限倍放大。
　　很多个空闲的时候也想打电话给他，但是往往又是他上班的时间，许多时候我们都是匆匆交流几分钟然后挂断电话，聊天内容也不痛不痒，大抵都是分享天气情况忙碌状态。
　　我不知道是不是每一对异地恋人都是如我们一样，害怕抱怨，犹豫将那些委屈事情托盘告诉对方只会徒增对方的烦恼。
　　但是在这期间，我却并不担心他在那里会遇到另一个心动的女孩，并不是足够相信自己，而是足够相信他。
　　国庆的时候他来我们学校找我，抱住他的那个瞬间才有实感。我开始喋喋不休地向他讲述我们学校的一切，拉着他去学校附近的小巷子吃各种好吃的，这个瞬间我感觉我们又回到了大学刚在一起的样子。
　　只要我们见面，那些陌生感，不安感就会消失。
　　第二年暑假，我奔去了他的城市，和他呆在出租屋里。
　　记得有一天他下班回来，那时我坐在沙发上，他进门一句话不说，就坐到我旁边然后抱住我，他的头放在我的肩上那刻，我知道他太累了。他就这样静静地抱着我，我也一言不发。过了十来分钟，意识到我肩上的重量减轻，我开口问他怎么了，是不是工作压力太大了。他说每天忙忙碌碌，穿梭于车水马龙人来人往中，曾经的热情都在一点点消耗殆尽，甚至都确定自己能不能过好生活，所以不知道什么时候可以给我一个充满希望的未来。
　　或许，我们的裂缝从毕业那一刻开始扩大，彼时的我身处象牙塔里，而他已经开始为了生活奔波，我虽然完全理解他的感受，但是确实难以感同身受。说出来最安慰人的话就是路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，至少我们都在朝着有对方的未来奋斗。
　　再后来，他忙着打拼，我忙着学业，我们也只在寒假的时候见上几面。日复一日年复一年，终于我研究生毕业了，最后选择去他的城市工作，我那时候想我们连最难熬的三年都过来了，我们俩马上要过上幸福生活了。只是没想到生活那么充满戏剧性，我们在那年冬天分开了。
　　我还记得，说再见的那天我们约好了去看雪，雪色铺满了我们的视线，只是雪从未停歇过，所以我们忘记了雪最后都会融化。那个场景很美丽，正好遇上了求婚的小情侣。说实话，我很羡慕。当年毕业的时候他愿意坦坦荡荡地对我说嫁给他，但是那之后他从来没有提过一次。我牵着他的手说，我们结婚吧。但是，他却犹豫了。面对他的犹豫，我很茫然，最大的是失落。他说现在并不是一个恰当的时机，他说他现在什么都给不了我。或许吧，我把一切想的太简单了，三年的远距离相处，其实我们心里已经多了许多对方从不曾知晓的那些，我们最终还是不能十分冷静地处理我们地矛盾，我觉得他变了许多，他亦觉得我也不再像从前那般。变化是必可不少的，只是我们恰好没有见证彼此变化的过程，最后的结果是难以接受。
　　我们那天说了许多，但是我都基本上忘记了，唯独那句我累了这么久一直很清晰地在我脑海里，就像他站在耳边一遍又一遍告诉我一样。我说我很早之前就把主动权交给你了，如果你接受不了没有棱角的我，我会走的很干脆。他可能也被我点燃了，就质问我是不是想分手。我委屈地要死，但是又带着不服输的倔强，我说想分手的那个人是你。忘记了最后谁违背了谁的心意，承认了。于是，自那天开始，我结束了我的恋爱。谈恋爱的时候恨不得告知天下，分手的时候只想自己藏起来收拾好情绪，只要他们不提他，我也不会主动说起我们已经分开了。
　　我发现那些我们设想好的一切甜蜜，在现实面前都显得太过苍白。或者换个说法，我们真的开始独当一面开始，以真正成年人姿态处事时，会由衷感慨所谓爱情，也不过如此，人没了他会心痛，但是还是可以继续活下去。生活不仅消磨了我们的热情，也慢慢让我的心变得平静。
　　怎么可能不伤心，但是我发现只能每天将夜晚留给自己，工作不允许你喘息。分手后的那一个多月，每天都失眠，精神状态也不好，直接瘦到了九十斤。是的，我们没了联系。可是我还是会想知道他在这座城市过得怎样，迈入景区门口的时候也会猜测是否会像偶像剧里那般来场偶遇。
　　最开始分手的时候很想复合，到后面自己冷静了一点之后，仔细复盘这段感情，发现我们就是不够成熟，发现我们俩之间就是存在很多潜在问题。
　　分手以后，也不再有谈恋爱的想法。大概就是你在人生比较美好的年纪遇到了一个足够灿烂的人，那个人给了你很多美好的过去，会让你觉得一直活在过去也心甘情愿。
　　我都打算和我的过去过一辈子了，戏剧性的事件又发生了。
　　我记得很清楚，那天是19年的农历腊月二十四日，南方小年。几个高中的朋友说毕业那么多年了一起聚一聚，我并没有想那么多，当然更多的是认为大家并不会组一个情侣分手局。结果出人意料地是他也去了，我去的时候他已经坐上了。我选择了一个远离他的位置坐下，我不知道他的目的，但我知道在我删掉所有联系方式之后，他这样做无非是想见我。
　　我当然好奇他的所有，也很想揪着他的衣领，揍他几拳然后抱住他痛哭一顿，问他是不是后悔了。但我的理智告诉我，不行。我假装镇定，和那些葫芦里卖着药的老同学交流，全程故意不看他一眼。后面大家又张罗着要去KTV，彩色交换的光影里我哭了，他又唱了那年夏天的那首歌。为了不让事态发展地严重下去，我便和大家打招呼说离开。我有直觉，他会跟来。果然，他从后面追上来，叫了我的名字。我转过身和他对视，他反而沉默了。我说，有事儿吗，没事儿我走了。
　　我正转身要走，他就抓住我的手，我也没甩开，就那样看着他，等他开口。他比我想象地还要直接，他说，页子，我们和好吧。我问他说这个话是因为还喜欢我还是其他，他说喜欢，一直很喜欢。我应该很开心才是，我放下所有疑惑不解不爽快，然后答应他，成就一个破镜重圆的女主人设。但是，我却留下一句你认为我们还回得去从前吗，就打车离开了。
　　你要问我还喜欢他吗，那是肯定的。但是我也确实认为我们之间的缝隙已经太大，我们回不到从前了，从前的时候都有解决不完的矛盾，现在我没有底气和勇气了，我更害怕重开一次只会破坏那些美好。
　　看吧，我多么怯懦又别扭，到最后都不愿意给自己一个看似美好的结局。
　　吃完那顿饭之后，疫情就爆发了。我们都被困在了家里，某天打开微信，发现有个陌生人发来添加好友请求，头像是当年我去他那里找他，拍的一张风景照。或许是因为疫情让我动容了，或许是我又成熟了几分，我通过了他的好友申请。
　　他再也没说要复合的话，他没说我也完全没有提及，我们就像老朋友一样有一搭没一搭地聊着天，就像我们刚开始的那样，我们都享受着这种宁静熟悉的感觉。
　　后面四月份，我因为发烧被隔离了。他很急切地打电话过来，我们俩聊了很久。那几天我也想通了很多，关于人生，关于爱情，关于当下。
　　明天和意外真的不知道哪个会先来，于我而言身体安康是第一位，我希望我所爱的人都能够平平安安的。如果有一天真的发生点什么，我一定会后悔现在没有和对方好好享受当下的时光，甚至没有好好道一声晚安。我拨通了他的电话，我问他为什么在我拒绝复合之后还要联系我，他说他在追我，我笑道你追人也太过含蓄，我们居然用打趣地语气讲出来了我们分手的原因。
　　我很正经地对他说，罗燚，我这个人向来有几分喜欢就表现出几分，我从来都认为我们之间的每一个时刻对我而言都是那个正确的时间点，现在也是那个合适的时间。
　　我很既紧张又期待，我不知道他是否还顾虑。
　　他隔着电话问我，是否愿意嫁给他，答案一直是愿意。
　　于是，解封后我们做的第一件事儿就是去领证了。没错，我们结婚了。
　　十五六岁的时候觉得自己是万众瞩目的那一个，会好奇那个与自己携手走进婚姻殿堂的另一半是个怎样的人，幻想盛大的求婚场景，想象自己的婚纱款式。到最后并没有出现预想中浪漫而盛大的场景，那个他并没有在鲜花盛开的地方单膝下跪，在众人面前大声问你是否愿意嫁给他。
　　但是那些都不重要了，现在的你已经足够幸福。