《我只喜欢你》曾十一

8、第八章 异地恋

　　我在住的小区，找了家连锁经营的服装店上班，一切好像步入了正规。没有跟你说过的事，我记不住客户是不是我的，我的销售额经常不达标，我每天站十多个小时，腿好疼。虽然同事对我很好，可我好像还是搞砸了很多事，有人来巡视店铺，我说错话了，店长被解雇了。诚然是她工作没有做好的原因，可我也有一部分责任，我说了不该说的实话（有小孩子跑进来玩，跟我们很熟悉的样子，巡视的不满意）。我真的很难受，她找我谈话，问我为什么不会笑？我笑不出来，我带着口罩还要笑？店长走了，有店员说都是怪我，我也直说确实有我的原因，可她自己没有责任吗？或许是我太直接，新的店长并不喜欢我，当着大家的面给我难堪。但我没有吃亏，好像都没有跟你说过我的委屈。

　　最高兴的事，每天傍晚做饭的时候跟你开视频。我们各自忙着洗菜，切菜，炒菜好像有说不完的话，逮着空跟你说话，好像你离我并不遥远。（写到这里好想哭）

　　我们因为吵架，我闹分手，你来看我了，你是坐飞机来的，这是你第一次坐飞机。你拍了天空的照片，视频我都看到了，可是晚机了，那天我坐立不安等了好久，记得凌晨多你才到。那天还有点下雨了，你说你到楼下附近了，我好过分不知道到小区外面去接你。我在小区停车绕了一圈没看到你，着急的大声喊你名字，终于听到你的回声，记得我穿着白衣服，欣喜的奔向你，就像电影里的情节，当下很想亲吻你，你很累只想休息，我抱着你的胳膊。那天晚上，我们都没有睡好，每次睡着以后，我都会紧紧抱着你，迷迷糊糊的睁开眼睛，发现你没有睡，而是深情的看着我。我被吓到了，说你怎么还不睡。你是不舍得睡吧。

　　你来了，我都没有请到假，你会在我上班的时候就站在门外，远远的看着我。我都没有注意到你，还是同事说，外面有人一直看着我。隔着玻璃与你对视，双方感觉到对方的心意。你说我工作的样子很专业，我想是情人眼里出西施。

　　等到你要回杭州（州城）的那个中午，我们合力做了饭，还点了小龙虾。我做了我最拿手的土豆饼，还有肉汤，肉汤听你的放了醋味道有点怪。我问你为什么不吃我做的土豆饼，很好吃的，吃着吃着我却先哭了，这时候你说：“这种饭其实是最难吃的。”

　　尽管我在不舍得，也到了分开的时候。把你送到小区门口，一转身我就泪流满面。你也很不好受，所以那个月，你来了一次，第二次你就说你要来深圳，两个人不可以分开。我真的好自私，为什么没有想过要追随你的脚步，你一直跟在我身后，我却把你弄丢了。

　　记得我们一起收拾我给你租的房子的时候，我在收厨房，你在卧室忙。我对你说：“H同学，我这样算不算陪你吃苦？”你笑着说算。

　　什么是好日子？我以为一房两人三餐四季吾为妻，我说要有房子才行。现在才明白，好日子是和你在一起，和你在一起的日子，就算吃苦也不会觉得苦。

　　等你来深圳的时候，我已经去京东上班了，比以前更加稳定。记得那天晚上，我跟你说，第二天我想吃你煮的面条。早上迷迷糊糊的感觉到你亲吻我的额头，轻轻的把我的脑袋扶起，抽出了臂膀再轻轻放下。小心翼翼的关阳台门，我听见你在厨房（单间）轻轻的处理蔬菜，菜刀轻轻的落在砧板上。那时候，我觉得我是最幸福的人，在那个星期，你会接我上班，下班，同进同出。这样的温柔，你也会给别人吗？

　　我们经常在一起吃饭，有床上书桌，我们就坐在床上吃。我会高兴的说今天遇到的趣事，你也会告诉我面试的事，工作上的事也会说。好像我后面并不想听，我说工作的事就够烦了，回家就不要说了，我好坏。

　　你会在我工作的区四处转，打卡商铺，就为了等我下班。那天下班了，我高兴地收拾东西就冲了，完全没意识到，你在我这片转是为了等我。还好到了地铁站我给你发信息，然后就在地铁站乖乖等你

　　那年是你事业的低谷期，你已经很努力了，销售需要时间积累，你经常入不敷出。我知道你压力很大，只能尽量不让你花钱，陪在你身边，减少支出，我们没有怎么出去吃过饭，没有怎么去玩。所有我的花费，哪怕你在我身边，也尽量都自己出钱了。你有次开玩笑说让我包你午餐，我发了一百多吧好像。可是那天晚上你跟我说，你怎么混成这样了，一碗猪脚饭都差点吃不起，我心疼的问你为什么不发信息给我，我发的红包不够吃饭吗？你算了一下坐地铁，吃饭，原来我发的红包完全不够。你真的很不好意思再找我吧，我只心疼你的不容易，原来我的男孩，在我不知道的时候吃了这么多苦，做销售应该很受气，很遭白眼。我下班回家，还老是跟你发脾气，难怪现在你离开了。

　　天呐，写这部短篇小说，是为了转移我的注意力，让我不要再哭。可是写到这章，我全程都在哭，完全写不下去。我写的只有你的好，在失去你以后，在你是别人的所有物以后，我才想起来我们所有的快乐，所有一起经历的苦难。越想越觉得自己混蛋，为什么在你来找我的时候，我脑子里只有你的坏。想不到我们好不容易才走到一起，想不到我们熬过了异地，想不到你为了我才来深圳，为什么我那么爱你，那么怕失去你，反而把你推的更远，我在你面临压力的时候，只想着，你不够爱我。行动上，语言上，我见过你爱我的样子，当我见到你变了态度，我就肯定你不爱我了。人是不能习惯接受一个人的好的，等他对你不好了，你会很难接受。那天喝醉了，我哭着问舍友，为什么爱情这么脆弱？他今天可以爱你，明天可以爱别人，今天对你好，明天可以对别人好。我哭着要舍友打给你，一直没有听到你的声音，第二天我看到她的手机，打了两个，你都没有接，后来你打回来，她也没有接。我一边庆幸你没有接，一边又很失望，你没有接，就是这样矛盾，清醒的时候，清晰的意识到，你有了女朋友，我只想把自己灌醉。已经离你官宣过去两个星期，我还是无法释怀，写到前面七章的时候，我以为我走出来了，第八章写到了异地，我就忍不住嚎啕大哭。原来我走不出来，我还是没办法释怀，抛开道德，自私的想你。在你家门口坐到凌晨一点，一直在哭，又怕吵到别人，你说不在深圳。我脑子里一直回响着那天晚上，你大声的喊我名字，对我说都是成年人了，冷静一点，成熟一点。可是你回来了也没有来看我，我知道你不来是对的，可我还是忍不住的伤心，我想，现在你真的很讨厌我，也很爱她吧！

　　曾经我说过，你现在爱我，是狭隘的，你没有见过这个世界，等你见过这个世界，你还爱我，那是真的爱我。出来以后，你不再爱我。