《爱像风筝》yellow moon

5、遭遇孤独

　　五、遭遇孤独
　　更悲哀的是我成了一个独立体，倩倩和方芯的势力越来越大，全学年同学都怕她们，班里的很多同学都被她们收拾过，大家都敢怒不敢言，大家都知道我们是死对头，我离开了这么久，可以说已经没有了和她们斗争的能力，同学们很现实，都不想惹些不必要的麻烦受到连累，所以没几个同学敢和我说话，其实我无所谓，真的无所谓，人走茶凉，墙倒众人推吗，有多少像北京同学那样善良的，再说我对这里的同学真的没有什么感情，幸好战威不在这个学校了，否则我的麻烦会更多，听说他因为打架进了少管所，早就知道他会有这一天。可是让我不能接受的是小利的转变，她对我冷谈了许多，课外时间都很少和我说话，已经没有了当初那股勇气，好象变得很怕她们，还是识“实物”了，不过休息时偶尔也来我家找我，不知是出于良心发现还是不想得罪人，总之做得很婉转，让她们以为她已经和我不再是好朋友只是很普通的同学，而在我面前仍表现出很关心我，只是学习忙才疏于和我联络。多么会做人啊，我当初真的当她是一个天真的小女孩，没想到她也这么市侩，我一度也很恨她，因为她的冷漠让我没有朋友，也让我对朋友这个词有所怀疑，我把那只我们共同拥有的心心相印的杯子丢进了江中。没想到战威离开了学校我还是这样的孤独，好象还不如从前了。
　　我在日记中写到：朋友，经历了许多许多事后，对于这个词我已经敬而远之了，世上真的很少有大无为精神的朋友了，我不想一概而论，但有些朋友结交一次让我后悔一生，我也在“朋友”（某些）我也学到了很多东西，自私、背叛、虚伪、陷害、心胸陕窄等……好多让我难以起口的词汇来形容更“难得”的一点为一己私利为自保牺牲朋友（伪心地）为不得罪人不往自己身上拦不必要的麻烦见益私迁、出卖、远离朋友（甚至是最好的，惹火上身是为了她）从她们身上也让我明白了对任何人都不能太以诚相待了，必要时可以不顾朋友，时刻把自身的利益放在朋友前面了，觉不为任何朋友做牺牲绝不值得。其实这些不全是我的真心话，在我内心深处其实非常渴望友谊，我也宁愿相信因为我太孤独也太孤立了才会这样想，同学们都在名哲保身，只是方芯和我聊天，她是想让我承认当初不接受她的友谊是错的，她才是我的朋友，是她让我走到了这一步，可我并没有感激她，在我心里永远不可能当她是朋友，也许我是因为寂寞才和她说话的。
　　她们倒是不会再刻意不和我说话或是找我麻烦了，因为她们正在学生时代的初恋和热恋中，这让我更是失落，我在孤独中冷静的思考了许多，我知道我喜欢的是侯峰，我也很想江宁，但只是当他是最好的朋友，因为我每一天都在想侯峰，我知道我喜欢上了一个不该喜欢的人。可是不管是侯峰还是江宁都不在我身边，也许是青春期吧，我有一种没有异性朋友的孤独，其它班的男生也有想追我的，但是有她们在，不知怎么形容的我，那些人最终都没有坚持，不过我倒没觉得可惜，因为他们并不是我想找的人，我想等毕业的时候，我要去北京找他，不带任何奢望的看看他就好。我每天都生活在自己的幻想世界里，也许是因为我一个人吧，不管是生活还是学习，我也读了很多的文章，都是关于懵懂初恋的，我也试想过自己心中的“梦中情人”是什么样，应该有迷人的微笑和清秀的外形吧，总之我真的很后悔回来，如果早知道回来就回不去了，那我死活都不会回来的。
　　哎，我仿佛在做梦，一个悲伤的梦，试问，我还有什么希望，彷徨中找不到一丝憧憬，生命有限，短短几十年，要以快乐为本，可我这尽一年都没真正快乐过，我还会快乐吗？再这样我会死的。我真的真的坚持不了了，我该怎么摆脱，我想离开学校，到一个新的地方，去一个能让我快乐的地方。花季，这般年龄什么痛心的事我都碰到过，我非常非常非常的压抑，我能笑出来，但是不是发自内心的，并不开心，北京同学以为我很外相，可在这边我自己觉得自己也有些自闭，为什么？我不敢和家人说，因为他们工作大力也很大，我不想让他们为我操心，我觉得无限郁闷，不知何时才能诠释。
　　看到电影里的情节，把自己的心愿写在纸上放进玻璃瓶，投进江河湖海，有人看到你的愿望就实现，我照作了，我的愿望很简单，就是希望自己能够快乐，早日见到他。生日时我也许过同样的愿望。