《十分钟，年华流去》七夕之夜

1、爱浪漫的人

　　林夕
　　彼时，我刚刚大一，年华流逝至于我似乎还略显遥远~
　　发现燕炀，就在理所应当之中。
　　9月，初秋的凉意已经一点一点地爬上裸露的胳膊，我拎着一大袋水果，在女生17号公寓楼下，看见了抱着吉他“引吭高歌”的燕炀！
　　我承认自己对帅哥一向没有免疫力，我也承认自己是一个传统十足的俗女人，20年来固执的认为就应该找比自己高的男人。于是175的我将很多男人阻于门外。燕炀的身高是186！我很满意！
　　青涩的岁月，喜欢一个人就可以理直气壮地冒傻气。为了理想的186帅哥，我强迫自己神出鬼没于燕炀出现的任何地点：球场，宿舍楼下，校外小饭馆，甚至于....男生浴室门口！我那近乎于考大学似的努力也没有白费，虽然不曾与他交流只言片语，我对他的了解也未见得少！
　　他喜欢穿橙色T-恤踢球；只喝矿泉水；从不踢前锋；踢完球拽下衣服就擦汗；每个周一马哲课总坐在623阶梯教室倒数第七排第四个座，而且每次都是一本书，一个笔记本，一支白雪圆珠笔；很多个黄昏，在女生楼下的歌唱乐队中，他只充当伴奏，轻轻地似不经意的拨动着六弦的红棉吉他。只有一次，仅一次他开口唱出了声，那首歌还是在我们认识后我才知道了歌名----《爱浪漫的人》
　　就在他难得的开口演唱后的第四天，我在操场边正式邂逅了燕炀，踢完球的他刚刚把T-恤从身上拽下来就像忽然注意到我的存在似的，径直向我走来，得承认20年来我的心从未像那一刻一样不堪负荷。他紧紧地抱住我，说着：“嘿！等很久了吧？”我茫然的回答着：“没事，也就一会！”我不晓得是不是上帝有感于我日夜的努力，赏赐我此刻的温存，我也不想去追究他为何忽然拥抱我。我只想静静的享受，将头埋在他赤裸的胸口。就在我忘了自己姓什么的时候，头上传来一个低低的声音：“宝贝儿，你裙子的拉链开了！”我就像是五雷轰顶一般立刻僵直！他轻轻地笑,“别怕，跟我来！”我低头被他揽着走，可以感觉出我的脸一定是红色的，而且是很红很红的那种！
　　在他的遮挡下，我飞快地整理好衣服。他看着我说，“丫头，下次可要小心啦！”转身离去！我用残存的一点点勇气和仅剩的自尊说：“我挺喜欢你的！”我知道，若是那天我没有在他面前出丑也许打死我我也决不会这么说，人在万念俱灰的时候，就会衍生出类似就义般的无畏！
　　从那之后，一切似乎都显得水到渠成，相知相爱，然后同居！
　　燕炀算是半个纨绔子弟~住着父母置办的三居室，开着很多大学生都望尘莫及的三菱帕杰罗。有时候我不禁怀疑自己是不是看上了这些才爱他的~当初昼伏夜出跟踪他的单纯感情在我们同居的第一晚，消失殆尽！他是难得的好情人，可是人就是这么奇怪，当你所拥有的东西与你想象的不差分毫的时候，你反而想要从中找出一点瑕疵安慰自己！安慰自己能长久的拥有！
　　其实若是注定要失去的情人，就算你再不喜欢，也还是会失去~注定要弄丢的东西，就算是一块满是瑕疵的破砖头，该丢还是会丢！
　　热恋的岁月这样的念头始终折磨着我，一边是不安，一边是诱惑，任是谁都会在这中间游弋徘徊，却心甘情愿！我不敢问燕炀我们的未来，是真的不敢~他也从不说起！也许是真的不想说吧~
　　直到今天我才恍惚明白，我们都是爱浪漫的人，只有瞬间的领悟，却要用它去驱散一生的哀愁，真的，真的，有点强人所难了！

　　燕炀

　　彼时，我刚刚大三，年华流逝之于我来说，已经渐渐露出了端倪！
　　我是一个公式化的男人，什么事情一旦习惯，就很难再做什么改变，我喜欢橙色T-恤，因为我喜欢荷兰队，我喜欢矿泉水，因为我习惯了无味的生活，我讨厌前锋，因为我不想一眼望去全是对手，623阶梯教室倒数第七排第四个座位正好可以看见路边的书报亭，因为我习惯下马哲课去买一份当天的《体坛周报》。
　　在我难得开口唱歌的第四天，如果不是遇见林夕，我想这一天跟以往或以后的任何一个踢完球的黄昏没有什么不同！我拽下T-恤，看见一个女生站在场边，裙子很漂亮，身材也不错，我对女人有着天生的好感！所以我决不允许一个女人在一大堆男人面前丢人！本着帮忙也可以顺手占便宜的原则，我走过去狠狠地抱住她！呵呵，她在我怀里很乖，没有挣扎，没有反抗！如果她是我的情人，那么她的身高我很满意！
　　拉着她快步移动到一个“阴暗背风的角落”看着她需要我的庇护，我油然而生一种满足感，那让我觉得自己对与她还是很重要的！就在我转过身，苦思冥想下一步如何跟这个傻丫头套近乎的时候，她却意外地说出了我都不敢相信的话：“我挺喜欢你的！”这句话省去了我很多麻烦！如果她是我的情人，那么她的善解人意我很满意！
　　之后的事情顺理成章，相知相爱，然后同居！
　　她是一个标准的小女人，杀入我生活的第一天就把我的房间搞了个天翻地覆，我戏称她为---日本鬼子！因为不喜欢收拾房间，我的东西少之又少，能精简的都被我精简了。“鬼子”的到来，让我第一次发现三居室也没有多大！
　　她将我的起居照顾的稳妥有致，我不知道自己是不是一个好情人，当我发现被打的一团乱的不只是我的房间，还有我的生活时，我有些无法忍受，每每到了爆发的边缘，她总能恰到好处的做出一大桌美味来弥补我，让我不禁感叹：上帝给我的肋骨，也许就是她了！
　　一边是难得寻着的女人，算是下得了厨房，出得了厅堂！一边是自己必须改变的诸多习惯！我想哈姆雷特一样不断的问：“共生还是独居？这是个问题！”面对这些，谁都会踌躇不定！难以果断的倾向哪一边！
　　我不敢提及以后将来，身为一个男人，我平生第一次对责任产生了恐惧！幸而她也没有问起！也许也是不想问吧！
　　事到如今，我才发现自己是一个很自私的人，她并没有错，只是我不能容忍任何人改变我，哪怕是要共度一生的伴侣！
　　爱浪漫的人，也许就是孤绝骄傲的另一种诠释！只是当时我没有发现！真的没有发现！