《随笔》kcskbc

1、第 1 章

　　在情绪好的时候，想写什么却都忘了。
　　从头开始的话，大概就是我喜欢历史，却没能选择。刚开始的痛苦，惊悸到后来上学过着一样的日子，一样的麻木和忙碌，不知所谓。
　　他们都说大学迷茫，忙碌却不知忙什么。我想，大概是他们真的不知道想要什么吧，普通人类，拼命考大学，学什么专业对他们来说不过是分数刚好做的最优选择。即使上了学发现这专业不像自己和家里想的那么优惠，也不过抱怨几句，继续卷的路程。四六级，考研，考公，找个体面的工作，爱几个人，或许结婚，或许生子。一辈子可以做几件出轨的事，然后大彻大悟，浪子回头。
　　可我呢，我在这条路里根本不知道要不要走下去，我拼命想逃离，但是世俗不允许。说不负责任的梦想，我想去西藏放牛或者去武当山当道士。我逐渐融入不了这个社会，我不喜欢发言，不想陌生人出现在我身边，我厌恶大学里的一切和我一眼就能望到头的，被人推搡着走的人生。我对数字反胃，可我不得不努力学习高数，线代，概率统计：我对人类经济根本不感兴趣，可我还需要一日复一日去研究微观经济，宏观经济，货币金融之类大同小异的东西。我对这样的人生厌倦，他们都在努力学习，想保研或者考研，参加大大小小的活动，加综测。
　　他们看见的是努力后的未来，可我看到的却是我不想要的，固定的未来。
　　我小时候的梦想是什么呢？是联合国秘书长，是作家。
　　可，十七岁那年我想成为历史老师，或者考古研究者，或者博物馆里的讲解员。第一次高考我失败了，我拼命想要周围人对我梦想的支持和肯定，但没有几个。那时候我的历史成绩名列前茅，新高考赋分我可以达到99.我一直想要一个100，我想成为那个注定有天赋的人，可是我没有，我怀疑自己，所以求证老师，他没有正面回答我。
　　于是我开始复读，发了疯的做历史题，一本又一本像五三一样厚的参考书。可是我错的很多，我拼命地去问题，我患得患失，我的成绩指徘徊在中等。
　　直到高考，那份历史题选择我错了一半。
　　报志愿的时候我犹豫了，我选择听父母的话，学经济，有工作。
　　其实我很痛苦，痛苦到看什么电视剧都想哭，我听着B站上北大教授的大学历史课就开始流泪，我无数次想过自杀，在复读的三百多个日夜里，在高考假期的两个月里，在新学期的宿舍的，图书馆的，课堂上的一天又一天里。我想过无数的死法。可我做不到，其实我还可以忍受，或许我很惜命，或许我在乎父母。可我知道，我注定是个短命鬼，终有一天会崩溃，也许很多很多年，也许就明天。
　　我不知道历史对我的意义是什么，曾经的我视他为生命，可我发现没选择生命，我也活下来了。我开始恨，我讨厌与他相关的一切，或许就是因为他的态度我才选择了历史。或许我爱他，可就像林奕含小说里说的，那种喜欢是，我喜欢听他说话，却不想发生关系。
　　可我终究是错了，精神上的污点和肮脏洗不清。痛苦是我爱上过这样的很多人，我到底是个龌龊的人，可，爱有什么错。
　　爱不能克制，爱不能清除，爱像疯草一样生长，怎么烧也烧不掉，占在心里，再也抹不去，那种感觉我不喜欢，可当时的我很高兴吧。
　　写到这里我开始顿悟，我不再爱他，我根本不曾爱过他，可到底算不算我说不清楚。错了就错了，荒唐有荒唐的好处，他知道或者不知道我终归是没做出格的事情。我不会再遇见他，他不会再同我讲话，这样再也不同步的两个人生又有什么所谓呢？
　　说到底，不过是一个自卑的我想要他人认同，却终得不到肯定，开始臆想，开始依赖，这个错误我总是想念，沉溺，然后清醒。文字会稀释感觉的话，我祈祷，彻底让我忘记。
　　我渴望被爱，而历史是我唯一不需要努力也可以做的比别人好的事情。我觉得历史爱我，可为什么我放弃了去研究经济呢？一个我完全不会的东西。
　　我坐在现代史的课堂上看我那些高数很优秀的同学回答地面目全非的历史问题觉得世界荒谬极了。为什么非要有一种天赋的人去学另一种谋生的营生呢？我早起贪黑学了一个学期也学不明白的高数，对他们来说不过是考试前突击就可以达到的水平，到最后我垫底，我痛苦，我不明白。可是在这课堂上我全明白了，我的天赋老天已经早就提醒我了，错的是我，是世俗，是这个学历史大家就觉得不好找工作，没有出路，注定贫穷的世界。
　　我是个疯子。
　　我很自卑，自卑到不敢自拍，不敢与他人合照，不敢当很多人的面照镜子，不敢表白，不敢恋爱。说实话，也没人找我恋爱，谁会喜欢我的外貌呢？连我高中班主任都会问我减肥了吗，找到男朋友了吗？
　　我不愿意改变自己，瘦了也不会好看。我每天都可以看见互联网上那些减肥的人，那些评论，那些鼓励。我觉得无奈，我觉得反胃，二十年这样成长的我遭受了很多很多的嘲笑和调侃。可我始终觉得是世界坏了。为什么一定要瘦才配被爱和爱人。大家可以接受跨越性别的爱却不能接受胖子的爱，男胖子还好。
　　这世界对我来说到底是什么？这种折磨要跟随我的一生吗？
　　或许我的一生都将是一个错误。
　　不仅仅选错了专业，选错了脸和身材，选错了思想，选错了时代。
　　每一天对我来说都是痛苦和不安，我有时候恨不得全身整容，可那不过是皮相，我的人生还是要走规定的那条路。
　　我厌恶的大多数是人生而不是我的外貌。
　　这个世界无限的冷漠和伤感，那么多伤人却无所谓的人，为什么他们不会抱歉为什么我感到抱歉？
　　世界到底需要我什么呢？除了痛苦，我想不出别的形容词，我很可悲，我无所谓。
　　我想把欧拉公式纹在身上，我喜欢这种不知所谓没有意义的事。因为这是我对这世界的反抗。最沉默，最无力的那一种。
　　夏天要到了，我讨厌夏天。只有大码T恤的夏天。