1、牢笼 在无尽轮回 ...
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我麻木的活着。
我每天只做两件事，起床，然后忍耐。睡眠也从最初的慰藉变成一项让我不胜其烦任务。
我作息规律，待人宽容，性格平和，行事从不出差错，若说一定有什么可以激怒我的事情，那就是“束缚”。
命运的绳索束缚着我，时间的意义在我脑中早已成了虚无——我被困在2022年的2月6日至2月7日很久很久了。
在轮回最初的最初，我循规蹈矩地过每一天，妄想某一日起床就突然到了2月8日，但这样的日子没有持续多久——甚至没有超过两个月——然后我克制地放纵自己。
所谓克制，那是我尚未摒弃道德时的说法。在牢笼里待了十年多后，我对尚存的绝大多数娱乐方式都失去了兴趣，包括但不限于游戏、赌博、极限运动、男欢女爱等普通人能想到和不能想到的无数方式。
彻底的放纵之后，我试图挽回一下自己的理智，我开始选择性地学习。
我首先学习我感兴趣的，在我全凭兴致地读完精挑细选的所有文学作品之后，我突然意识到自己的行为是多么浪费。试想，在无限的时间里，兴趣是为数不多能让人保持理智的东西，新鲜的趣味是多么的珍贵，我居然如此暴殄天物，这样无节制地将它们迅速挥霍一空。
幸好，有趣的东西不多，但新鲜的还有很多。
选择性地学习在大约五十多年之后结束了，自那以后，我对所有知识来者不拒。在学会三百三十门语言、五十四种文字、五十八门乐器，精通大多数生活技能和野外存活技能后，我勉力维持的热情逐渐消散了。
我以为我的负面情绪在前十年的放纵中就发泄得差不多了，其实不是的，我仍在始终无意识地克制我的愤怒。
而愤怒也是一种力量。
经历了相当长一段时间的迷茫漫游——忘了说了，早在第三万次轮回，第六万天结束之后，我就彻底放弃了计数，因为那根本毫无意义可言，增长的数字只会更促进我的绝望——爆发的愤怒的力量重新充满了我的身体，我励志要找到将我囚禁在这里的罪魁祸首。
起先我从自身找原因，但无从下手，只好先去从零攻读生化学科。磨磨蹭蹭过了大约十几年，我在这方面毫无进展。
我决定把所有可能性都深挖一遍，首先是玄秘的地球科学，然后我计划摸索物理学、神学和哲学。
研究科学并非易事，我没有聪慧的智力，唯有充裕的耐心与无尽的时间。这一回我大约是走对了方向，然而我只有一个人，时间可以充实我的经验却不能补完我智慧的瓶颈，在经历将近半个世纪的挣扎后，我终于放弃了。
后来我“控制变量”，试图搞清蝴蝶效应。秉承着科学精神，我又开始计数。在一万三千八百六十五次轮回后，我可以通过自身行为控制未来走向。那段时间，我成为一个奇特的研究员，痴迷于“预测未来”。
然后我研究哲学与神学，兼社会学，事实证明那绝不是个好选择。这个选择后来把我弄得有点疯狂，我的理智终日徘徊在悬崖边缘，最后终于割断了道德的绳索。
在这无望而无尽的黑暗岁月中，我必然地丢弃了保护我的道德，甚至淡忘了自己的姓名，变成一匹追求死亡与快乐的野兽。
我把自己的脑袋搞坏了，我知道。那时我沉湎于阴谋和杀戮带来的短暂愉悦之中。
谋杀、虐杀、刺杀，我有一千种方法玩弄他们，他人的痛苦和死前百态带给我难得的趣味。
我知道，但我无力改变，因为在我冰冷的世界里好像只有温热的鲜血迸发时我才真正活着。
我放纵作恶而不行善是因为作恶远比行善能带来更多更强烈的反馈，更能刺激我的快感。而且我脑子坏了，善恶之辨于我而言十分的模糊。
我并不只是追寻他人死亡时的快感，我更爱玩弄自身的死亡之艺术。我亲身尝试过约两百多种死法，且仍在孜孜不倦地开发着创新方式。
我憎恶无聊，痛恨束缚，我深深地厌烦着这个世界。
我热情地奔赴死亡，如同迎接我的老朋友。
而在我即将对死亡也快失去兴趣的时候，“它”突然降临了。
【想明白生命的意义吗？想改变自己的命运吗？想真正活着吗？××】
2022年2月6日清晨，又是一个平平无奇的轮回之始，我的眼前出现了这样一段信息，它以黑色宋体字的形式飘浮在我的视野里，在最后准确地叫出了我早已遗忘的那个名姓，老土的广告语无处不透着不怀好意，一个可笑的【yes】按钮飘在视野中央，极尽所能地诱惑我与恶魔签订不平等条约。
然而，我怎能不心动呢。
如果我是它所邀请的××，那我一定不会接受蛊惑，但这个一望即知的陷阱现在却成了我唯一可抓住的光和救赎，我几乎毫不犹豫地就按下那个按钮。
作者有话说
第1章 牢笼
