《如果爱》落落的风

1、如果爱 我这个

　　我这个女孩子，没有什么特别之处，如果一定要说，我有什么特别的地方，那大概就是我特别眼瞎，是差到极致的那种。

　　我当然也知道自己的这个毛病，所以经过深深的反思后，我决定放下爱情。

　　我深深的思考过，我当然相信爱情，但是我不相信自己会遇到爱情。

　　就像每周都会开奖的福利彩票一样，爱情当然存在，可是我不再相信爱情会降临到自己身上，毕竟，爱情发生的概率，比福利彩票的开奖率还低。

　　对很多人而言，爱情呀，婚姻呀，他们的理解就是搭伙过日子，好一点的就是不背叛就谢天谢地了，坏一点的，精神出轨rou体出轨轮番上演，过得鸡飞狗跳，充实极了。

　　没有爱情的婚姻，就像食堂吃饭一样，两人到桌上吃完饭，各自散去，解决生理需求罢了，有爱情的婚姻，同样像食堂吃饭一样，不同的是，桌子上会多几句浓情蜜意的真心逗乐话儿，可也就是这几句话，让日子变得不一样。

　　如今，我依旧形单影只，我没有遇到可以和自己安心吃一顿饭的有趣伴侣。

　　不过，形单影只也有好处，我可以不用考虑对方会怎样，我一个人想去哪儿就去哪儿，想做什么都可以，无比自由，我实在是怕了那种时刻为一个人牵心的感觉，好像事事都悬着心，这只会让本缺少安全感的我，更加忐忑不安，在亲密关系中，过度在乎对方的人，都会理解这种感觉。

　　年少时，读到“情深不寿”一词时，我内心是非常不屑和不解的，感情，难道不应该是越浓越好吗？怎么深情反而会成为一种罪恶呢？

　　直到我自己深深陷入进去后，才明白，那被对方一举一动悬挂在心得感觉实在不好受，太过折磨人了，特别是，在对方并不是一个良人爱侣的时候，他会毫不在乎的伤害你，毁掉你的生活，然后，扬长而去，留下你在原地撕心裂肺。

　　我也会伤心，会哭，会在分手后，时隔好几年的某个深夜，突然失眠，想起过往的种种背叛，泪水浸染枕头，可是，我更多的是恨和不值，恨自己的单纯，或者说，是愚昧，恨对方的不负责任，恨他明明负心，却可以心安理得过一辈子。

　　人与人之间的悲欢并不都相通，同样的，善有善报恶有恶报这句话，也并不是一定都会实现，我想过，如果自己打得过他，如果杀人不犯法，我一定会和他拼命。

　　可是，人生的命运并不是一报还一报的，这世上的人，也都不一样，原来，真有这样的人，他狠狠地伤害你，在你心头，永远的留下一根刺，提醒你的无能，你的眼瞎，你的愚昧。

　　可你，什么都不能做。现实横亘在眼前，我知道自己不能拼命，我还有很好的未来，我应该有自己的生活。

　　我一直压抑自己黑暗的一面，小心的把它藏起来，然后，笑着面对生活，因为，总有春日向阳处，繁花似锦，我愿意一直傻傻的站在阳光之下。

　　我迄今为止，二十六年的人生，也称得上“传奇”了，用我领导的话来说，我是山沟沟里飞出的金凤凰，这当然过誉了，太过夸张，但是我确实是山谷最低处爬上来的孩子。

　　没有富二代的加持，甚至连一般的家庭条件都算不上，我的出身过于贫寒，是生长在大山的孩子，在那穷乡僻壤，我和村里的很多孩子一样，五六岁就自己背着书包，走好几里山路，独自上下学。

　　八岁那年，村里的学校办不下去了，我就去邻村的学校做寄宿生，五天回家一次，每次要走两个小时山路，就这样，勉强读完了小学。

　　初中在镇上读书就更累了，每周日，凌晨两点钟起床，走两个多小时山路，去坐邻村唯一的一趟班车到镇上，准备周一上课，就这样，周而复始过了三年。

　　高中就更远了，在县城，每个月放假两三天，我回不去，便借住在一户熟人家里，连亲戚都算不上，寄人篱下当然要懂事，我从小就知道要懂事。

　　高中，情窦初开的年纪，班上除了学习氛围浓厚，荷尔蒙氛围也很浓厚，班上有大胆的同学，已经开始了早恋，这些和我无关，我知道自己平凡的相貌，贫寒的家庭，如果不全神贯注学习，以自己同样平庸的才智，将来是无法在社会上立足的。

　　高三那年，我最好的一次成绩是年级第九名，这在一所普高而言，想要上重本学校都是可以的，已经非常优秀了，可是，随后，离高考最近的两个月，我的成绩跌出了年级前一百名，勉强考了个二本学校，生活就是这么爱开玩笑。

　　这其中的种种阴差阳错，并不是因为什么狗屁高考压力，我像个超人一样，从来不会惧怕压力，这不能打倒我。

　　真正让我一落千丈的是感情，并不是爱情什么的，那些，我不会奢望，打败我的，是亲情的缺失。

　　像我这样的家境长大的孩子，从小就缺少父母的陪伴，小时候，我很粘人的，舍不得离开父母，可是，从八岁开始在校寄宿开始，在被人欺负，却不敢麻烦远方父母的时候开始，这份感情，就开始缺失了。

　　高中时，我把这份寄托放在了高中可亲的班主任身上，他像父亲一样，关心班里的孩子，至少，那时候，我是把他当可敬的长辈的。

　　直到有一次，班主任将我的座位调到了非常难相处的同学身边，我在办公室苦苦哀求班主任给我换一次座位，班主任并没有答应，只是言语中提及自己为什么从来没有见过我的父母呢？

　　无助的我将这件事告诉了家人，父母都是农村人，我们处理问题的方式并不会巧妙，只是让城里的一个表嫂揣了红包去见老师。

　　我和父母说这样做不对，他那么正直善良，肯定不会要的，涉世未深的孩子啊，总是那么单纯，那么天真，那么愚蠢。

　　所以，当我看到自己可敬的班主任，在收了自己嫂子塞的五百块钱红包后，立马就给自己换了座位，我的心仿佛跌到了谷底，同样从此跌入谷底的，还有我的成绩。

　　其实，过后的很多年，我只觉得自己那时候可笑，可是，孩子啊，那时候的心就是那么小，那就是我的全世界。

　　只是这件事在我心里永远烙上了烙印，在后来的岁月里，我也走上了那条教育路，成为了很多人的神明，我却不愿意做出当年班主任的选择，我只觉得恶心。

　　这些孩子像花朵，像阳光一样美丽，他们正走在一条平坦开阔的路上，我只想做他们的引路人，不想做路上的荆棘渣滓。

　　就这样，我一路跌跌撞撞，磕磕绊绊的长大了，成为了一个独立生存的大人。

　　第一段恋爱，并不是电视剧里初恋的甜美，只是平淡的开始和结束，一个多月而已，姑且就叫他A吧。

　　后来听说，A在和自己交往的时候，还联系过前女友，其实，也无所谓了，结束了便是结束了，所幸，我们之间并没有给彼此很深的伤害，也并没有刻骨铭心的感情，勉强算得上好聚好散了。

　　后来，我反思过，自己恐怕是招绿体质，难道自己的魅力就这么差吗，还是说，人性本就是如此。

　　第二个男朋友，可聊的话题多一点，他做过很多“丰功伟绩”，姑且就叫他B吧，我实在不想给他起名字了。

　　在两人好的初期，B瞒着我，还在约前女友去旅游，那时候，我正在考教师证，我为此准备了大半年，而B约前女友的日子，正好是我考试的日子。

　　真巧啊，巧到原来他一点也不在乎我的努力。

　　考完证回来，从不八卦的我，从别人口中听说了这件事情，我很生气，可是B说：“我们最后也没去啊！她不是没答应我吗？”

　　现在想想，我真感谢B的那个前女友没有去，也感谢自己不八卦，如果在考试期间，自己听到了这个消息，估计会考崩。

　　那次考试太重要了，考试的方式是面试，如果错过，又得再等一年才可以考，大半年的心血差点付之一炬。

　　对此，B的解释是，他们最后也没去啊，所以，算不得什么。

　　或许，人的眼瞎是谁也治不了的，我最后居然原谅了他，后来的生活可想而知，和这样一个人在一起，会是什么结局。

　　我像着了魔一样，为他付出了所有，从身体到心灵，我们也会吵架，隔三差五的吵架，可每次都是我道歉，一次又一次，周而复始，久到后来，我每次都觉得是自己的问题，都是自己不对。

　　而B也理所当然的觉得是我的错。

　　可是，其实想想，我到底做错了什么呢。难道约前任旅游的是我吗，后来我还因为反复提这件事，被B说作，烦，而反过来给B道歉，请求他原谅自己。

　　初夜是被他骗走的，就是最人渣的谎言，“我就蹭蹭，不进去”，以前听到这个段子只觉得好笑，却没想到，有一天，会发生在我自己身上，因为没有经验，因为愚蠢的信任，他很轻松就骗过了我，就那么做了。

　　有一就有二，后来的很多次，我会和他闹，因为他不戴套，可是，我真的很怕意外怀孕啊。

　　可是B说：“怀孕哪有那么容易啊，你不要总是闹，我真的很累。”而这时候，我又会反过来道歉，恳求他不要离开，后来很长的日子里，我回想起这些，只觉得自己活该。

　　原来自己还有这么低声下气的时候，这么卑微，这么愚蠢。

　　这样病态的恋爱关系持续了四个多月，期间还分过一次手，是B提出的，说自己受不了我这么作，他很累。

　　我当时感觉天塌下来了，我那时精神已经不正常了，我很想冲过去歇斯底里的问他，是得到之后就厌倦了吗，那为什么要毁了我。

　　可是，我们之间隔着两个小时的车程，明天还要照常上班呢，生活不是偶像剧，我连冲过去当面问的机会都没有。

　　又过了几天，B又发消息求复合，我冷静了很多，但还是答应了复合，后来，我们再次吵架了，原因已经记不清了，总归不过是那几个问题，我只记得视频电话里他敷衍的样子了，他说自己很累，敷衍的说了几句，连镜头的看得少，就这样匆匆的挂断了视频电话。

　　而另一头，我正哭的稀里哗啦的，这也并没有引起他的同情怜悯。

　　其实，试图靠同情怜悯获得一个男人的回应，这本身就是不对的，真正疼惜你的人，怎么会忍心让你沦落到如此落魄的地步。

　　他如果真的爱你，又怎么会忍心让你如此卑贱。

　　挂断了电话，我的室友终于忍不住了，冒着得罪我的风险，狠狠地批评了我的行为。

　　室友冷声说：“我有话要跟你讲。”无意识中，已经习惯了被B冷暴力对待的我，以为自己打扰了室友的清静，要被室友骂了，正准备接受指责并道歉时，室友却聊着聊着哭了。

　　室友说我这样做根本不值得，她很心疼这样的我，明明每件事都在自己能力范围内拼命努力，做的很优秀，对待感情为什么要这样卑微。

　　那时候，室友温柔的话语，却像最响亮的一个巴掌扇在我脸上，扇醒了这个一直沉在深渊却没发觉的人，哦，这个样子的我，原来也会有人心疼，原来，我是应该被心疼的，被怜惜的。

　　我捧着一颗心，跌跌撞撞的奔向对方，甚至想为他留在他所在的城市，背井离乡，如此天真，如此单纯，如此……愚蠢，却也如此令人心疼。

　　那一刻，我才知道，原来B根本就不在乎自己，原本应该是亲密无间的爱人，却比不上萍水相逢的室友，或许，他根本就不爱我，所以才能如此放肆。

　　我们之间的所谓爱情，更像是一场自欺欺人的谎言，或许，在某一刻是真的，但更多的时候，都是假的，毕竟，人都是自私自利的。

　　很多年以后，我依旧感谢室友，让我知道，原来，这么笨的自己，也会有人心疼。

　　后来，我还是选择了分手。斩断了所有的联系，断的干净，可也仅此而已。

　　过往种种，付出的收不回，但是，天没有塌下来，地球依旧在转，日子还是照常的过。在之后很长的一段时间，我沉迷打游戏，上班时工作很忙，我可以什么都不去想，来不及想，下班了就打游戏，我试图躲进另一个世界，不去想就会麻痹，等时间去慰疗伤痕。

　　过了一年，我听朋友说起，B有孩子了，算算时间，是在我和他分手十多天的时候，那个女孩子就怀上了，我想，自己大概是有点绿。

　　不过都无所谓了，事隔经年，我也不想自己永远困在那些噩梦里。我是幸运的，毕竟也没有打胎流产，没有耽误自己的跨行转业，我靠自己的努力，各种考试都能考过。

　　朋友曾吐槽，只要不谈恋爱，我挺像个人的，完全是个搞事业的励志青年，并且是拿的逆袭剧本，还有点逗比。

　　我从来就生长在最低处，不管我从小是如何一路挣扎着走过来的，如今我也过得很好，我过着自己想要的生活，虽然没有大富大贵，但是靠自己一点一滴的努力，有了正经工作，不用像父辈四处漂泊做零工，朝不保夕。

　　我可以去追求自己喜欢的东西，为此拼搏努力，认认真真的生活，这已经很好了，但是爱情是真的不敢碰了。或许也曾有过甜蜜，但那太微不足道了，并不能诱惑我再次跳进去了，毕竟一朝被蛇咬十年怕井绳，你可以嘲笑我像惊弓之鸟，但是不能指责我无情，人总会怕的。

　　如果爱，请深爱，愿你不要辜负了那个捧着一颗心向你奔赴而来的，傻傻的人，时至今日，我依旧相信爱情的存在，如春日暖阳，万物生长，总能温暖人心，温暖着我寂寥而又自由的心。

　　尽管我不曾拥有，但我还是相信它存在，这足够了。