“从痴有爱，则我病生。”——《维摩诘经》
第二部主要是以姐的视角去看弱水的故事，而这句话，其实暗合了弱水的精神世界。
对不起，这么久了，我还是没找到第二部感觉。但是我觉得，这个楔子，是个好的开场。很久不见姐了，一下子要回到她的主场，我还要再酝酿一下。心里不禁感叹，姐，你快回来啊……没有你我怎么活啊……姐啊……我的姐……
这段时间，说实话，我感觉孤独。
外婆于2024. 6. 29 离世。距离我写完上一章，十一天。
今生很长的时候，也许我无法再与，这个世上最会爱我的人交集。
写第一部最后一章的时候，我的心里一直有个声音，一定要去外婆的病房里写。于是那天，成为了我今生永远的记忆。以某种形式，印在我的生命。
这些年，我离死亡与病痛太近。
由此而生的孤独。
无力，也无能。
妄春这部作品，由四年前，2020. 9. 17 我爷爷离世后开始有了第一节。到 2024. 6. 29 我外婆离世，写下第一部最后一节。由死而生的作品，在死亡间游历。死亡，其实是轻的。
有天人合上眼，然后再也醒不来，那叫死亡。
在那之上，所有钝痛与震颤，都叫活着。
人面对无常，有些会麻木，有些会厌世。我都经历下，所以我能忍受。甚至能承下。我能直面去。
所以在第一部最后一章里，我留了一段话。
写妄春，人不能伪装。不能自欺。所以这部作品，可以称得上，是我生命中相当沉重的一部分。一个作者一生当中总有一些东西是完全留给自己的。它可能不好，不精彩，也不讨人喜欢。
肆无忌惮将自己的软肋展现而出，这是一件很疯，也很危险的事情。但不去触碰，就写不出来。人走得久，许多时候，会需要成为许多形态，去应和周遭发生的事情。直到这段时间我左半边上肢连着心脏长久闷痛，我终于意识到什么。
那些由我理性否认的，类似于痛苦的情绪，全部由我的身体代偿。
我的情绪上否认了感情。
我的身体上承认了痛苦。
我忽然意识，其实我也是个人。
人不是机器。人有感触。有局限。有边界。
可我也仍有我想做的事情。
比如完成妄春。
人分两种状态，对外的模式，对内的自我。
对外是工作，运行，配合。稳定而理性。
而妄春是我的自我。凝结了我许多由内的探索与感性。
你知道，一个人其实不会怎么记得另一个人。人与人总是在重逢与离别间短暂交集。所以一些东西，于我而言很重的东西，其实于他人而言并无意义。也许是坦然了不会有人记得我太久，所以反而敢于去写下一些东西。因为，我不会永远这样。我的经历与体感也是一期一会，直到某一天，很久很久以后，我曾觉得很痛的事情，也只是我的沧海一粟。
三五年后，感情被琐碎冲散，人只能记得一个虚影。
人遗忘来处。就像忘记活过。
又像从未活过一样，走向死亡。
可我是活过的。
我的确在某一段日子里活过的。
谁记得呢。
后来我明白。文字。
这个世上，妄春替我记下我的来处。
因为我对这部作品，最诚实。最脆弱。也最问心。
我昨天看了我 2022 年写的妄春总结。总结里提到的曾于我有交集的一些故人已然离去。我从总结里看到了那时我给自己的寄语。
那天我觉得，那时候的我，与现在的我，还是有些不一样的。那时候会更轻盈。2023对我挺残忍的。2024是忍痛前行。以至于后来不太能感受到疼。只能感受到执行。我的确推自己去了更想去的地方。
今年流鼻血情况好点。去年倒是经常流血，常常坐在角落里，捧着一手血。
我并不讨厌这种流血，也并不担心。就好像是某种疏解。一些东西从某处走开，使得我能继续运行。我不会去刻意割伤自己自残，因为这并无意义。当然，血从鼻腔灌入喉咙里的滋味并不好受。很腥。我不喜欢。
短暂解离之后的运作。
我记得我第一天入学那天，走过红色的旗帜，我看着满天的梧桐树。
那段时间与家里关系僵硬。
我带着些泪仰头。
周遭都是人，穿过我。没有一个人认识我。
唯有我，与自己喝采。
那天我对自己说。
你看我不还是，走回来了么。
然很矛盾的一点是，虽然我追求很多，但得到与否，我并不这么介怀。毕竟结果，需要仰仗许多天时地利人和的集合。我只是想推自己走走。把自己推到尽头，看看这个边界。
如果说真有什么我做不成会一生遗憾，唯有创作妄春。
如果不能将妄春写完，推到我的尽头。
我会终身遗憾。
起码对妄春，我不想有一点保留。
其实再一次，毫无保留的说这些癫话，让我感到有种矛盾。我有两套系统，我的理性系统要求我不要发，而我的感性系统却常常叫嚣着反抗。随着人的年纪增长，经历增加，理性的系统会越来越多的去取代这套感性系统运作。
我越来越平和。这种平和并不出于压抑。而是因为从理性上，我能理解人的行为都必然有自己的动机。我能理解世事无常。
可我的感性系统却固执着，要留下什么。就好像在与我说。
西西，你不能成为一个麻木不仁的机器。
可我们都知道一点。这样刨心的时刻，只会越来越少。
我们都知道，这种袒露自我的软弱，本质上是危险的。
就像是亲手将刀送到人手上。只要人想，就能往我心里捅一刀。
可你知道，在我心里，一个作者从什么时候算是真正死去吗。
从其因为害怕，所以再也不敢，完完整整剖心。从那一刻起，其作品身上最璀璨也最辉煌的，关乎人的灵魂，就被彻底抹杀。从而变得乏味，麻木。
因为由心血滋养的人物，才能长出血肉。唯有将一颗心无论好坏，血淋淋剖出来看看，才能感受，人物的震颤。
想要成为一个作者，在我的观念里，我想，两种简单的办法。
1: 是写很多，积累经验和套路。
2: 剖心。
我没法用套路。我很笨，学不会。所以选了剖心。
选择剖心，也就接受了，这世上不必所有人都喜欢，由我而生的作品的现实。人甚至不必喜欢我。无论怎么选，人都有人的自由。
所以反而坦然。
随便吧。随人喜欢吧。
以上所说纯属我一派胡言。不必太多介怀。你有你的想法，宝贝，你的想法，肯定有你的道理。
之所以这篇作话通篇采用第二人称。是因为，我的确是将此当作与此刻正在浏览这篇作品的你交谈。
我谈天时，尤其是深入交谈，喜欢只面对一个人。因为只有将注意力完全放在一个人身上时，才能真正与这个人产生深入的交谈。即一种，此时此刻，我看见你的感情。这种感觉是微妙的。不将自己的判断或者主观看法强加于人，不沉溺于自我世界，而是明确的，看见一个人。这个人有自己的来处，有自己的归处。我看见这个人的完整，这个人也看见我的完整，却不加以干扰评判，而是包容。
这种包容源自于一种理解。即：无论我们成长为什么样，我们只是长成了更适合生存的模样。基于理解而生出的尊重，然后基于尊重而生出的包容。不将自身欲望强行投放于他人的包容。
这是我外婆最后教会我的事情。爱是我看见你，然后放你自如。
我想妄春写了这么多年，你也陪了我这么多年。我与你已建立深厚情谊。无论你是否与我留言互动，无论你是否还在关注这部作品，我仍谢谢你长久的陪伴。
谢谢你看见我。
发上这篇更新之前，我又去看了【老僧】，那一章是在外婆病房里写的。我仍记得那个下午。那天我写了一段话，后来没有结束。我将其粘来。
“外婆病房里，放着一束芍药。
没有风，窗户不透气，混着药味与苦痰。
芍药是苦的。
四年前的病，到今日，她七十六。四年的时间，已至强弩之末。
她一身肉被耗得只剩薄薄一层皮。皮包着骨。身上插着管。鼻腔，腹腔，手臂。癌症末期，”
后来直到她离世，我也没有完成这篇文字。她在7.1日火化，六月最后一天，我本要写一篇悼词。后来发现，我什么也写不出来。
我什么也写不出来。
7.1日那天，葬礼上，一只蝴蝶一直跟着我们。黑色的蝴，蝴蝶尾部是青蓝的。那一瞬我察觉到爱。我最喜欢蝴蝶。外婆大约是化作我最喜爱的动物看看我们。多年前我回陕西，外婆是陕西人。路过一个蝴蝶标本摊子，摊主与我说，蝴蝶代表着爱。
再见【老僧】，我的心性已有极大的不同。这种感觉是不一样的。人还活在世上的时候，哪怕不见，你知道她在就好。她仍在某个地方活着就好。但是一个人离开了这个世上。你知道这世上天大地大，再也没有这个人了。
我本来想给外婆画一幅画。我已经很多年没有画过画了。四五年，我没碰过笔。我记得我以前好像是会画画的，可是那一天我在画布前站了很久。颜料上了一层又一层，后来变得一片模糊，一片黑。在那一瞬间我忽然意识，我失去了画画的能力。
非常恐怖的事情，无论怎么画都画不出自己心里面想要的东西，急躁不安，害怕，恐惧，然后呢，一次一次不满意又不满意。
我就记得我把我的手掌拍在那个画布上，一下接着一下，就像是雷声一样震耳欲聋。然后我把自己的手掌摩挲在画布上，将那些厚重的颜料扯下来。把手掌。剐蹭在麻布之上。
然后我倒在了地下，在那一瞬间，我体会到了无比的绝望，这种绝望的名字叫做失去。就是我忽然之间失去了这种能力。
同一天我意识到，我不会画画了。
再次回顾【老僧】，好像日子被分成了两个时候。仍在，与失去。人或许无法阻止失去，但是当其被放在了某个地方时，在那段日子里，证明其永远存在。好像永远停在那那些瞬间。
