《[文野if]最后的海》啾桑

6、第 6 章

　　三年前我曾将这只表扔在床头柜最底层的柜子里，它的指针早在过往的某一刻停止转动。
　　院长先生死去的那些日子，表针仿佛催魂一般在夜晚滴答滴答，他始终在追赶我。
　　我是个生性懦弱的人，重启的孤儿院给我一个暂歇思考的空间，我便在这里停留着思索。
　　我在这点点滴滴的时间中选定了道路，我为之不断做着准备，可出发感却是在墓碑之前骤然强烈起来。

　　那样漂亮生机的绿色啊，那样干净纯粹的角落，嫩绿的叶和纯白的花，在那座墓碑之前静立时，所有曾在阴暗时刻拉扯我的懦弱心思都好像被温柔的清风拍散似的。
　　它说去吧去吧，再没有什么能够阻止我的出发。这就是我将要启程的时刻。

　　表带被我缠上了绷带，这是我最后一次打开这个盒子，我不否定自己难阻止的‘影响’，可我或许确实无法强大到那样坚不可摧的程度，我拒绝直面那份过往。
　　我并不否定那一晚的错误，也承认那份死亡牵连的一切。这是我将要背负一生的罪恶感，我需要为之付出代价，我很清楚这个事实。
　　总会有一天，当我成长为足够理智的、可以直面这一切的时候，我会理清一切同那个人做个了断。
　　这个时间不会太久，但不是现在，眼下的我有更重要的事。
　　那是我认定的、我自己想做的、我必须要做的事。
　　我不想被任何人，任何事耽误拖延脚步。

　　森先生曾经在和我的谈话中曾提及过。
　　“……总在追求其他人的认可，追求旁人的肯定亦或称赞，那对你而言是毫无用处的，它只是你延缓进度便于自欺欺人的一种手段。”
　　“那些过往让你的心破了洞，可要堵住那些洞口并不能依靠他人，”森先生随意伸出手指戳在我的心脏，他的声音低沉，不轻不重地点了三下，他静声道，“关键在于你自己。”
　　“敦，你最该寻求的是自身的认可。”
　　“你最该做的，是和自己和解。”

　　森先生垂下眼眸，他的视线总是很平静地注视我，声音不急不缓，这样的他给我一种很值得被信赖的错觉。
　　“这世上和你相似的人并不少，他们竭尽一生都在试图摆脱影响，都在尝试努力自救。”
　　“有人菟丝花一般缠附他人，有人悲观到底放弃找寻自己的价值，他们中有很多人失败，却也有不少人成功。”

　　话到这里他突兀地止住话头，在我以为他的话已然终止的时刻，我看见他的眼中慢慢泛起深意，他在又一刻的安静后出声。
　　“敦，”他像是在询问我，“你认为你会是什么结果呢？”

　　那天谈话的最末，森先生的声音一如既往，可神色却攀上几分少见的倦意，他挥挥手叫我离去。
　　“去找一件事去做吧，敦，”他嘱咐道，“去做一件你认为只有你能够做到的，除过你其他人都无法坚持完成的事。”
　　他最后的声音不清不楚，被打乱在风里，我听不真切，只隐约感觉到一丝期望——森先生似乎是期待我能成功自救的。
　　期待我找到所追求的价值，期待我卸下所有的负重，期待我能同自己和解……
　　那是一丝极为不真切的期望，我更倾向是自己或许是听岔了词。我和森先生并不该是这样互相关切的亲厚关系。

　　纯白的绷带开始缠绕住手表的时刻，窗外的光反射着飞越在手表镜面的玻璃片刺进我的眼里。
　　如影如随的那道身影被更有力的存在抹消痕迹，带来了一种虚假的、好似一戳即碎的、却又像是恶鬼消散般难言喻的轻松感。
　　我想起院长被虎爪杀死后的那个微笑，他的微笑出现在血色里有种让人不安的错乱感，可画面一闪又被替换成高楼林立，被风吹起的衣角消失在眼前，风声啸立间打碎所有的思绪。于是色彩斑驳着，血色好像也被牵连着沾染上浓墨般的漆色，所有的一切都浸在漆黑的夜。

　　我配合森先生的要求在适应性训练中摘掉了项圈，他是很会用语言耍花招却又不露一点破绽的人，项圈到他的手里我费了很大功夫都没拿回来。
　　就算是异能失控的间隙，他也未曾让步。
　　项圈被摘掉让我很长一段时间都感到不安，过往我曾被恐惧压迫的时候总是它带给我清醒，相比较疼痛，它给我更多的是一种安心感，一种源自疼痛的，源自太宰先生的安心感。
　　我很不适应没有项圈的感觉，我不知道该怎么描述它，难自控的心慌，有种很不安的飘忽感，我生怕自己真的同断了线的风筝一头栽下。
　　可森先生不妥协，于是我终于知道就算失控结果也未必会太糟糕。大多情况下我会被森先生用各种手段打断失控，就算变成虎也有爱丽丝小姐在阻拦我，我曾一度认为一旦失控白虎的爪必定染血，可爱丽丝小姐喘着气很不爽地坐在废墟里指使我去清理时，我才明白——
　　并不全是糟糕的，结果并不一定是我厌恶的那个。

　　于是之后的一切好像也顺其自然，尽管没能再找到项圈，异能还是用新的方式在同我磨合熟悉。
　　第一次自控着勉强清醒过来时，森先生的脸上有点隐约的欣慰，或许是我看错了也说不定。
　　他的表情好像在说：你做到了，你还会做得更好。

　　那是我为数不多记得很清楚的一天，我在那一天终于有种双脚踩在地上的安稳感。
　　不是他人给予的，那是完全凭借我自己而得到的安稳感。

　　和森先生的告别很简短，我们都不是话多的性格，钟声敲响的第三下我来到前堂，在孤儿院的午饭时刻出发——这时的前堂是不会有太多人员行动的时刻。
　　我不希望自己的离去惊扰到这间孤儿院，不希望它会惊起什么波澜，也不曾渴望有怎样动荡的告别，在迈出离去的第一步前，我第一次认认真真地注视着这座建筑的轮廓。

　　我在这里度过了多久的时间呢？离开时想到这个问题时竟然有一刻恍神。
　　从我生长至今，除过和太宰先生那场奇迹般的相遇，我始终是停在这的，注视它的时间过长甚至产生了一种朦胧的错觉，就好像我本不该在那时同太宰先生相遇，好像冥冥之间我就应该一直停留在孤儿院，安分守己地待在这间孤儿院里蓄积着成长，然后像眼下这样在某一刻迫于什么原因而出发。
　　或许本该是这样的，如果没有和太宰先生相遇的话，那次出逃也应该同先前的几次一样失败，然后被院长先生锁在地下室才对。

　　我原先以为要同那份影响深远的过去告别时需要耗费很大的心血，可此刻站在这里，即将启程的此刻，心里却好像有石子轻轻落下，它落在那片海里，很快被完全浸没再无波澜。
　　一个简单的转身，我就这样同这间孤儿院告别，那些纠缠不清的无形联系纷纷消失，有什么东西在这场告别的同时不再沉苛我的灵魂，却也有新的存在轻柔地包揽着我的躯壳。

　　我走出了大门，一步一步，并不沉重的脚步。我终于启程。
　　有一种极其强烈的出发感在催促我快些出发，催促我快点回到那座城市。
　　因我离开而停摆的指针该要重新转动起来了。

　　森先生告诫我要找寻一件事，一件我认定的只有我能做到的事，我听了他的话，我做足了准备开始启程。
　　我在反复无休止的思考中选定了自己的道路，我心知这条路或许漫长又艰峻，但它确实是我选定的。

　　它将带我去走近那个人，它将缩短我们之间的距离。
　　我为此甘之如饴。