《简单爱》芙远

3、三年很短但好在有你 我们还是错

　　初二的时候我被分到了8（2）班，他在隔壁3班，还挺近的，我好像心满意足了。
　　由于初一买了个教训所以我不再敢得罪班主任了，但造化弄人我又被班主任选中当英语课代表，我知道这个信息的时候是真的看崩溃的哭了，可我真的不想再像以前那样得罪班主任了，所以我也就硬着头皮答应了。
　　只记得那个夏至有很长的午休，每次的午休结束，课代表就要把中午做的作业拿到老师的办公室，记得当时的我很幼稚，是啊以前的我很幼稚但我好像只喜欢当时的自己。言归正传说自己幼稚的原因就是，我总是要在午休铃声响的前几分钟起来把自己的头发收拾收拾，在拿出小镜子看看自己的脸，因为去办公室他的班是我的必经之路，我总是不经意的偷偷从窗户那里偷瞄去，看看中间第二排的那个傻子在干什么，但又害怕对视上，有时候真的会讨厌这样自卑又矛盾的自己。
　　八年级暑假的时候，我和靳北阳在聊天，他总是开玩笑，让我觉得他这个人总是没个正经的样子，但我好像就是对这样的他很痴迷。我就问他有些逗我的话可不能随便给别人说，不然别人会觉得你是变态诶。我有点后悔自己那时候这样子试探他了，当时北阳就是我当然不会了，仅对玩的好的女生这样说，我瞬间就把双子座的特征发挥的淋漓尽致，觉得他背叛他我，觉得他是个大渣男是个爱和女生搞暧昧的浑蛋，但是到最后理智也没有战胜心，我很喜欢他很喜欢的那种。
　　后来的几天给他发信息他也有时候回有时候几个小时后再回，而且总觉得我们一直在聊以前，想到这里心总要痛，泪又要流。他不回我消息的那些时候我总是拿着手机等着他，还会为他没回我的信息想很多理由就比如他在帮父母干活，或者他在认真学习，又或者他内存不够了就把QQ卸载了，我为他想了很多的理由，可QQ上好友最近常听的时长不会骗人，我看着它在一点一点的增长。每当我看到这的时候总要问他为什么不回我信息，记得他有一次的回答我一辈子都不会忘，他说在回别人的信息，我又不可能只跟你一个人聊天。我当天晚上只记得他的那句话和我早已渗透的枕头。
　　好像到了第二天一切又都跟什么都没有发生的一样，我照常给他发信息，他照常晚回信息，可我又有什么资格要求他回我信息必须是秒回呢？记得有个晚上他跟我发信息了，说：“我喜欢你。”我当时第一反应是很震惊的随后立刻回他信息把他骂了一顿，说他是不是脑子有病，是不是神经病了？我当时也不知道自己为什么是这个反应，但现在的我明白了，因为他总是让我没有安全感，总是让我觉得他这个人很花心，所以当他给我表白的时候我的第一反应是拒绝和愤怒。随后他就立刻回我说开玩笑的啦，就想看看我什么反应。我半信半疑的回着他的信息，希望刚才他的表白是真的但自己好像又不信任他，再后来的聊天我也能明确的感受到他没有聊天的欲望了，或许他真的是喜欢我的，所以伤心了，在或许他那天晚上是困了吧。其实在这里把这些事情说出来的时候，我总觉得他是喜欢我的，但遗憾才能让人印象深刻不是吗？人生来就要痛苦不是吗？那天晚上我怎么想也睡不着，所以我第二天就打算快晚上的时候就发信息给他表白，因为白天的我总是勇气不足，总是怕这个怕那个。记得我明确的表白了，他明确的给我先回了个问号，随后又明确的拒绝了我。我怕尴尬，毕竟是人生第一次表白。但他也不知道是那跟筋抽错了，问我说：“你了解真正的我吗，就这样说话？”本来我就觉得被拒绝是很丢人的事情了，他还那样说话，我就把他的好友删了。没想到他一直加我，刚开始的时候好友申请我就当没看见一样，不同意。没想到又来一条好友申请上面想着：为什么删我？”我的天啊，我看到这条信息的时候真的想把他杀了的心都有了，但又很伤心，总觉得他不懂我。所以我立刻就通过了好友申请，添加好友成功后，他还那么没脑子的问我，我就嘴硬的说：“想删你就删了，要什么理由。”记不得他会我的信息是什么了，只记得我对他回复的很开心，可能他又用花言巧语骗到我了，但我好像挺吃他这套，明知他在钓我，我还甘愿被钓。
　　我这个人就是脾气来的快去的也快，所以第二天早上我就给他发了信息，看他没回，所以我又在故意找我看来是话题可以和他聊的来的发给他，可他还是不回，当时我看着聊天窗里只有自己的内容的时候，莫名的烦躁和伤心。是的，我很喜欢他，我喜欢到每天都要和他聊天分享一下我的生活，但收到的却是他爱回不回的态度。不知道大家会不会有那种感觉，看到你的联系方式总想和你聊天，但你好像又爱回不回的对对方，也没有身份要求你必须秒回我的信息，所以为了不想让不受控制的自己看上去那么卑微，就删了对方的好友，因为怕自己越陷越深，怕自己会因为他没有秒回信息更痛苦。是的，我又一次的把他删了。我期待他能再加我一次好友，他如我的愿了，问我：“这次又是为什么删我？”我实话实说了：“你不回我消息，那我留着你这样的好友有什么用？”是的，我再一次嘴硬了，我心里无比的想让他给我一个合理的答复，当然了，他回道：“刚刚在忙，没看手机。”在听到这个答案之前的我，心里就想着，无论北阳怎么说，我都坚决的不原谅他，可当他就简简单单的那样解释完后，我就很开心了，我很相信他说的话，也不知道当时的自己怎么那么自信那么没有心机的不怀疑他会不会说谎。可能真正爱过的人是不会那样想他的吧。
　　而后也会时不时的发信息给他，没话题了就找话题，可没想到轻易的找话题也会让自己受到伤害。那天我问他：“暑假这么长，你预不预习功课？”他那次回：“当然了，难道你不预习吗？”是啊，我不预习的。看就这简单的一句话为什么让我那么在意？为什么那么让我觉得生气？我想应该是这简单的一句话让我看到了我们之前的差距是那么大，看问题也不在一个层次上，让我觉得我们之间的距离越来越远了，更让我觉得自己没资格喜欢了，我配不上你。但年少时的我们好像都以面子为重，所以我违心的说：“当然预习功课了，不然暑假这么长时间都荒废了。 ”或许这句欺骗的话就是我们之间裂缝的开始吧。
　　我记得我们不再联系的原因是因为我又删了他的好友，那次是因为那天晚上我和他在聊天，我忘记我们在谈什么了，好像是他发给我白人在欺负可怜的黑人又好像是什么鳄鱼的视频了，我不太感兴趣，就随意附和了几句，然后他又在问我关于这个视频里的问题，我不知道该怎么回答他，因为我不了解更不知道答案，就没回复，正着急的想着怎么回复这个问题的时候，聊天窗里可以看到他发了一个新的动态，我只记得那段话的大概，说，如果你和一个男生聊天聊的很愉快，那也有可能不是你们兴趣相投或者实力相当，或许是这个男生的智商和情商都高过你，所以才会下意识的迁就你。当时的我看到这句话总觉得他是在说我，或许他就是在说我，我也不清楚自己为什么会那么生气，或许是因为自己不值钱的自尊，或许是觉得自己和他实在是差太多了。不过他发的确实是实话，我的智商和情商都不高，正因为是实话我才生气的。
　　我又一次的被情绪操控了，我直接就问他：“你新发的动态什么意思？内涵我的？”他说：“没有，就是看到这句话觉得有道理就发了。”我太爱自己的自尊了，总觉得自尊被践踏了，总觉得自己被侮辱了，毫不犹豫的删了他的好友。我以为他会再加我的，但他一次都没有了。是啊两加两删已经很不错了。可他为什么不能再宠我一次呢？
　　后来我们刚开始在学校遇见了就都眼神逃避，跟没看见一样。我受不了这样了就回家后加他好友，他通过后我就发了一篇长篇大论跟他讲，之前我确实是喜欢过他的，然后还说了很多以前的事情，连删他两次好友的事情我也道歉了，也祝他可以中考顺利。大意就这些了，后来我跟他说，就为了跟他说这些，加的他好友，现在说完也要删了。他可能当时还没有看到我的长篇大论吧，毕竟那是我在凌晨三点还睡不着的床上狠下心来给他发的。
　　再到学校了，我就开始避免出班级的门了，除了吃饭上厕所，跑操回宿舍就再也不下课出去瞎溜达了。可跑操总会遇见，他不知道是怎么回事，喜欢用那么深邃的眼睛看我，让我浑身难受。是的，我又先一次的躲开了他的眼神。可再抬头，他还一直盯着我，那时候我就在想，这个男生就不觉得一直盯着别人是很没礼貌的吗？
　　还记得有次选座位，我坚持坐到了挨着班级的前门口的位置，因为那也是离他的班后门最近的地方。是的，我的目的达到了，记得在一个烦躁的下午课间，我抬起头，从门口望去，思绪也扬空万里，沉重的他再次闯入了我的视线，我们再一次的四目相对。是的，有时候看着对方，很多话就已经说出口了。
　　他在我的眼中永远的耀眼夺目，我在他的眼里可能就是个loser。
　　那年夏天有风吹过，但还是很热，吹着空调的我怎么也不能让自己的心静下来。或许是因为你去了重点高中南阳市五高，而我重点高中八高。虽然都是重点高中，但差别还是天差地别。那一刻我意识到，无论我怎么努力的追赶你，我还是只能在你身后而不是在你身边。父母都为我考上这个所谓的好学校开心，说实话，我开始也为自己考上梦寐以求的学校开心的无比兴奋。可我想到我这些努力的初衷是为了在你身边而不是身后的时候，当我再次想起我可能再也见不到你的时候，想起我在学校里不可能再看到你用你那深邃而又沉稳的眼神让浮躁的我静下心来的时候，我一点都不开心了，我觉得自己这么多的努力好像都白费了。
　　我以为新的高中生活可以让我忘记你，我以为时间问题，可到现在我发现过了这么久我还没忘记你，过了这么久什么都没有变好，我也是。