《小星球和它的宇航员》冬瓜的冬

9、围巾、距离与时差 董思盈出国

　　董思盈出国后的一个月之后，我开始给她准备织一条围巾，我不知道那个国家冬天会不会非常冷，那里纬度很高，天黑得很快。是的我要织一条围巾，米白色的，温暖的，带着朴素花纹的围巾，希望她可以在异国可以戴上，可以闻到围巾上的思念。
　　是的，我织了一条围巾，
　　它是个半成品，
　　一段带着我的思念，
　　一段带着我的委屈，
　　一段带着我的祝福，
　　一段带着我的眼泪，
　　它很漂亮
　　它也很丑。
　　那个时候我和董思盈相距一万公里，光从我这里飞到董思盈那里需要30分之一秒。
　　时差要比距离更令人生畏，彼此要孤独地度过8个小时，仿佛这个世界上只有自己了。我难以填补那么大的内心的空洞，当我睡着时，我想着董思盈此刻在干什么？是不是有什么新鲜有趣的事情发生。非常强大的落差在我心里产生，那是一种带着为她高兴，又觉得自己像是生活在洞中地老鼠，灰溜溜的，瞪着眼睛听她说那些我从未经历的事情。每次听董思盈说她在异国的事情的时候，我很努力地表现得很感兴趣，很想听，遇到高兴的事情也会一起雀跃。我觉得人的心就那么大，我很担心她的经历，她的时间，她的朋友会挤压属于我的位置，是的，我很自私，我希望董思盈可以像我一样疯狂的思念。有时候我觉得自己很可耻。
　　强烈的不安全感，从一开始就充斥着我，我像是被泡在醋缸里的酸萝卜，淅出自己的水分，吸满了酸汁儿。我觉得董思盈的世界里已经不需要我了，所以我经常会干一些蠢事，我疑心她和朋友们吃饭，疑心有人向她表白，疑心她已经不爱我了，我会和她无理取闹，像个傻逼。
　　我很想告诉她，求求你关注下我，我不知道什么原因我很少这样表达，莫名其妙的自尊心？或者我觉得她如果爱我就一定会注意到我的情绪。可是我控制不住情绪的宣泄，我不断地伤害她，然后回到我的洞中，反复咀嚼我的酸楚和悔恨。
　　我想这一切都归咎于命运，很多事发生后变得无可挽回，像是融化的铁汁，发生时炽热激烈，冷却后变成的硬邦邦的形状，沉重和尖利的刺向彼此。