《糖话》窗Hua

1、糖话（1）

　　农历，2009年7月15日。
　　阳历，2009年9月3日。
　　凌晨三点，四十八分，等等，我看看表，十二秒。
　　我的上帝，我都在外面去走了一圈，没有哪家超市不打佯的。等了老半天等到了一辆的士，我跳上去，说，带我去有饭吃的地方，他一声不坑就开走了。
　　在车上，我在想，我要吃什么呢，肚子饿得发慌，也想不明白自己想吃点什么，咸的，甜的，干的，湿的，还是......
　　我的乖乖，时间不多了，我看到了前面有一家正在营业的餐厅了。得了，进去再说吧。
　　这个，这个，还有这个，这个也给我拿点。
　　呵呵，能吃是福，吃不完大不了就倒掉，反正我不缺钱。
　　好了，这下的，酸的辣的，咸的甜的，干的湿的都齐全了。有种感觉好象我在买家具，而我就是那个屋子。这个比喻不错，可以考虑留着以后用。

　　北京时间。
　　凌晨四点，十五分，三十秒整。
　　我一回家就把门拉上，不开灯地一个人跑到客厅里坐下。黑灯瞎火的，我把打包的外卖往桌子上一扔，什么也看不见地坐在地上。塑料袋统统撕掉，我拿起筷子就吃，大口大口的吃。感觉自己象什么呢，非洲难民，三百年没有吃到米的饿死鬼，四百年没有吃肉的和尚。肚子也不知道怎么搞的，越吃就越饿，还好，屋子里就只有我一个人，吃得再难看也没有人看到。我想，如果老太婆还活着的话，看到我这样用前，她不给我一个耳光，那母猪就抬头看天了。
　　不多说也不多想了，我真的饿了，我要吃要吃！
　　想想，我也已经有三天没有吃饭了，不是没钱买饭吃，钱包里五张银行卡，好几张老人头的钞票，桌子上扔得一堆的外面单。不是说，人不吃饭在喝水的情况下可以活七天吗，我想试试看。
　　我想，我是疯了，有病。
　　大家都知道，我是一个生病的孩子。
　　病得很严重，病入膏肓，我想，我要死了，但迟迟没有动静。
　　吃，吃，吃！
　　有人和我说，你太瘦了，要多吃点才好看。我理解成了这样，我吃胖了，我就会变成美女。
　　而那个人呢，他有一个好听的名字，辛辰。
　　黎明的意思。
　　北京时间，四点二十五分，二十八秒。
　　吃饱喝足，心满意足。
　　手机关机，门窗拉好。我在耳朵里塞了一对耳塞，把音乐开到最大。
　　如果我没有记错的话，明天是一个大日子。明天，学校有一场统考，全学校统考，任何一个学生都要参加。可是规模再大，也没有我的睡觉重要，还有，明天有个人要来，每年都会来一次的，每次我都只见了她一次面她就消失不见了，我们连话都没有对上。明天，我一定要见到她，和她说上话，什么事情我都不管，就算地球爆炸，再所不惜！
　　我躺在床上算了下时间，等我睡着大概要半个小时，那个时候就已经是凌晨五点的时候，也就是那些好孩子们起床刷牙的时候了，我不睡到中午，那就不正常了。
　　好吧，晚安。

　　有的时候，我在纸上写下，我的童年是大堆大堆的糖果，从天上落下来，把我淹死在这种甜蜜之中。
　　我从来不知道我还有这样的文字，虚伪得可以。
　　同学的童年可以思考几分钟后在纸上刷刷地写上一大段，而我想了一个下午，我都写不了一个字，憋了很多，我写了，绝望，绝望！
　　绝望！
　　那次，我记得很清楚，那是我上三年级的时候，期末考的作文题。于是乎，那篇作文我得了零分，老师连个五分的同情分都不给，可能是他们觉得我这个孩子已经无药可救，再救也是白费力气，做没有价值的事情。
　　在那个年龄段，我的学习成绩不能说上很好，但也不会差，因为那篇作文，我的成绩开始一落千丈，走直线下滑，象股票一样跌得厉害，直到谷地了，我还想，可不可以再往下跌。
　　刚开始的家长会，我都会去，那个时候有老太婆在，她和我一起去，那个时候她还比较正常，可以充当我的家长，自从那篇作文里那两个字被她看到之后，她就不和我去了，回家的时候扬手就给了我两个巴掌，后来，她想想，还不解恨，我躺在床上睡着的时候，她推开房门，揪着我的头发从梦里面活生生地揪起来，又是给我两个巴掌，然后转身出去，连门都不随手带上。
　　终究还是没有一点血的关系，她才可以下得了狠手。
　　到底是她可悲还是我可怜？
　　她那个身影，还有黑暗中的那张面孔，奶奶的，老娘我敢说，就算是阎王他老人家也比她慈善得多！
　　而家长会的那天，我清楚地记得，是班主任那个老东西把作文交给老太婆看的，还在老太婆耳边说了些，加强心理教育的话，虚情假意！
　　老娘我在那个时候发誓，等改天她死了，我一定去给她送葬，我要穿得光鲜华丽去，耳环，项链，手镯，样样都不能少，我要让她知道，我在她那个年纪活得多好，多自在，然后说，可惜她一生无福！
　　真的，我的童年是一个充斥着死亡，绝望，无助，孤单，还有腐败气息的年代，遥远得成为尘封已久的历史，上面覆盖着的厚厚的尘埃和无数的脚印，慢慢挖掘还不能看清事情的真面目。
　　后来，她就生了一场大病。
　　我还清晰地记得，那天天使和他，就是老太婆的儿子回来看他，他们中间把我支开，三个人围着一张桌子讲了很久的话。第二天，老太婆就生了一场大病，他们也走了，等我从学校回来的时候，慌手慌脚地把她送进医院的时候，医生说，来晚了，她已经傻了。
　　那是一场高烧，到现在，我都还不能想明白这是怎么回事，他们都聊了些什么。
　　记忆遥远得好象从来都没有发生过，只是回想起来还有余惊的噩梦，却不能否定它的存在，真实的存在。
　　我发誓，我永远也不会忘记，那个眼神，绝望而孤独。
　　常常一个人蹲在家门口，那里有很多沙子，一个人过家家，没有爸爸也没有妈妈，更何况是孩子，眼睛里闪烁的不是和同龄孩子一样的光芒，直到看到辛辰，心中的烛活才被点亮。
　　他是我的希望，从很小的时候开始，到现在。
　　从外面走到屋子里面，我的视线突然一下子边黑，什么都看不见，脑袋开始眩晕，等慌过神来的时候，才看见屋里的床上躺着一个人，床头放着好几叠老人头的钞票。她嘴巴里念着的是别人听不懂的言语，但其中的意思我还是大致能明白的。她说，曾经她是怎么把她的孩子辛辛苦苦拉扯大的，现在大了，长翅膀飞了，没有一个愿意回来看她的，还把我一个拖油瓶丢给她。
　　很多时候，她都在骂粗话，诅咒那些还活着的人，那些活得比她好的人，这里面包括我，还有她的儿子，我的天使。
　　那个时候的我们都一样，对生活没有什么概念，对于以后，对于后来，我们没有多想，知道的简单得可以，过一天等于活一天。只是，我们的意义是完全不一样的，她是在等死，或则是在等她念着的人来看她，而我呢，我在等着长大，然后，要离开这里，必须离开这里。
　　一定要离开这里！
　　每过完一天，这种想法，这种念头就越来越强烈，渐渐膨胀，都要把我逼疯。
　　很小很小的时候，我就常常在想，还不用等到我长大，她就会不在了，死了，那个时候我该怎么办，我要去喊谁来帮忙，还有，她会是在什么时候睁着眼睛不瞑目地走。
　　就这样，她好几年如一日地活着，象个活死人一样睁着眼睛躺着，眼睛永远是空洞的，常常说上几句别人听不懂的胡话，留着口水，身体散发着恶臭。左邻右舍都有很多闲工夫拿我们当话题，对我们避而远之，常常有些大妈们问我：你妈给你们留了多少钱啊，一个月给你们帐上打多少存款？
　　我摇头，还是摇头。
　　老太婆在高烧之前是何等的人物啊，凶神恶煞。
　　真的很糟糕，那个时候，我还是个孩子，我是如何熬过那段日子的，我自己也不知道，但是，我是一个活得很不容易的孩子，这一点，我很清楚！