《一篇黑泥》眠小眠

1、你不要我了 我是个很普

　　我是个很普通的人。除了有点小聪明之外，没什么别的长处。
　　我十分不擅长感情。

　　我很害怕别人对我好，一旦和其他人交了朋友，我就会患得患失，我会加倍对我的朋友好。她对我好，我就千百倍的讨好她。
　　我有时候在想，我是不是太贱了。

　　太卑贱了，我这样的人。我十分害怕对方离我而去，而对方确实就会离我而去，这仿佛是诅咒一样。每一个我用心对待的人，最终都会和我渐行渐远。我很害怕这样，我恐惧，我失落，我难过，我痛苦，我嚎啕大哭，我无法控制自己的情感。

　　“怎么能这样呢？”
　　“怎么会这样呢？”
　　“你可不可以不要离开我？”

　　这样的情感，大概其他人是无法体会的。我没有谈过恋爱，也不想谈恋爱，朋友，或者说友人，对我来说就是所有网络上的社交。

　　可是我最好的、最喜欢的朋友总是会离开我。

　　这像是诅咒一样跟随着我。跟我渐行渐远的好朋友，在我痛苦的问出“为什么你要离开我？”的时候，说“这不是你的错，只是我自己的问题”的时候，我毫无疑问是最痛苦的。
　　这样的痛苦，像黑暗中的阴影一样笼罩着我，像利爪一样刺痛我的心脏。
　　我情愿是因为我做错了事情。

　　我很喜欢的朋友不理我了。
　　这是一个我隔两三年就会接受到的信号，以至于现在形成了像是条件反射、或者PTSD一样的心理阴影。
　　没有经历过的人大概是不会明白，这象征着，一段友谊即将走向终结。
　　而我，或许是被写在宿命书上的，无论如何挽留，也始终救不回这岌岌可危、最终走向灭亡的关系。

　　——为什么啊！为什么我每一个认真对待的友情都会以这样的方式告终？为什么无论我如何祈求对方、祈求这个世界，都无法挽留这份情谊？

　　每一段友谊的落幕，我都会花上至少半年去治愈它。那是一段让我不停的在结痂的伤疤上重新划破的时光，我很痛苦，我失眠很严重，我可以花一个晚上的时间去哭泣、去铭记、去重新想起，等到第二天下午，我起床，又用其他的方式麻痹自己。

　　所以我痛恨所有玩弄情感的人，无论是玩弄友谊、爱情还是亲情，在我看来都是罪无可赦的。我多想抱着一个和我一样渴望温暖的人取暖啊！每当我小心翼翼的维护一段关系，我喜欢对方所喜欢的，偏爱对方所偏爱的，想要像小狗一样被摸摸下巴，想要像小猫一样被呼噜毛。

　　我想要和你做一辈子的好朋友。

　　可是你会看透我的人格缺陷，发现我是个一点都不完美的人，发现我是个无趣的人，发现我是个毫无特点、泯然众人的人，发现我是个不值得说出口、也不值得浪费时间的人，发现我不是你的灵魂伴侣，发现我的缺点、我的糟糕的一切，发现我们曾经拥有的不过是你在包容我，你会厌弃我。

　　你会厌弃我，就像我曾经的朋友们一样。

　　你会觉得我从来都不懂你，一切都是你在迁就我，这段关系的维系让你感觉很累，而你又有更好的选择。
　　更好的选择，更合适的选择，更契合的选择。
　　那些都不是我，所以你随便找个由头——
　　你不要我了。

　　我便如一只不知道自己做错了什么事、却还是被主人家丢出门的惶惶然的小狗，我可耻的在你门前逗留，我渴望你看看我，我疯狂的冲你摇晃尾巴、我想要贴贴你、舔舔你的脸，告诉你“你好像把我关在门外了，不过没有关系！你能不能让我进门呀？”。
　　于是一个小时、半天、一天、十天，我后知后觉的从你熟视无睹的表情中，知道自己从一只家犬，又变成了一只流浪狗。

　　我再一次只有自己了。