1、第 1 章 1 老公 ...
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老公有新欢已经有一个月了，与其说是老公，倒不如说是前任，毕竟他已经属于另外一个人的了。
老公跟我说他有新女友，要我别在联系他，我脸上还称得上镇定，心却跌入了万丈深渊，仿佛有无尽的寒气从脚趾冲上脑门，冻得人直打哆嗦，就连打字的手也微微颤抖。跟他说着不信，心里还是在接受这个消息，毕竟他不会跟我说谎。
转头跟好友说起他有女朋友这件事，朋友一眼看穿了我的坚强，劝我放下，他已经有新女友了，再坚持也没有意义了，从此以后他再也不属于我了。
倔强的觉得我也没有很难过，从他的不作为开始，我们就已经结束了。只是一想到以后，他的欢喜再与我无关，心里还是会难受。
以前两个人在一起时，会分享各自生活中的趣事，会分享工作中的喜怒哀乐，如今他已经是别人的了，我也没有资格再去分享了，也没有必要再去打扰他了。
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跟老公是高中同桌，两个人很自然的在一起，没有书里的轰轰烈烈和飞扬跋扈，有的只是日久生情和细水长流。
怎么一转眼，我们俩消失在人海中，从此走向了道路的两端，过着跟另外一个人毫无干系的生活。
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突然想到要不要给他发个信息，说我还喜欢他，他能不能回头，我们还像以前一样。
又想到他已经有女朋友了，也没有必要再跟他有交集了。新欢和旧爱，他可能会义无反顾选择新欢，毕竟新欢无辜。
可说到底我又有什么错呢？不过是喜欢他这样的一个人罢了，喜欢整整八年，从青涩懵懂到成熟稳重，我们俩走过彼此最美好的时光，可女孩子还有多少个八年呢。
又想着多等他几年，自私得觉得他们俩走不到最后，我或许还有机会。又觉得这个想法不太切合实际，如果他们很适合，会步入婚姻殿堂，哪我又该怎么办呢？
又想着如果他们俩分手，我是不是还能接受他，那个我曾经亲吻过的每一寸地方，抚摸过的每一个角落，都已经有其他人的痕迹，我是不是还能做到无视这些，重新跟他开始生活。
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我在这些想法中摇摆不定，最后还是决定不去打扰他们俩了，两个人的事情还是别插入另外一个人。
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有些时候还是很想大醉一场，想把心里的难受全部转成眼泪，放声痛哭一场，哭累了就倒头就睡，不去管这些乌七八糟的事，或许明天又是崭新的一天。
可真的喝了很多酒，嘴里絮絮叨叨的还是他，问他为什么要在他的同事里选择她当女朋友，问他为什么在我等他一个解释的时候选择了她，难道这些年的陪伴和情爱都比不上一个刚认识的姑娘吗？
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这些天反反复复的失眠，好不容易在翻来覆去的床上睡着，却一直是半梦半醒的状态，要是听到一点响声能立马惊醒，脑子不受控制的想东想西，却再也睡不着，最后睁眼等天亮。
我妈没少耗费心血治疗我的失眠，我嘴上说着今天比昨天好，其实也没很好，至少也不至于因为少睡突然猝死。
感情的事，药石无救。
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想着失眠就多运动，挥洒汗水，或许累了就能很快入睡。可真的满头大汗了，肌肉都叫嚣着吃不消了，夜晚还是会不可抑制想到他。
除了疼痛他什么也没留给我。
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失眠的后果大概就是食欲不佳了，以往吃什么都香，现在开始吃什么都失了味道，好不容易硬塞着吃了点，最后却连一小碗都没有吃完。后来开始喝点小米粥，不至于会没了胃口，但也吃不下很多。
以前读书的时候跟老公出去外面吃饭，偶尔也会剩点，老公也会要求我把肉吃完，毕竟肉贵，要我别辜负每一只生物身上的肉。我把他的话放在心上，往后再出去吃饭，即使再吃不完，肉也能第一个吃完。
因为他的一句话，我开始养成了另外一种习惯。
说来也是可悲，他都不跟我出去吃饭了，习惯还保留在我的身上，他的话我还记在心上。他什么都没有留下，也就这些小细节无法抹去。
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最近情绪时好时坏的，会突然间想到他，难免会哭出声。也想过转移看综艺注意力，让自己没有那么难受，可是还是会走神，会想着跟他去旅游，去看看朝升夕落，综艺就再也看不下去了，一集要分好几天才能完全看完。
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跟同学说起他，如果不是他来招惹我，我大概会成为身披铠甲的勇士吧，把所有都看淡，把所有的困难都一一征服，成长到足以让人依靠的程度。
如今我已经丢盔弃甲，失了城池，最后连他都不剩。
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至亲至疏夫妻，说得大概就是我们吧。
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都已经决定不去联系他了，可还是看着他的头像会忍不住点开，想去跟他说说话，即使这些话无关紧要。
人们常说要是真的喜欢又怎么只甘心做回朋友呢？是啊，我们做不成朋友了，好像只能做回陌生人了。
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我妈常说我这个人太轴，要是认定一件事，即使是错误的，也还是会坚定选下去。非要等到不可挽回的地步，才肯逐渐妥协。
我没有反驳，知道自己是什么样的人，知道未来会发生什么事，可还是任由自己撞了南墙。
其实我不怕每个深夜里自己跟自己妥协，我是怕当我妥协了一次又一次，还是会选择撞南墙。
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我也想过去重新喜欢一个人，或许跟他一样，时间久了慢慢的就培养出感情了。
或许去找一个比他还优秀的人，知浪漫懂情趣，满心满眼的都是我的人。
又或许会找一个说不上很喜欢的人，但是父母很喜欢的人，结婚生子，托付终身。从此他只存在于岁月的沙漠中，存在于年少的一场梦中。
可是我会怕午夜梦回的时候，喊的都是他的名字。
我喜欢你，是除了父母，任何人都比不过他的存在。
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董卿写过一段话：无论我们最后生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的，就算终有一散，也别辜负相遇，希望你不后悔认识我，也是真的快乐过，如果能回到以前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
现在的结局，我也从来没有想过。
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我反反复复的去推他俩在一起的时间，或许是我跟他吵架之后，我在等他回来跟我解释，等他给我俩彼此一个台阶下。
只是后来在我等他解释的每一个不眠的夜晚，都有另外一个女生陪着他聊天，或许他们的聊天说得都是我的不懂事和无理取闹。
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我没能力说放下，也没能力再拿起盔甲，丢盔卸甲已是对这些年最好的诠释。
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夜深了，想要摸摸他的胡茬，想在他的怀里蹭蹭，想摸摸他的耳垂，想猛的吸一口他身上洗衣液的味道，想撒娇对他说要抱抱。
只是从此以后，我怕是再无资格。
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时间和新欢是忘了他最好的办法，我没有能力去找新欢，只能靠时间淡化他在我心里的位置。
或许很多年后，我能等到他回头，又或许他们已经组建了家庭，过起了自己的小日子，身边有他想相守一生的人。可能那个时候我早就忘了他长什么样子了，忘记了我跟他的总总，重新开始新的生活。
只是没有他，也不知道能不能过得很好，会不会还继续等待下去。
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最近，南方冬天太冷，希望他...
还是别了。
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你看窗外的人，脸上都洋溢着笑容，庆祝新的一年来临，要是遇见了熟人，嘴里都道着祝福的话，谁也不知道对方正在经历什么，谁也不知道对方心里的难过。
或许明天开始，我需要一个人走完剩下的路了。
年年岁岁皆相同，岁岁年年人不同。
于2022年除夕。
作者有话说
第1章 第 1 章
