《暗恋·九年老》彗屿

9、第八年 我一遍遍的

　　那一年过年正赶上疫情席卷全国。
　　再后来回去上的时候已经三月份了，在那样全国经济形势低迷的时候，很多企业都不得不裁人。
　　在那样的情况下，我果断的选择了辞职。
　　再后来，我经亲戚介绍来到了一家做户外大牌的公司，老板在阳城也是一个很厉害的人物，公司很多版块做的很大。
　　我的人缘还不错，工作算不得拔尖但是态度认真待人诚恳。
　　那一年大大小小的同事、朋友、还有领导给我介绍了不少的对象。有某个时刻，我也觉得我是不是病了，这些年里凡是和江月长的有些像的人，我总会多看两眼。哪怕是一双白色的运动鞋我也会不禁盯着它发呆。
　　江月，其实我也很期待那一天——我不喜欢你的那一天。

　　再后来，我无意看过一部甜宠剧《致我们暖暖的小时光》。
　　看到第十一集24:18秒的时候，我的心里像是有一道海啸走过，请原谅我再次哭的泣不成声。
　　那是我近几年穿越人海和刷过各种影像里看到最像江月的背影，一如多年前阳城二中那个大雪纷飞的夜晚——暮雪纷飞下，少年头发规整背影挺阔，举手投足间矜贵濯濯浑身都在发着光，好像无论他走到哪里，这方天地总有一束光是为他打下的。
　　后来我把那张照片截图下来，成为了Q，Q留言板里看起来再普通不过的一页。
　　再后来呀，所有关于暗恋的话题，我好像都特别的有共鸣。
　　网剧《暗恋橘~生淮南》我刷了两遍，那是我极少会刷两遍电视剧的其中一部。
　　剧里盛淮南和洛枳刚刚见面时，盛淮南的那句：“洛枳，我高中好像听过这个名字~”再次让我直接破防。

　　已经23岁的人了，还是会看那些青春校园的电视剧，我的执念和我的遗憾好似都葬在了那里。
　　那里有一个穿着洁白T恤和球鞋的少年，少年白色的T恤上有一个大大的红色菱形图案，然后……然后还有什么呢……我忽然想不起来了……
　　那是一个再普通不过的一天，我和同事外出办事恰巧路过阳城一个高中放学，我恍然梦醒，已经八年了啊。
　　自己对他的印象已经是那么的模糊。
　　比起他的样子，我更加印象深刻的是他的背影。
　　绕是现在他出现在我面前，恐怕我也认不出来了吧~
　　我在等，等与回忆和解。
　　然后遇到另一个人，像从前喜欢江月一样的赤诚。
　　可是，时光已经过去那么久了……
　　当喜欢被工作、家世、出身、相貌、学历定义的时候，就意味着那年少单纯的喜欢再也不会有了。
　　乐观点讲，这叫遗憾美。
　　我带着勇气和真诚而来，该遗憾的人不是我啊。

　　后来的这些年，追我的男生依旧不少。
　　有一个自高中喜欢我的男生，有段时间特别频繁的给我发信息。
　　他总说，有时间想过来找我，我说好，说着说着就遥遥无期，
　　再后来，他向我告白，我告诉他还是做朋友更合适。
　　他问我为什么，我说，如果我喜欢的那个人现在同意我去找他，我现在立刻放弃所有，翻山越岭跋山涉水的也会去，一路上我的嘴能咧到耳朵后面去。
　　你可能是喜欢我，但是没有那么的喜欢。
　　江月，那时我发现我没那么喜欢你了。但是曾经的大多数时刻，只要你招招手或者勾勾手指头，我都心甘情愿的为你做一切。
　　其实啊，我是一个骄傲到骨子里自尊心强到极点的人，我遇到一点冷漠就会头也不回的转身离开，但是曾经的那些时刻里我真的为你停留了徘徊了好久好久。后来我把和你告白事情讲给一个年长的男士，故事里我说那是朋友的朋友的故事。
　　那位男士说：“当天晚上告白，说晚点给你答复，后来再也没有就这件事答复过吧。就你朋友的朋友而言，我感觉这个小伙在处理事情上就不太靠谱，后来每天给他发信息那小伙还一一回应着，只有两个原因，一个是这个小伙也对你朋友有意思，还有一种可能就是，他在吊着你朋友。”
　　后面的那些话，我选择性的没有再听~

　　后来看到一段话。
　　忽然不喜欢一个人是什么感觉？
　　有个回答是：他本来浑身是光，有那么一瞬间忽然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力的回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来，后来发现那是第一次见到他时我眼里的光。
　　因为公司性质的问题，我开始有些时候会和公司的老总或者董事长去外应酬。那段时间，区市里的领导，某个地产届的老总，银行的行长，税务局的处长等我见的已经不知道谁是谁。我开始渐渐的临危不惧，处变不惊，我开始想试着放下。
　　霓虹闪烁中，一幕幕的觥筹交错，面对那些虚伪的笑脸和我可能一辈子都学不会的场面话在一天天的工作中我渐渐麻木。
　　直到有一天，我在书架的一排书籍中找到了卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》，那本书在大学的时候就被我翻的有些旧了，里面很多的话被我用五彩的荧光笔大大小小的做上了批注，是我大学被奉为“救赎之书”存在。
　　然后，我发现，这类型的书我已经看不进去了。
　　那些“自信”“共振”“理想”“远方”都像是在异次元的世界，而现实的我，仗剑走不了天涯，买不起“马”且身体伐。

　　某些傍晚时分我还是会怀念，怀念十七八岁的时候，怀念上学的时光。
　　会不会这些年只是我在高中做的一个梦，梦醒了依旧要扎进题海，下课的时候江月含笑懒洋洋的从走廊尽处走过来，我们彼此淡淡的看了对方一眼，然后轻轻别开视线。
　　又或者，这一切都是我在初中做的一场梦。江月他从未出现在我真实的生活中，报志愿的时候我将阳城三中填在第一，阳城一中第二，阳城二中最末。如果时间可以重来一次，我会刻意避开阳城二中避开江月更加开心的生活。但是报考志愿确定的最后一天，我想我会拿回志愿表，严肃庄重的把阳城二中再次填在第一的位置。
　　如果重来一次，那就好好学习考一所理想的大学，然后变的更好吧；如果重来一次，不喜欢江月那当然更好了，如果还是喜欢，那就优秀到让他来认识我吧。
　　你们看，再来一次我可能依旧会重蹈覆辙，很多事情也依旧会无疾而终没有结果。
　　“青春无论长短，总是会有结局。”这是《匆匆那年》里的一句话，这么多年里，我一直苦苦追逐的是什么呢，那些打着“江月”的旗号想变的更好的瞬间，是真的为了在一起，还是只是为了自己。那些自我感动的瞬间，从始至终感动的也不过只有自己。
　　我开始试着和朋友介绍的男生见面，也开始尝试和没有感觉的男生聊天。
　　面对那个数字——23，有时我会陷入恐慌，有时候又觉的没那么吓人，不过是自己吓自己。
　　我真的马上要本命年了，马上要24岁了。
　　自从上了大学的每一年都好像被开启了加速键,我还在怀念青春的时候，转身看着镜子中的自己也好想马上要不再年轻。

　　现在这个社会，什么是喜欢，什么又是爱。
　　朋友给介绍了一个男生，只看过我的照片，就对我说喜欢，说不想错过我。
　　有个客户意在把自己的弟弟介绍给我，介绍过后才知道，人在外地工作，等回到阳城发展我已经到奔三的年纪了。
　　我知道，如果拿学生时代的喜欢衡量现在成年人的爱情，我势必撞得头破血流。在这个物欲横流的时代，衡量一个人，早已不再是简单的工作和样貌，学历人品。
　　有过麻木，有过挣扎，有过不甘，但还没尝试过反抗。
　　我还是会被一个个的视频所感动，在某个被束缚的日子拿出来，心里的小人大喊大叫着想冲破枷锁。

　　不知道你们知不知道某音徐子晴和鲁宇龙的故事，一直到现在我还是会偶尔的点开他们的视频，次次红着眼圈退出。
　　视频里女生坚定的走上主席台，面对主席台下齐刷刷望向自己的同学老师，转头看向主持人。
　　“我要说的对象，今天是第一次见，我见过他他没有见过我。”
　　支持人点了下头竖起一个大拇指：“加油！”
　　然后，那个女生站在主席台上，声音洪亮直穿我的心脏，一字一句落落大方坦坦荡荡。
　　“高三458班的鲁宇龙同学，心里想着进步到多少名就去认识你，这也成为了我的一个学习动力。”
　　“……”
　　“高三458班的鲁宇龙同学！”女生的声音渐渐变大。
　　“我也会不断努力，总有一天，我会优秀到让你来认识我！”
　　视频里，女生红着眼眶走到男生身前与他握手，我比较没出息，只是看视频就已经泣不成声。
　　我一遍遍的看着视频，一遍遍的摇头，这世界没有感同身受，但不妨碍同样暗恋过的女生心意相通。

　　其实，我真的是一个很健忘的人。
　　一路走来，更多时候，我吃过的苦可能第二天就忘得一干二净，到后来我工作或者生活中做的很多别人以为非常努力的事情，我只觉得那只是我本应该去做的事。
　　这些年里啊，画地为牢，犯人是我，看守是我，牢也是我。
　　终于在23岁那年，我刑满释放。
　　在我将要释然的时候，无意间在某音上搜索江月的QQ名字，在一众列表里我一眼看到了他。
　　我进了他的主页，发现他最近喜欢上了四驱车，然后一个个浏览他喜欢的视频浏览到深夜。
　　江月啊江月，我明明是大道理一堆的人，我明明是从来不回看的人，我明明觉得自己已经彻底放下了，为什么知道一点有关于你的信息，我还是会乖乖就犯。
　　第一眼喜欢的人，多年后再次遇到也还是会喜欢的吧，而那些猝不及防的心动，大概从2012年那个夏天的惊鸿一瞥开始，就注定覆水难收。
　　只是细细数来，八年已过~