《上瘾》白娘子

87、金老师视角4

　　怕她忘记我，一遍遍逼她念我的号码，疯魔了一般。

　　我真的害怕，她会忘记我。

　　她是第一个想要在游乐场给我过圣诞节的人，我不过是随口的一句话，她就放在心上了。我怎么能不爱她呢？一个把我放心里的孩子。

　　因为想要和她过圣诞节，我拒绝了志勋，告诉他我要加班。早上出门匆忙忘记拿了手机，懊恼却也没时间回去取了，我猜到了小孩子会担心和生气，但是没想到，她气大了。

　　信息和电话都不回，我在游乐场，在宿舍，傻傻地等着，就怕她出事。看见她出现那一刻，所有的胆战心惊都变成了愤怒和委屈。

　　我的质问，换来的是她的拒绝。那一刻，我发现自己对她的拒绝很无助，除了告诉她我想她，别无他法。

　　被她压在门板上琴稳，让我身心都悸动，我舍不得停下来，抱着她也不准她停下来，两个人胶着的稳在一起，我紧紧地抱着她，那句不成样子的告白就自己溜出来了。

　　我喜欢你啊，林景夕，不敢说的那么肯定，想给自己留有一定的余地，可那时候，我自己心里很清楚，我就是爱你，早已不是简单的喜欢。

　　小孩子哭成泪人，让我知道，沦陷的，不止我一个，那一刻，我心安了，我们是一起的。

　　没有说怎么样，但小孩子默认了似的，她不再闹脾气，陪着我，两个人就那样在一起了。

　　可我知道，这不是长久之计，我不想舍弃她，确切地说，不是不想，而是做不到。可若是违背上帝的旨意……我不再去教会，不再做祈祷，得过且过，只要有林景夕的一天，我的那一天就是快乐的。

　　可当夜幕降临，我们分离时，我的内心，无比煎熬。

　　我无数次地懊恼，为什么没能早点遇见林景夕？

　　遇见她，我才知道爱情的滋味，真的是甜的。

　　每天只要看见她，嘴里就像刚刚吃过棉花糖一般；只要看见她，就想和她琴密接触，这完全不受我控制，哪怕小孩子只是乖乖地睡觉，都让我心猿意马。

　　我没写上几个字，就关了电脑，悄无声息地躺在她身边，带着一丝小紧张偷偷地吃她豆腐，小孩子最终被我骚扰醒了，索性和她稳到一处，看她哼哼唧唧的样子，真是可爱死了。

　　跨年时的意外，志勋的出现，让我们两个人的关系出现了裂痕，她难过，可小孩子什么都不说，就是忍着。

　　包括后来恩惠告诉我，她曾经和景夕说过希望她放弃我……她还是什么都不肯说，我因为这事，和恩惠吵了有生以来第一次架，最后还是以恩惠道歉告终，她说：我不知道你爱的那么深了。

　　是啊，深入骨髓，根本无法治愈了。

　　我之所以煎熬，是因为已经彻底沦陷。

　　我想，我应该结束这段虚假的婚姻关系，对彼此都好。

　　可我知道，以我的家境来说，结束这段关系实在是件不容易的事。

　　我多怕伤害到了她，想着要怎么做，才能在她不知情的情况下，和志勋把婚离掉。

　　小孩子聪明极了，大概是察觉到了什么，早一步提出来，分开一段时间试试。我想，那刚好，我对她没有别的要求，照顾好自己，随时可以保持联络。

　　多少次，我希望这个小孩不要太能忍。可偏偏她的忍耐力极高，只要我不主动，她就能一直忍着，我生气又懊恼，会不会是她不够爱我？最终还是我忍不住思念，怕她忘记了我，我在新年之前，去了中国，她的家乡。

　　看她向我奔跑而来的样子，感受到了她扑向我抱紧我的力量，我决定了。不管付出任何代价，我都要和志训结束所有的关系。

　　如果上帝要让我下地狱，那就下地狱吧，只要能和她一起。那一晚，我多希望她占有我，让我成为她的人，可小孩子用了唇佘，不过这已经让我的身体彻底臣服于她。可能真的就是爱她，所以哪怕她的方式笨拙，都让我心动不已。

　　明明相爱却要分开，痛苦的是两个人。

　　不想让她送我，所以，让她在洗手间等我离开再出来。

　　小孩子哭闹，但我知道，她会听我的听话，我连头都不敢回，怕看见她的泪眼，就再也无法离开。

　　林景东，这个小男生，远比景夕精明的多，他似乎看出了我和景夕之间的异样，他没有多问，我也没说，只是嘱咐他：好好照顾景夕，我会再回来的。

　　一年为期，我给自己一年的时间。

　　志勋出轨的事，我是一早就知道的，有一个姑娘，是他的同事，两人总是一起出差。

　　SEX是正常人的生理需求，我不和他做，他和别人做，我能理解，尤其是在认识景夕之后，我想过，只要别把事情闹大，他随便去闹好了。

　　但事实上，事情真的就闹大了，小姑娘怀孕了，他不想管，小姑娘直接来找我了，这简直让我愤怒至极。我提出结束协议婚姻那一刻，志勋笃定的语气说我一定有外遇了。

　　如果景夕算我的外遇，那确实是有了吧。

　　不过，我不会告诉他，我不想任何人打扰到景夕。

　　可谁能想到，这个小孩子居然自己找过来了。

　　更让我没想到的是，中途折回来的志勋在洗手间里放了录音笔，这日后成为他威胁我的利器，我不想伤害我的父母和家人，但因为我执意和志勋断绝关系事件，闹得不可开交。

　　家里人想囚禁我，可是，我一个大人，锁得住我的身体，又怎么锁得住我的心？我的心，满满登登的都是那个小孩子，任凭谁，都无法让我放弃这个人了。她们越是阻止，我越是放不下，家里人说我魔障了，有恶魔控制住了我的心。

　　家里动用了所有的关系来限制我的自由，父母说不动我，让哥哥们来劝我，哥哥们劝不动，爷爷奶奶也来游说我。我铁了心要离婚的样子惹怒了家里人，加之志勋爆出来的录音，让家人彻底对我失望，将我锁在房里，一天不认错一天不能出来。

　　对于我的父母我太了解了，他们把脸面看得比命重要，我离婚，和女孩子一起，简直是要了她们的命。

　　不记得争吵了多少次，逼着我去看心理医生……这些都忍了，看到他们拿小孩子的出国记录给我看，我有点害怕了。

　　她是我一直以来坚持的勇气，如果她走了，我不知道，我的坚持还有什么意义？想联系，联系不到她，手机在家人那里。我最后看见的，只有她和我告别的短信，我再也无法联系到她。

　　一切的一切，好像突然之间都没有了意义。

　　因为志勋出轨的事，家里赞同了我和他的离婚，但对于我喜欢同性的事，他们的态度一致：死都不能接受。

　　既然你们死都不能接受了，大概只有我死，你们才会接纳吧？我这样和她们争吵，母琴或许是真的气急了才说出那句：就算你死了，我也不会接纳。

　　没办法啊，我也不想是同性恋。

　　可我就是喜欢上了她。

　　我爱她，想和她在一起。

　　可为什么，这种爱，非要被世人所不齿？

　　那一刻，真是无望，我喜欢的人已经不见了，家人还要这样伤害我。

　　我问自己，是不是我死了，问题就都能解决了吗？

　　绝食，我试过，有人在，是不会让你饿死的；

　　割腕，我怕自己割到一半，就无法再进行下去，我真的挺怕疼的。

　　于是，我想，那就跳楼吧。

　　一瞬间，就会没了知觉。

　　我不知道在窗边坐了多久，脑子里乱的不像样子，可当我回想起，我和那个小孩子相识的点点滴滴，我哭着还能笑出来，我是真的喜欢她，从没有那么喜欢一个人。

　　说好了一年的啊，你提前走了，让我怎么办呢？

　　我如果死了，景夕啊，你会不会有一点点后悔当初的离开？

　　我从来没有怪过她，她很难了，我知道。未经人事初恋就被我抢走了，而且是一个已婚的初恋，我对不起她，没能让她体验爱的美妙，给了她那么多伤痛。

　　跳下楼那一瞬，我只祈祷，上帝，所有的罪，让我一个人承担就好。

　　如果有下辈子，林景夕，我们早点遇见彼此，好不好呢？

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作者有话要说：　　人生最可惜的是：没有如果。
所以希望你们有什么想做的事，立刻去做，不要等哦。
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这就是传说中的嘉庚啦！
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