《思华年》思靖

5、那是要来的体贴 天

　　天若不尽人意，我亦无可奈何。
　　那一年，二零零二年，我和莎莎进了理想的大学，我在武汉，莎莎去了河南，留下他在复读班孤军奋战。
　　大一那年风平浪静，我每晚十一点给他打电话，经常给他写信，给他寄吃的，叮嘱他注意身体。国庆去看他，元旦又去，单纯的、淡淡的幸福与快乐。
　　只是，春节后乍暖还寒时我去找他，他站在河旁神色凝重，支吾很久才说：“我觉得你做我妹妹比较合适。”我无法接受他的解释。毅然返校。
　　没过几天他来电话，他悔得肝肠寸断，我伤心得茶饭不思。
　　简短说了再见，想想这些诺言其实早已改变。爱上这样反复不定的人，残忍看不到伤痕。晚上我久久不能入睡，离开他，是宿命？还是我的罪？
　　我以为会音讯全无，可四月底的某个晚上接到郑漩的电话。我以为他是来说和好的，却不是。
　　“假如我和莎莎走在一起，你会不会恨我？”
　　“不会，我该成全你们。”
　　“莎莎给我打电话，说她还是喜欢我，我该怎么办？”
　　“这不是很好吗？你们才是天生一对，会有美好的未来。”
　　真的觉得你们这样就很好了，为什么非得告诉我？
　　“可是我不想，我知道你一定会伤心的，只是你从来不说。我不想伤害你。虽然最爱的不是莎莎，可也不想让她难过。我没有别的办法了。”
　　“放心吧，我不会让你有半点为难。”
　　“与其让你们其中一个伤心欲绝，不如让你们公平承受这伤痛。而我这一生，不会再爱谁了。”
　　我听到忙音。世界上最大的悲哀，不是被误判死刑，而是我一直在等你，你却感觉不到。
　　高考前夕，我给他打电话祝他考试顺利。他沉默了一会，低声说：“易静你回来好不好，我想你。”
　　泪水夺眶而出！
　　我陪郑漩经历第二次高考，然后是漫长的等待。他把我带回家，留我住了两天。一天午睡时听到他妈妈问他：“你有没有把握把她娶回来啊？”我偷偷地笑了好久好久。
　　夏季的星空开满了烟花，绚烂夺目，我天天在露台上看到它们转瞬即逝。冥冥中似乎早就知道，我留不住他。
　　看到来自河南的通知书，我心里不是滋味。
　　我知道是意外，他的第一志愿是我所在的学校。
　　八月底送他上火车，他紧紧抱着我，仿佛用尽了一生的力气。我强忍着泪滴，听他在我耳边轻声说： “我一定会娶你的。”
　　有了这句话，相见欢，离别苦，再没有断肠的泪。
　　2004年情人节，我坐上了北上的列车，一路上幻想着见到他的情形，欣喜若狂？会不会有鲜花、巧克力？
　　到学校快十一点了，我给他打电话，告诉他我在学校。
　　我看到了他的惊，却没看出他的喜。
　　中午吃饭后他说有事回学校，让我先回旅社。
　　午睡被敲门声吵醒，开门看到他抱着玫瑰花，还有许多巧克力，所有的不开心烟消云散。
　　他欲言又止，我无言以对。
　　我对他说：“不管发生什么事，我都会接受。” 我是一个心里有阴影的女孩，一向直觉敏锐。
　　“莎莎说：‘早不早，迟不迟，为什么我偏偏在今世遇上你？’”，他长叹了一口气，将唇边的对不起咽下去。
　　无话可说，我带着前所未有的绝望回来了。
　　他曾经说要照顾我一生一世的，他说的时候，我不相信。他要走，我也不必追讨了，就把承诺当成爱的一部分，起码他说的时候是真心的，未来的事，谁也管不了。
　　在踏上回程列车的一刹，我内心怀着不知怎样的绝望。我希望被关怀、被呵护，却无法从最爱的人身上获得。他甚至不再理会我的感受，我不得不带着破碎不堪的自尊，走投无路，这种“万语千言从何起”的无奈该怎样说出口？我们并非要错过，却一贯如此。
　　最后郑漩还是没有和莎莎在一起，是谁不要谁？我不知道。
　　“他心里有你。”莎莎说。
　　暑假他来找我，我们和好。这年的暑假我和他朝夕相处，才促使我痛下决心要跟他分手。

　　和郑漩在一起五年了，想要离开他也并非一日两日，作了决定，实行却需要很长时间积累勇气。
　　后来我回想，就算没有陈晖的出现，我和郑漩也不会长久的。分手和好已经司空见惯了，像儿时的过家家，随时散伙，随时组队。小小年纪就磨平了爱情的棱角。
　　暑假本来是想回家的，又想留在学校学计算机，犹犹豫豫。郑漩在电话里说如果我留在武汉，他就过来陪我。我转念一想，也许以后就没有这样的机会了，一年年大家都会忙起来的，见面也难了。更何况河南离武汉这么远，来回一趟不容易。
　　在校外租了一件很普通的小房子，我们就提前进入“小康生活”，也曾让人羡慕啊！当然也感谢这一段日子，让我们知道终究是不适合对方。
　　他虽然大我三岁，也是个不成熟的小男孩，幻想着未来的妻子和他慈爱的母亲一样，对他呵护备至，嘘寒问暖。我每天早上下去给他买早餐，顺便买菜，十个指头挂满大小不一的方便袋气喘吁吁爬上楼，洗衣拖地，然后赶快做饭。下午顶着炎炎烈日去上电脑培训课，然后回来洗碗做饭，拖地，日复一日，矛盾就尖锐起来，谁也不让步。他只热衷于电脑游戏，一整天趴在电脑前，连喊他吃饭都要三催四请。我有时也要用电脑写作业，一来二去，矛盾多起来。
　　2004年，我才十八岁，做菜会做糊也会烫手，他虽然从没有责怪，却也没有心疼，我想被人疼爱，却无法从最爱的人身上得到，他不明白我的委屈。
　　“我每天这么累，你就不会帮忙洗一下衣服吗？”
　　“我在家里从来没有洗过衣服的，挺多帮着晒一下，你不知道，在家里吃饭都是我妈端在手上的。”
　　有时候仅仅只为了一张碟，或是买什么样的水果我们都会激烈的争吵起来，哭着哭着就觉得自己犯傻了，我这样值吗？
　　不管我怎么哭，他还是玩他的游戏，然后关灯睡觉。
　　还好爸爸给我买了电脑，我问他，要是不能上网，你会来陪我吗？
　　冷战一天后他投降了，给我买了一套雅芳的护肤品，吵架的事不了了之。
　　真的应了一句话，贫贱夫妻百事哀。我想，如果没有经济上的原因，我也不至于这样坚决。
　　陪我的第一天他说：“我就跟你混了，全靠你了啊，我是瞒着家里出来的，说在同学家里住着学电脑，我妈也没给我多少钱。”
　　那些房租水电费生活费什么的，还有我们逛街买衣服出去玩什么的，两个月下来预支了我下学期大部分的生活费。
　　直到现在，我都没有跟他提过他走之后我陷入经济上的困境，我只说我爸开学还会给我汇钱。
　　还有为了计算机等级考试通宵K书的无奈，他一直都不知道，考试时我心里的恐慌。他在的时候，我整个暑假压根儿就没有时间看书。
　　搬出学校时他还呆在仙桃没过来，过完小日子了搬回学校时他已经离开武汉去河南了，在我看来是他作为男朋友的份内事，却奢望不了。到现在为止我搬了四次家，他没一次赶上趟。
　　不是他的错，只是高考阴差阳错，空间拉远了我们之间的距离。
　　开学第一个星期，郑漩在电话里支支吾吾问我有没有钱，我问他干什么，他说有点急用，虽然他一再强调不要勉强，可我还是给他寄了一笔钱过去了，身上剩下两三百块钱。一筹莫展，室友都说我干嘛不实话实说，我只能摇摇头，不知道怎么回答。
　　从我们谈恋爱开始，一直就是我担负着买单的任务，他有心，却无力。他总说，有一天会加倍还给我。我能理解，他们家来自农村。
　　从习惯到自然，在他心里，我似乎从来没有经济困难的一天，我只是从来不开口，我等他自己发现我的委屈，可是我不说，他始终也不知道。
　　爸爸是一个很成功的商人，可是并不溺爱我们。这样的话，我从何说起？
　　一个月后我就认识陈晖了，所以我安然跳过贫穷。
　　陈晖后来有一次跟我说，两个人之间不是每件事都要说出来才明白，难道他感觉不到吗？
　　我想知道，五年了，你感觉不到吗？我的累，我的疲惫，说出来又有什么意义？那只是要来的心疼要来的体贴。