《人间雪》凄其以风

43、第 43 章 周丽，

　　周丽，
　　今天忙碌折腾了一整天，经历上次之后的事件平静了半个月，仿佛在黑暗与光明里，过了一辈子。
　　每次坐在这里，从柜子里面掏出许久不见的笔记本，和你聊天，也和我自己谈话。
　　我向前看了一下，上次写信的日期3月17日，而现在已经是5月28日的，已经过去了两个月的时间，从雪融初霁到夏蝉嘶鸣，这一年的匆匆脚步，快得让我有些跟不上节奏。
　　每一次坐在这里都是万籁俱寂，或暮霭沉沉，或夜凉如水，或旭日东升，或月上柳梢。我在这里，仿佛是在认真的剖析我自己，或者是认真的剖析我所经历的人和事，或是彻骨的剖析，我对你的感情。
　　人总是要成长的，我经历的还不够。
　　半个月前我得知我爸生病住院，一开始就以为是腰间盘突出，检查一下拍一下片子也就回来了。可是过了几天仍在医院。再过几天我给我妈打电话，我妈说我爸现在在家呢，病情好转了。我刚想再问几句，我妈便匆忙的挂了电话。我心生疑窦，这时我想你了，便给你也打了一个电话，你告诉我没事回家看看。我便想是不是已经多日没有回家了。
　　这时我不知怎么，突然脑门一热就想用微信与我爸是个频。这一下我便发现我爸并不是在家里，一个声音里告诉我，我爸在医院。
　　我忙问我爸在哪个医院，当听到肿瘤医院的时候，我整个人是蒙的。我便趁着周六的时间去了肿瘤医院。我是第一次来这个地方，但人的潜力或许是无限的。我一个路痴，在这一天一路过关斩将，披荆斩棘的找到了我要去的地方。
　　当来到了医院的四楼，看到我爸穿着病号服躺在那里，脖子上扎着针，吊水挂在上空时，我的心沉了一下，我没想到事情会演变到这个程度。我没想象过我爸说的腰疼，竟然可以用生不如死来形容。我没想过竟然由腰间盘突出，而演变成了淋巴瘤。
　　在我对淋巴瘤还不是很了解的时候，我的第一反应就是癌症，尤其知道了需要化疗的时候，我的内心一片死灰。
　　我坐在我爸的床边呆了三个小时，我几次翻箱倒柜地去寻找并单，我坐在床边给我爸剥水果，我在床边用手机记下了我爸所有亲戚朋友的手机号。走出医院回家的那一刹那，我泪如泉涌。
　　我上了公交车，随便挑了一个座位，眼泪便开始悄无声息地一直往下流，我不知道我在哭什么，就是静静的流眼泪。你说要陪我一起来看我爸，在那一刻，我庆幸你没有来，真的。
　　我不想让你看到我哭的样子，现在的自己已经不允许任何人看见我哭了，我曾在你面前哭的肆无忌惮，但是后来发现这样实在有点小孩子气。我不想将内心的悲伤再留给你，你那么多事情需要处理，我还是想将最美好的自己留给你。
　　可是出乎意料的是，你仍然来了，最后陪在我身边的人，依旧是你。
　　你给我打电话，得知我在长春客运站后边让我去黄河客运站。其实在找路的过程中，我的心里很烦躁，我心里完全不想去那个所谓的黄河客运站，我甚至埋怨你为什么要过来和我一起回家？为什么不让我一个人静一静，我过马路的时候险些被车撞到，那时候我就在想，我还不如一下子撞死算了。但是突然想，在这里装死的话，你会因此后悔一辈子，我不想让你难过后悔，所以我不能死。
　　在肯德基的拐角处看到了你，当你的身影出现的那一瞬间，我撇了撇嘴，感觉自己就快要哭出来了。你看在你面前，我还是当年的那个孩子。
　　我不敢看你的眼睛，我怕我眼里的悲伤迷茫，无助全被你看去，我怕你会因此感到伤心，我怕的好多，我真的不知道该怎么办。
　　之所以没在当时就写下日记，是因为我怕忍不住泪如泉涌，模糊了这张纸。这本书是我写给你的岁月记录，如果中间有折损，你该怎么办。
　　半个月里，我生了病，努力过，哭泣过，最后也渐渐趋于平淡。我明白了，现在的自己，除了做好自己的事情，其他的什么都做不了。我明白了，想要和命运抗争，要先手握筹码。有钱能使鬼推磨，经济基础才能有感情调度。我明白了，我拥有的太少。
　　我明白了好多好多，但依旧不明白的，是我对你的感情。
　　当得知台湾同意同性结婚的时候，我的第一反应就是你，随后我便将自己的想法否决了。
　　你对我，还是曾经的那句：闫安，我好像爱上你了吗？
　　2017.5.28