1、引子 这也许是重 ...
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我坐在五楼的窗台上，心情异常平静。
说不出是什么感觉。
我不想哭，也不想笑，不想动一下面部肌肉。
或许是麻木吧。
我就这样，极度安静的坐着，手撑着窗边，眼睛直勾勾地盯着楼下——
一片黑暗，我的眼睛里只有一望无际的黑色。我任凭它们在我眼里蔓延开，衬着我均匀的呼吸声。我安静地看着它们，说不上的安静。
陵金城的天气最近真的是冷的厉害，风迎着我的直扑过来，扫过我的发丝，然后是我的面颊。
从前幻想过很多次风吹过我的头发的样子，幻想里的我应该是满面温柔，含笑听风。却没想到，这件事真正发生的时候，我是在一点半坐在五楼的窗台上，鼻子冻的通红，发丝在空中凌乱。
好可笑呢，我突然想。我惯性的扬起嘴角，却发现根本没有笑的意识。
于是我只好保持原来的那个姿势，在窗台上坐着，然后一动不动。
别人如果看到，一定觉得我是个疯子吧，我喃喃在心中嘀咕。
那么，我是疯子吗？我突然问自己。
我怔了一下，沉默。
一瞬间很多很多记忆向太阳穴涌来，所有的思想全部都拥挤在大脑中央，我能意识到我的眼睛在一片黑暗里寻找着什么。
是，我就是疯子。我开始在心底狂笑，彻彻底底地狂笑，我渐渐笑出声来，我知道他们听不见的，于是我笑，放肆的笑。
心情变化的真是快，难道这就是疯了的迹象吗。
我回头看看对面的房门，没有亮灯。他们睡得正好呢，谁会有闲心注意到我？
我从前常常在这个时候哭，看一本书，或者对着我的床发呆。我记得自己那个时候总很憔悴，但又总只用泪水浸湿了自己，然后把脆弱的心一层层藏起来，不让别人发现…………
都是我伤心的事情，我不愿提及。
不过今天之后，它们就再不会回来了，我会用一种方式，结束它们，也结束自己。
我微笑。黑夜平静的出奇，我平静如这份黑夜。
黑夜是我的时间，属于我自己的地方。
我的这些事情不会有任何人知道，不然他们一定会假惺惺的关心我，然后给我找一个心理医生。
呵，敷衍又虚假的东西。
他们可能会关心的问我，不要紧张，看着我的眼睛，告诉我你有没有什么留恋的东西。或者问，你连死都不怕，为什么怕活着呢，哈哈哈哈想到这个场景我就很想笑。
怕死?于我这样的懦夫来说，死有什么好怕的！
留恋!似乎对我来说是个熟悉的词。
它，它纠缠着一堆复杂的感情，让我怎么也分不清。
留恋什么呢，总有什么应该留恋的吧。
我闭上眼睛胡乱的想，却终想不起什么。
是啊，想什么呢。父母刚刚吵过一场架，一想他们脑子就嗡嗡的，一堆破事。
我爸是极为自私到令人憎悪的人，表面上是一个和气斯文的大学教授，实质上真的让我感到自私和恶心。我妈是极为糊涂，又天真到令人叹息的人。很出色的幼教，和小朋友呆了一辈子。不知道给多少个家庭带来过多少希望。
小时候他们也常常吵架，记得我哭着求他们不要离婚，现在想想可真是可笑。早该离了多好。
我弟弟极为聪明，天天玩手机考年级第一也很正常。他从前是我最重要的人，或者说，现在也是，但是我被他伤透心了。他是我最亲的弟弟。我痛恨他变得像我爸一样自私，又为了他比我妈操的心还多。
我极为敏感，正因为这一点，我在别人眼中很优秀，优秀到完美。我看起来温柔美丽，实际上就是一颗烂糖，剥开完美的糖纸，只剩下腐烂的心。我的故事很多，又破烂又冗长。
烂糖就是烂糖，但还是糖。但是我还算个人吗？
我猛地吸了一口空气，冰凉的感觉再次透过鼻腔传入全身。
荒唐至极，仅此而已。
我把手在黑暗中伸开，顺着冰冷空气的方向，渐渐的……
忽然感觉风出奇的凉，我颤抖了一下，身子猛地一缩，伸出的双手一下就失去了平衡。
虽然感受不到什么剧烈的心跳，但是我很清楚，很清楚，我现在惊慌失措。
我感觉到我剧烈振动了一下，接着在往下落。奋力伸出双手，我拼命地抓住栏杆。全身的力量已经全部集中在这里，每个手指关节都在发力，紧紧抓住，呼吸急促的使我更加不安。
我一点点地抓牢，指尖的痛感和冷冷的水蒸气混在一起，身体是冷的，或者说是没有知觉的，我只能拖动整个身体然后一点点的，一点点向上爬……
寒冷的气息包裹了我的全身，这之间似乎还是有一大部分的恐惧。恐惧和寒气一样，又比寒气更加可怕，又绵又软，像沾了水的海绵，它们好像正在拼命把我往下拖，而我此时慌张极了，头也不回的，拼命地反方向向前跑。说是求生，更像是逃避。
灯光，台灯的微光。
我喘着气从窗户上探出头，昏黄的灯光竟然也刺的我双眼发痛。我惊慌地喘息着，站在地板上，腿颤抖地厉害。
当我关上窗真正躺在床上的时候，竟然前所未有地放松。
空气，是，暖空气，我大口呼吸着。
突然感觉什么东西忽然落了下来，晶莹的水珠，茫然地看看。用手触碰，带着温度的，我注视了它一会，竟然终于意识到是我的泪水。
哭什么？
我很久没有哭过了，我装的多坚强，但是，最不该哭的时候却又哭了。
从前那个心怀憎恨的，那个自认为心理足够黑暗到无所畏惧的我呢，她到哪里去了。
阻挡去路的巨石，蟾蜍会绕道而行。
脑中突然闪过查尔.柯娄的诗句，突然暗淡了下来，比遍布全身的冷空气还可怕。
心怀恐惧的蟾蜍。
然而，那就心怀恐惧吗？所以我是害怕了吗？我问自己。
不是，肯定不是，我很清楚自己怎么想。
刚刚在空中的时候，除了恐惧，就突然想到弟弟，很突然，很突然，越来越不安，越来越恐惧。我不是怕走了，是怕走了以后，弟弟怎么办。
总该有些留恋吧，对啊，那么他就是全部了。
我忽然感觉很乏力，一瞬间不知所措。
我又哭了，哭得是如此无力。
我对他的留恋是什么特殊的情感吗？又有什么用？怜悯?爱护?忽然又很想笑，不过现在好像笑了也会觉得自己荒唐至极。
我无畏地睁着眼，前所未有的慌张。不管怎么样，既然留下来了，留下来了。
我的思绪飞旋着，杂乱无章，静静的黑夜，我突然沉思。
我到底在做什么，我又要做什么。我是什么……所以又是为了什么…………我存在的意义是什么……
我的泪落在脸上，它们不再有温度，变得很凉，我蜷缩着。
黑暗就这样，在我身边徘徊，缓缓地游走了一夜。
第二天早上，阳光洒进窗，编制着它美丽的金丝。
很久没有见到阳光了哦。我茫茫地睁眼，看着那几乎于梦境般的金色。
阳光这么好。
指尖轻轻触碰，这一片并不存在的美好……
美好就是美好的。
那么黑暗永远会是黑暗。
不过，我已经决定了，重新开始。我望着阳光笑了，可能我也将会吧，如此美好。
作者有话说
第1章 引子
