《定位》爱是怀疑。

2、第 2 章

　　我脑海里突然浮现出我窝在电脑前颓废的抽着烟的场景，可能一根接一根，抽的头昏脑胀，那个我一定是颓废并郁卒的，并且心里的郁结无法排解出来。我心里此时的心情最好的表达就是我脑中的我了。但是现实里我是不会抽烟的，不管什么事情发生，因为我不喜欢。没有谁值得我颓废自己，任何人，任何事。
　　谁该爱我，哦baby……just one last dance的调调。这首歌现在正打断我的思路。
　　前几天我在□□上看着许明媚的Q名儿，叫珍惜这段爱。
　　我没有张洛的□□，朋友让我帮她挂Q，我上她的Q随意翻着，哦，她认识张洛，张洛的Q名是珍惜这段情。个人说明是今年的情人节我想和你一起过。这个你不用我说，也该知道是谁。
　　我觉得按照我的性格那时候我应该是笑的，嘴角应该拉扯成一个嘲讽的弧度，我要足够的漫不经心，也是该足够的不屑以及不在乎。没什么的吗，有什么的啊，谁说不是呢。但是我没有，我只是淡淡的又扫了遍张洛的资料。
　　然后在珍惜这段爱下次和我说话的时候，我好像是说的我以前喜欢过你。说了许多也都是翻来覆去的我真的喜欢过你之类的意思吧。我说，我第一次把一个人放在了心里。我说我第一次那么难过。我还说了什么，我只记得那种少许悲凉的心情。还有些什么？我的头脑开始发胀。哦对，我还说了我这几天处的对象，我说我对象找我，然后我不出去是吧，就见了一次面，还是我朋友骗我说溜达让我去网吧找她，结果和他俩上了俩点儿网对吧。但是你不知道他可能是前天找我，我又没出去生气了或者是怎样，总之他今天已经一天没理我。
　　你瞧啊，我只是前几天说我喜欢过你，是昨天还是前天呢，原谅我这个宅女没有时间观念好吗。我前天才说喜欢过你，你今天就凑过来说你也曾经喜欢过我了。
　　你这样让我从心里开始发笑，又有些可笑。
　　你前天问我为什么喜欢你，我说因为没有负担，感觉你脾气很好。
　　我出去的次数很少，而且只有在你找我出去的时候我才是心甘情愿的，那种放松的心情我一直很喜欢。而且你并不缠着我。
　　认识半年了吧，见面次数也并没很频繁。
　　对了，我前天还说你勾引我来着，你说没有。对我来说，是觉得你不承认。
　　刚认识的时候，你就对我好，我知道你对我和别的朋友的感觉是不同的。那种感觉很微妙，我也不会傻的去点破。
　　那个时候我每天沉浸在游戏里面，你不喜欢。因为你不玩游戏，你说我这样你会觉得和我没共同语言不理解我说的什么。我能感觉的到，因为我每次和你说到游戏里有意思的事儿，你就会呵呵。不知道回答什么是吧。
　　刚认识的时候，你总是愿意给我买东西，做什么事情都愿意想着我。你不找我的时候，我是绝对不会主动找你的。因为我总是防备的，我喜欢窝在家人，一个人对着电脑想东想西，做着做那，仿佛有了一台电脑，我就有了整个世界。我就是这样。
　　后来接触多了，我觉得你是没什么心眼，这样很好，我喜欢你这样。我始终相信没坏心思的人，福虽未至，祸已远矣。但是我又渐渐觉得你是傻了，你说你傻的可爱，我其实很不屑的。我慢慢的对你敞开心扉，我想如果可以等到你对我表白我一定会狠狠欺负你，然后故作无奈的答应你。我从来没想过对你表白，追求你然后和你在一起。我曾经想过，有一天我们会在一起，那一定是我有经济能力的时候，我可以孝顺父母的时候。我想等待我们的年龄再大一些的时候，想法成熟的时候，能够知道自己做的是什么的时候。
　　我厌恶上学，每次开学每天迟到，上了一个半月就会休学，然后下学期继续。这样循环。我休学的时候，你说你想见到我，你想我，你说你都哭了。我是真切的笑了的，我想我下学期一定好好念，好好念就是天天去学校，然后每天看到你。
　　我想，即使我们在一起了，我们一定也要各自去找GAY形式结婚，不要让父母为我们伤心。
　　我想，即使我们在一起了，也要偷偷摸摸的，不要告诉别人，如果你一定想让别人知道的话，那么告诉几个你的好朋友也无妨。想到这，我的泪终于还是掉了下来。我想的太多，我想的太早，我只是不想我们在社会上被人鄙视。
　　我不想受委屈，我也不想你和我在一起受委屈。
　　我不想外人在评价我这个人和你这个人的时候，背后说些什么，名声真的不好听。
　　我不想看见家人伤心的那一天。
　　但是我想的一切，都不过是废物，不是浪费时间的东西，成了打发时间的东西。