《开在尘埃里的花》椰风

1、第 1 章

　　我嫁给他的时候，觉得很幸福。那时候大概还不是爱，只是灰姑娘被白马王子找到时那种带了一点少女的小虚荣的羞涩的喜欢。这个男人很好，有钱，英俊，温柔，具备了一个女孩对她心爱的人的所有憧憬，只是那时候我还不知道，只要没有一点，那么什么都是错。
　　我嫁给他的时候，所有人都羡慕我，因为我和这世间大多数的女孩一样，是那种走入人海就寻不到的类型。所以当那些嫉妒的，羡慕的，恶毒的目光落在我的身上的时候，我却感到一种不正常的快意。事实上我绝对当不起“漂亮”这个词，但是我从来不认为自己很丑，可是在有的时候我当长时间的对着镜子，我会有一种莫名的自卑，脸有点大，两颊的肉有点多，一双眼睛是单眼皮，显得有点小，鼻子有点塌，总之有那么一些时候我会对自己的脸感到一种无可奈何的烦躁。所以我一直对自己嫁给他有一种惶恐，这种惶恐深藏在我的内心，在结婚的两年里时不时的冒出来，却被我有意无意的忽视。我不想看轻自己，最主要的是不想让他看轻我，可是在我没发现的时候，我潜意识里已经把自己放到了尘埃里。
　　妈妈是唯一在最初就对这段婚姻充满担忧的人。在很早的时候，她就对我说虽然人人都想嫁的好，可是嫁人不能嫁给跟你差距太大的人，要不然……我没有听懂她的话，仍然像扑火的飞蛾一样嫁给了他。我不是没有疑问，为什么这么多美丽可爱的女孩他却偏偏会选我；我不是没有忧虑，出生在普通家庭的我能够融入到他那个金碧辉煌的世界里么；我不是没有害怕，在那个世界里我唯一能够依靠的就是他，可是我太过于渴望了，对这个男人的渴望，对他生活的世界的渴望，我想要喜欢他，想要爱他，想要被他喜欢，被他爱，所以我变得异常的坚决和毫不犹豫，我毅然的摒除了那些好意或恶意的劝告，义无反顾的嫁给了他。我想我这一生都不可能比那时侯更有勇气和更坚决。
　　他的家庭没有强烈的排斥我，可是我却又怎么也融入不进去，每当我做出一些努力的时候，他的亲人不会拒绝，他们会接过我泡的茶，会回答我的话，可是，可是不该是这样子的，如果是家里的一员怎么会是这样子，没有互动，这样子能叫做接受我么，我很痛苦却又不得不接受，我努力想改变却又无法打破隔在我们之间那层无形的膜，我无法告诉他却也明白他早已经看出来却没有说也没有做什么，而这才让我觉得自己更悲哀。
　　可是尽管如此，对这段婚姻我仍然满怀希望。或许是他太温柔了，或许是他太英俊了，或许是他醉酒的时候太深情和忧伤了，所以我的喜欢连抵抗都没有就变成了爱。我只能说要爱上这个男人实在太容易了，更何况他是我的丈夫。
　　我的心底隐隐的知道些什么，又拼命地想抵制些什么，可是我又不停地对自己说，叶悦，你要相信，他是你的丈夫，他一定会象你爱他一样爱上你！
　　那时候的我说的是“爱上”，而不是“更爱”，也许理智不肯承认，但是心却已经在深处坦白；他不爱我！
　　我爱的人，如此英俊，却有一双很温柔的眼睛；我爱的人，如此多金，愿意为其所爱一掷千金；我爱的人厨艺很好，只希望喜欢的人每天都吃的开开心心；我爱的人，那么痴情，总是坚决的说“对不起，我有喜欢的人了”。
　　可只有一样：他不爱我。