2、莫斯科驴 哭得像头驴 ...
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女孩已经连续五天来店里了，每晚店里刚开门，她就到了，习惯性地点三杯鸡尾酒，喝完静坐发呆一整晚，而后漠然地离去。
三杯酒三百块，她已经连续喝了五天，共消费一千五百块。
她会开发票，从发票的抬头来看，是一家位于陆家嘴的金融机构。
果然属于较高收入群体，要不天天这个喝法，一般人的钱包负荷不了。
星期五的晚上，她照旧来了，还是常规的三杯酒。
第一杯“心碎”、第二杯“血腥玛丽”、第三杯“干马天尼”。
干马天尼很烈，一般女生一杯就倒，她却用她收尾。
“再给我来杯莫斯科驴吧。”出乎意料的是，她没有如往常般点到即止，而是又点了一杯鸡尾酒。
我下意识地点头，继而转身调酒。
伏特加45毫升。她怎么又点了？
姜汁啤酒适量。酒量这么好？
柳橙1/4个。该不是寻醉吧？
在她将这杯“驴”三五口饮尽后，又点了热红酒后，我终于确定了，她今晚怕是要不醉不归了。
今晚的客人比较多，我有些忙不过来，老板也屈尊降贵地出手了，跟我一起调酒，堪堪应付得过来。
许是我没有听到她点单，人潮散去，离近午夜，我发现她依旧在吧台上喝酒，只不过不是调制酒了，而是普通的瓶装科罗娜。
我略带歉意尴尬一笑，她则是略带醉意哈哈地大笑起来。
“来弟弟，陪姐姐喝两杯，姐姐请客。”
偶有客人会让我陪两杯，但是在中高端清吧，这样的人不多，一是来者多是高素质的人，二是店里一杯酒价值不菲。
我转身快速地冲了一杯蜂蜜水，轻轻地放到她面前：“姐姐尝尝这个。”
她大大的眼睛充满了迷朦，酒精上头后已经来者不拒，豪爽地喝了一口，好看的眉毛拧成一团：“什么啊，蜂蜜水啊，连你也骗姐姐。”
非典型废物老板今晚累到了，已经摊在沙发上摆成“大”字，玩弄着手机，用蓝牙音响放起了永恒不变的“Thinking Out Loud”。
我的眼神很好，从小家里吃鱼都是把鱼眼睛留给我，音乐响起的那瞬间，我便看到了那女孩的眼眶倏地红了，两行清泪不受控制地潸然滴下。
我忙推过去一叠纸巾，又给她加了些下酒小食。
她难堪地笑了笑，呜咽道：“每当听到这首歌，我都想要结婚。”
“我曾在三亚艾迪逊酒店见证过他人的草坪婚礼，真是浪漫极了，就像是走到了所有流浪的终点，结束了一切疲倦。”
得，毫无疑问，这姐是受了情伤，我开始在脑中脑补了一系列狗血剧情，爱恨情仇，渣男当道等等。
我默默地叹了口气，原来有钱人也会痛苦。
在我短暂又浅薄的人生路上，最大的痛苦即是没钱带来的困顿与无助，我难以想象除了钱以外的痛苦，更像是无病呻吟的顾影自怜。
有个小哥哥起身买单，我撇头一看，发现我的废物老板俨然已经开始闭目养神，一脸极度疲惫萎靡样儿。
身兼多职的我只能放下手头的活儿，去给小哥哥埋单。
“300块钱，先生。”我低着头，随手递给他账单。
“说什么呢？谁300块钱。”他不接，冷不丁冒出一句。
我登时一惊，急忙抬头，却见他笑吟吟地望着我。
“瞧给你吓得，别怕，逗你玩呢。”他笑得开心极了，像朵在深夜绽放的妖艳野花。
迷人，又可怕。
见我依旧大睁着双眼，他笑得更开心了，指着自己的脸：“我这张脸下海起码三万一晚，以后不许说我三百块钱。”
我终于反应过来，忙道：“先生，我不是那个意思。”我生怕废物老板醒来找我麻烦扣我工资，刻意压低了声音。
我这个人可杀可辱，就是不能扣我工资。
小哥哥明眸皓齿，鼻梁提拔，洋溢着青春的阳光气息，他随手拿起柜台上的一只笔，在账单背面快速地写着什么。
手指纤长漂亮，会舞蹈般，就着灯光，缠绵悱恻。
他笑嘻嘻地将纸条递给我：“call 我啦！”而后给了我一个飞吻，转身潇洒离去。
我的鸡皮疙瘩登时从头顶开到脚底，尴尬得用脚趾抠出了一座城堡。
账单后面写着他的电话号同微信号。
我简直是无语凝噎。
“哈哈哈哈哈哈！”不知道什么时候，那个醉鬼女孩凑了过来，酒气熏天，朝着我纵情大笑。
我不想理她，便礼貌的问：“女士，需要埋单吗？”
她哭着笑，笑着哭，行为举止倒是还算规矩，立马让我扫她的二维码。
我职业假笑着，一扫发现她给的是收款码。
“女士，您的码给错了，应该给我的是付款码。”
她真的漂亮，大大的眼睛充满了惊讶，而后恍然大悟道：“哦对啊，你看我这个傻子。”
“你看我这个傻子。”
“你看我这个傻子。”
她不断地重复着。
傻子就傻子呗，做个漂亮有钱的傻子也挺好。
我也是个傻子，想要马上下班睡觉的傻子。
当然店里还有个绝世大傻子，已经躺在沙发上呼呼大睡，鼾声震天响。
“啊！！！”
女孩尖叫了起来，坐在地上，痛苦地抱着头，开始嚎啕大哭。
那是我第一次见到如此撕心裂肺的哭喊，我们村里杀猪的声音都没她的激烈。
这声惨叫最大的受害者当属美梦中的二傻子，他猛地滚下沙发，来了个五体投地。
最令我佩服得是，他没有慌张没有抱怨，而是缓缓地爬起站在沙发上，居高临下地环视四周，充满了莫名的蔑视。
而后，漠然地趟回沙发上，一板一眼地给自己盖上毯子，将双手规矩地置于胸前，恬淡地闭上双眼。
我：“......”
这究竟谁是老板谁是打工的啊？
我只能硬着头皮，发扬雷锋精神，蹲下来和蔼可亲道：“女士，别哭了，地上凉，我们起来坐在凳子上哭好不好？”
我的通情达理没有得到同等的对待，她反而哭得更凶了。
我被她哭得脑壳疼，又很困很累，一时之间手足无措，慌忙中从抽屉中拿出两根棒棒糖塞到她手上。
那是废物老板买回来的国外产的无糖棒棒糖，锥形包装精致漂亮，我搞不懂竟然都要吃糖了，为什么要吃无糖棒棒糖。
这和脱裤子放屁有什么区别？
有钱人的世界我不懂，但是在我的认知里，再难再苦，吃两根棒棒糖就会好了。
小时候，零下三十多度的天气，我每天往返二十公里走路上学，脚长了冻疮，脸被风刮雪噬，刺成干裂的猴屁股。
每晚我都会疼得哇哇叫，我娘看着心疼，便每周末狠狠心给我买两根棒棒糖。
我自己吃一根，给我那水裆尿裤的弟弟一根。
我因此释怀了我整周颠簸的风雨之苦，我弟则学会了谄媚和为我献身。
没有什么是一根棒棒糖解决不了的，如果一根不行，那就来两根。
这就是我的棒棒糖人生法则，漫长的酸苦人生中，一点甜是那么的珍贵，那么的治愈。
浅薄又真实。
果不其然，哭天抹泪的女孩看到那两根棒棒糖，登时不哭了。
她颤抖着，呜咽着，用力握紧了棒棒糖，声泪俱下，惨惨戚戚然。
就这样，我用两根棒棒糖便撬开了这位陆家嘴女白领的心房。
一切尽在掌握之中，除了她手机的二维码依旧停留在收款码上。
真是百密一疏啊。
“我真的好喜欢他啊，从未如此喜欢过一个人。我真心觉得他就是我想要找的那个人，喜欢上他之前，我从未想过要结婚生子。”
美女哭起来真是梨花带雨，我见尤怜。
然而看起来她最爱的人伤她最深。
我蓦地想起在某句广告词：情深不寿、慧极必伤。
具体哪里的广告我费尽九牛二虎之力抓耳挠腮也想不出来了。
那一定是跟棒棒糖有关的广告。
作者有话说
第2章 莫斯科驴
