《原色》尛雅萱

5、PART.4

　　韩灏被派去五中，但他没有去五中，他用关系留在了八中。

　　这是，开学我才知道的，他在一班，我在四班，一个重点班，一个普通班，却是同样的老师教。

　　一个老师带一个重点班和一个普通班，八中的这个变态规矩。

　　然后就是军训。

　　我没有参加，因为我去了西藏。

　　和那个叫做北洛宇的家伙。

　　西藏很美，他们的藏服很美，我喜欢穿着藏服戴着藏银首饰在草原上骑马的感觉，那时候我感觉我是完全自由的，我就是我。

　　哦，起码也是在西藏宇手把手地教会我的。

　　回来已经开学了。

　　兴许是玩得太high,刚开学的时候我完全没有进入状态，每天两三本小说摊在桌子上看。

　　那些小说啊，一律地忧伤得一塌糊涂，无病呻吟的感伤，虚张声势的叛逆。

　　偏偏我还对那些把男主女主虐得死去活来的悲文很有爱，嗯……唐薏说我，你完全变态的。这就叫……后妈倾向？

　　而且，我还去染头发了。

　　好吧当时被爱美大神侵占脑神经了。

　　那个后遗症真是叫做……

　　首先，我家人当然是吵个不停；

　　然后，那棵白菜以一天三次的频率找我去办公室喝茶；

　　最后，每次跟同学朋友打招呼，他们第一句话就是：你染头发了？

　　不过，我还是坚持地保留了这头头发。其实当时我的决心真的是大得不可思议。

　　开学的第一个星期六，约了唐薏。准确来说是她约我来的。

　　她跟她的小男友等了我半个小时。

　　去到那里她开始数落我，作为理亏一方的我只能点头称是。

　　不觉路过教堂，是罗马式建筑的基督教堂，有一个巨大的红色十字架，还有“耶稣爱你”的四个字样。

　　唐薏手掌合十，对着那个十字架做了一个祷告的动作。

　　然后跟我说：“以前也来过这里做弥撒，不过后来没什么时间来了。”

　　我“哦”了一声，然后歪头说：“我不信基督。我信Satan的。”

　　唐薏好像没听到我的话似地狂点头：“是啊，我也是信耶稣的……等一下，你说什么？”

　　她转过来一脸惊奇地问我。

　　我耸了耸肩：“我是信Satan的。难道你以为我是那种‘别人要打你的左脸，把右脸也伸给他；要拿你的里衣,连外衣也由他拿去’？小姐，我不是自虐狂。”比起自虐我真的比较喜欢虐别人。

　　逆转的十字。

　　代表与耶稣的救恩决裂，昭示这个世界没有上帝。

　　没有神，人就是神。

　　Satan代表最清明的智慧，而不是自欺的假冒伪善。

　　上帝不会拯救人类，而别人也不会救赎你，只有自己才能救自己。

　　人类贪婪、骄傲、虚荣……

　　七宗罪里，所有的原罪，都能在人类身上找得到。

　　上帝，又何曾没有罪。

　　在基督教徒信封主，膜拜上帝的时候，耶和华那家伙难道不是冷眼看着所有悲剧的发生吗？

　　我曾经相信。相信有神的存在，相信神爱世人。

　　不过他的爱太肤浅了，我向他祷告，他没有赐予我任何救赎，于是我背弃了他。

　　是。

　　这个世界上，每个人都有幸福的权利，但不会每个人都幸福。

　　这是多么现实而又令人厌恶的说法啊。

　　我信奉Satan。

　　贪婪、骄傲、虚荣、欲望……我最爱的，原罪。

　　人性的，本色。

　　上帝没资格主宰一切，有资格主宰你的，只有你自己。

　　就如同，在真正意义上来说，你是无法伤害别人，能伤害的只有自己一样。

　　但事实证明，有些人，是注定被上帝抛弃的。

　　这类人大概就是神之弃子。

　　曾经去过美国，地点是旧金山。我疯狂的喜欢美国的金门大桥，因为站在桥上，看桥下汹涌的潮水，有一种吸引人往下跳的魔力。

　　那是解脱的感觉。

　　充满了自由的感觉。

　　老实说，我骨子里也是则是个恶劣的人，冷漠、自私。

　　但谁说人一定要为他人而活？人不为己，天诛地灭。

　　我拒绝那套伪善者的做法。

　　我以为善就是有利于人类。

　　好坏的定义是什么？

　　通常人们都把理解不了的事、把握不了的事全部加以否定，和自己所期望的世界背道而驰的东西全都是坏的。

　　就像17世纪以前，人们都认为白光是最单纯的光，但其实却不是，恰恰相反，白光实则是混合了多种色光最复杂的光。

　　所以，我爱黑色。

　　蛊惑人的黑色，妖艳的颜色。

　　那是象征堕落的色彩。

　　却如此真实。

　　我喜欢路西法的骄傲，就像喜欢他所说的“没有人会否认，世界终将是我的”。嚣张而高傲。

　　在我看来，天使与恶魔最大的区别就是：前者是禁欲，后者是真实表现自己的欲望。

　　相对前者的虚伪，我更偏爱后者的诚实。

　　我奢望幸福，却不知幸福是何物。——By翟呓，09，6月14日

　　我始终想要这样的一个朋友，笑得没心没肺，偶尔抽风，迷迷糊糊却又含蓄体贴。

　　只可惜一直没有遇到。

　　是没有遇到呢……还是这世上根本不存在这样的人呢？

　　无论怎样，这只是我心中这样一个美好的愿望罢了。

　　就好像有位哲人曾说过：我们都妄想掌控世界。

　　真的，偶尔我也会头脑发热觉得人类的存在都是错误的。当然，这种批判人类批判社会的想法我已经有太多了，多得我都不想列举了。

　　哥和嫂子吵架了。

　　很激烈的争执。

　　说真的，我哥对嫂子已经很好了。为她收敛了很多坏习惯。以前十指不沾阳春水的，现在都会做意大利面了。

　　我哥给出的说法是：她还太小，什么都不懂，很不成熟，有时候感觉对着她像是对着女儿一样。

　　我想情人间最需要的是信任，最缺乏的也是信任。

　　因为爱上，所以会变得笨拙，变得自私。

　　想把对方变成自己一个人的，想对方的眼里永远只有自己。

　　会变得多疑，会变得敏感，女生会开始格外的依赖男生。

　　这便是爱了吗？

　　让人失去自我的，不顾一切的爱情。

　　就是这样吗？

　　看电视剧的时候，总觉得那种爱情很傻，女主角也笨得让人讨厌。

　　但当自己切身恋爱过后，才发现自己也那么愚蠢。

　　但是，在以后我和他的争吵冷战过后，他却会温柔的笑，妥协地说，我们不要吵架了好吗？I love you so much.

　　他说，come back,please.

　　于是，示弱，和好。

　　每次都是他先低头。

　　我也觉得难过，甚至会没有安全感地想，是不是当有一天他再也无法先示弱的时候，我们就完了。

　　真心的希望我们都不要有争吵，但我是这么固执，又喜欢钻牛角尖。

　　是真的不懂变通的笨蛋。

　　以至于连别人都告诫我，再这样任性，你总会把莫扶桑推进别的女人的怀抱里。

　　因为爱他，所以希望他好，希望他幸福。但同时又会变得很奇怪。

　　始终，对他任性是因为他纵容，看完《天神右翼》一度很压抑。

　　还有害怕和惶恐，于是不安的求证，娇纵的让他承诺：“我们不会那样的是吧？你不会像路西法一样，你会永远都宠我，永远在我身边。对吧？”

　　不安地近乎求证地想要他的答案，于是他安抚地吻我，认真地承诺：“不会的。我会更加疼你，比你爱我更爱你，我们会像他们的结局一样幸福，但我不会像路西法一样做，你也不是米迦勒。不要担心，好么？小呓，我不是他。”

　　路西法曾非常温柔纵容地宠着米迦勒，但是又怎么比得上他带给的伤害？同样，米迦勒也在同样伤害路西法。

　　这就是，以爱为名，最疼的伤。

　　这就是爱了吗？

　　为什么相爱的人，一定要彼此伤害呢？

　　我要那样幸福的结局，但不要那样的痛苦的过程。原谅我，我只是，没有想象中坚强。

　　我总是不太习惯把我喜爱的东西淡墨轻描，我喜欢那种嚣张的人，张扬高傲。

　　唐薏一脸委屈地看我。

　　我回以无辜的大眼睛。

　　于是，她默默扭过头找她的小男友求安慰了。

　　五点多就跟唐薏他们分手回家换衣服了，当然，我是不好意思把爱迪生当得那么伟大。

　　会被人仇视的。

　　我跟韩灏吵架了。

　　那天，韩灏不知是从哪里弄到了我的ICQ账号，加了我，跟我聊，他们却不知道为什么进了我的房间，然后把我从电脑前拉开，还自作主张地跟韩灏说什么。

　　然后还打开了好友栏，我看见鼠标在宇的ICQ帐号上停留了很久。

　　我挣扎着叫他们放手，那个女人居然扇了我一耳光，说我不学无术。

　　这真好笑。

　　于是我冷然地看着。

　　他们删了宇的ICQ。

　　他们真的很蠢，宇的一切东西都是我记得最熟的，难道ICQ帐号还会不记得吗？

　　后来，我跟韩灏解释，可他不信，于是，冷战。

　　我想我们彼此，都共同的缺失了一种叫信任的东西。或多或少，还参杂了年少的冲动与不可一世。