《最情末深》凉小宇

60、第六十章

　　（73）
　　时间愚弄不了谁，只是烂在迂腐的岁月里，我们没有卖给青春，更没有卖给年老，枯萎的不是花儿不是春天，而是我们。关于后来，如你们所知。07年，离去的靡苏回来了，回来的靡苏又再次消失了，她走之后，我也离开了，应该说，是我终于学会逃跑了。
　　在韩国的那段日子，我整日不出门，偶尔裹着一件黑色的大衣去住所附近的便利店买东西，仅仅是两种重复的食物，玉米面包和香蕉牛奶。直到店里的服务员一看到我来就直接把食物递给我，然后面带微笑的帮我结帐，一整个冬天就这样过去，四季就这样过去。
　　在那些一个人的日子里，喝一杯热绿茶或是自制豆桨都可以让人暖到心里。喜欢买乱七八糟的杂志，纸张厚厚的质感摸起来格外的舒服，晚上一个人去买东西，酸奶、燕麦面包、卫生纸、柚子和西红柿，在常去的小店里买两个看起来温暖的抱枕，在小摊上买新鲜的三明治随后拎着大包小包上楼，仔仔细细的把手洗干净，被香皂清洁后留下的气味和干燥的感觉，可以将皮肤间细微的纹理看得一清二楚，用这双手去写字洗西红柿，剥热气腾腾的栗子。
　　一个人在城市中缓缓步行，在人声鼎沸的夜里，霓虹闪烁著街灯静默。
　　预示着一场孤独的演出在街口起落，那里有冬宝儿的笑靥，有靡苏曾轻拢着发丝的细碎光影，任由影子散乱成不堪的落叶，像无言的散场空留一池浮萍般的心事，在剧情里无可奈何。
　　我常常梦见冬宝儿和靡苏，她们的脸庞相互交替着，回忆也混为一谈，就连梦里都带着酸楚和苦涩，醒来后我会有一种不得好死的错觉，这感觉很糟糕。在等待黎明时，我想找个人问问你好吗？握着电话却不知道打给谁，在无人的角落里抽搐，然后用跑步来发泄，大口大口的吸着冷气，从嘴里灌入体内与热气冲撞引出一阵阵剧烈的咳嗽，喉咙痛的发痒，汗水和泪水混在衬衣上，头撕心裂肺般疼痛，天空灰朦朦的压在头顶，简直喘不过气来，我想像个傻逼一样肆无忌惮的哭着。
　　我还记得冬宝儿最后一次说，再给我一次机会吧。而我却别过脸去倒抽一口气，长长的又急促，几乎要听见自己一路行来的无奈和羞愧。
　　当一切都不再之后，我们像是散戏之后的两个演员，纵共同织就光影中的悲欢聚散，然而灯尽人散，不过是暗夜匆匆交会的列车，纵有相逢与相同的轨道，然而负载著各自的重量各奔前程。
　　这些年，我们不断在互相语意中追溯所有可能的含义，总是一心期盼互相贴近，感受彼此的温度。
　　我以为在呼吸的脉络中我终能将所有律则一一厘清，走出互相埋伏的深渊和折磨，每当深夜，我小心熠熠地行走在自己的影子上，透着路灯橘黄色的光影，我仿佛能看见只身游荡的影像里的潮湿和陈旧的伤感。不关痛痒不悲不喜的就这样走过一段恩怨中的争执不休，这样明知不可为之的一段感情，犹如深海中的暗礁埋伏，永远是泪眼婆娑的苦海，永远是无端虚幻中的迷航，哭了又哭，哭了再哭。
　　在靡苏和冬宝儿之间游走，片段和片段之间，不过是裂缝中的相悖的宿命，我们三个人之间好像最后，都失去了互相挽留的借口，一直到现在我都不能清楚说出这之中，究竟有多少悔意在。只有心像一口被掏空的井，我想生活就是这样，这样让人固执的绝望，桑海桑田岁月如刀，桑海桑田的是别人，岁月如刀的是自己。我拼了命的躲，拼了命的折腾，我企图获得内心平静，可事实证明我彻底败了，我用三年的逃离遮遮掩掩，装的天下太平，装的岁月静好。
　　可冬宝儿用一纸婚约，让我原形毕露，我看着她嫁人，我看着她落泪，我在机场再一次与她别离，有那么一刻，让我觉得继续生活，是如此艰难。
　　多年后我在一场旅行中，坐在陌生城市温暖明媚的门槛儿上，阳光像一把尖刀刺着我的眼，
　　一种难以名状的感受在胸口翻滚，肋骨被搅得生疼，旁边有个傻逼的歌声像一头汹涌的野兽在耳边驶过，我忽然明白那艰难源于，年年岁岁，无论我深爱的还是深爱我的，都没我什么事儿了。