《2010陌生人日志（1－3月）》东风一阵

16、2010.1.27 我

　　我空白的人生啊!

　　今天终于干了点应该做的事情,上网投了简历,我的人生应该有一点点的振作才是.

　　可能是因为今天睡饱了,所以心情不错.她们出门我一点也不知道.在淅沥沥的雨声中醒来时,已经接近10点了.
　　舍不得离开被窝,跳起来拿了面包和果粒酸奶,可是露在外面的手很冷,于是穿上毛衣和外套.面包放了有些天,味道有些走,而且有些干涩.
　　中午原本想煮面条,可是蜷缩痛的腿脚不是很愿意配合,于是就着才在网上买的妈妈笋把面包吃完了.
　　快4点了,她们快回来了.可我还是一副披头散发,乱七八糟的样子,赶紧起来刷了个牙洗了个脸,看上去才精神一点.
　　锅里烧着水,把蘑菇放进去,可是看上去好清淡,好久没吃肉了.又叫外卖吗?不,那个太油腻,而且想吃的都叫过了.去超市吗?下着雨,天很冷,要跑那么远就买一点点东西,不值得.最后决定去楼下的小熟食店买点糖醋排骨.
　　面条是想像中的清淡,排骨一开始吃的时候觉得味道不错,但后来冷了,今天买的又多了点,吃得有些腻,最后一块我居然有好咸的感觉.明明是糖醋排骨,应该是好甜才是.我很是疑惑,理智地向自己确定了两次.虽然是说服了自己,但直接的味觉还是咸.不知道我的感官怎么了.就如晚上睡觉时耳边呼呼的风声,响了许久,昨天我才确定是我自己耳朵里面的声音.好怕啊,当初中耳炎的时候也是这个感觉.虽然当时要严重的多,但明显现在这个呼呼的风声是耳朵不通畅的缘故.千万不让再生病了,在这当口.我已经心力憔悴.让我顺顺利利地过了这个年吧.我知道我不该活着,去年我就应该去死了.我违背了自己的誓言,苟且偷生下来.我死不要紧,我一点也不在乎,可是我家里人会怎样,特别是妈妈.我的存在已经不能给她什么了,难道我还要用我的离去给她造成更多的困扰吗?那样就太不应该了.
　　无论无何,无论活得多么痛苦,也一定要坚持下去,即便是苟活,即便我这样的生存状态让她不开心,也总比死亡的打击要好.起码我是这么觉得的.
　　外婆的死到现在我还是不能接受.这么熟悉的一个人,说没有就没有了.我的手机里,我的电脑里,还有着她的照片,那样笑着,仿佛今年去拜年她依旧会在那里唠叨着.可是没有了.在人前我从来没有表现出思念,因为我不擅长,因为我已经习惯隐藏自己的感情,但内心里那种没由来挥之不去的痛......多么希望那么封建迷信的东东都是真的,外婆即便变成鬼也好,那也是一种存在啊,虽然阴阳两隔,说不定思念还会让我们相见.
　　外婆的死是个事故已经让我承受不起了.我如果让妈妈白发人送黑发人......我不敢想像.
　　老天,就让我活着吧.
　　上网投了简历,希望过几天能有面试,然后在年前把工作的事情有一个了解,然后是档案的事情.
　　不管是上帝也好,神灵也罢,甚至是魔鬼,我愿意用我的爱情,婚姻,子孙来换一个让妈妈放心的我.过去的任性,我已经悔悟了,虽然还不够,但我会一点点改的.让我以妈妈想要的样子活下去吧,就活到她在世之前就可以了.